師傅，是什麼讓你走向修仙的道路？
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看到一個關於鯊魚的科普，為什麼感覺下場更慘了.ps：可真是不負責任的魚！過分了。
事實證明，貧窮會限制想像力
上學時的噩夢
霸道總裁
感到鴉力
莫慌，工作裝~
歐，我的老天爺，瞧這個透徹而又精闢的發言
昨天有個女生說喜歡我，她剛結束一段戀情，非常不適應空窗期的生活，想和我交往。坦白講我猶豫了下，幸虧及時回憶了下單身多年給自己帶來的幸福，便拒絕了對方。人心太險惡了吧？自己感受不到單身的快樂，還試圖找人一同不幸。大家說，是不是這樣。
昨晚和同事在ktv玩，男神同事不停跟我喝啤酒。
我在老家都是喝白的，啤酒對我來說就像涼開水，但我還是趴下裝醉，看看他想幹嘛。
然後聽到他跟旁邊的人說：「趕緊點歌，麥霸醉了。」
「女孩子要傻一點才能找到男朋友。」 「你是說傻傻的招人喜歡嗎？」 「不是，不傻的話，你覺得哪個男人都不好。」
一大家子好多人聚會，舅媽趁人多又把哥哥嫂子叫過來訓斥，讓他們抓緊要個孩子，還讓他們在家人面前表態。
哥哥可能也是被逼瘋了，「媽，你別說了！你這句話好像就是意思讓我和媳婦兒現在馬上脫了衣服就開始在家人面前給你造個孫子！」
屋子裡安靜了幾秒鐘，哥哥被長輩們一頓暴打。。
閨蜜來我家，半路下雨淋濕了。我找了我的衣服給她換上，沒想到她還挑三揀四的:哎呀，你這衣服我穿上，胸這裡有點緊，腰這裡松好多，這腿在褲腿里空蕩蕩的……
一同事是小美女，特可愛單純，問她怎麼跟她男友認識的，她說:「我去學車結果忘了帶了學車證，就讓五樓合租的姐妹給扔下來，結果一陣風給刮二樓陽台了。敲開門一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激動的問:姑娘有對象了嗎？我說沒有啊！結果晚上就領她兒子來給我相親了！！！」
侄子拿著數學作業去找隔壁小蘿莉討教，結果小蘿莉去姥姥家了，侄子不開心的回來了……
我為了安慰他，趕緊對他說，我來輔導你吧……
侄子迅速拿出作業，刷刷刷就做完了，正確率百分之百。
至此我才明白，有些套路是男人先天攜帶的……
現在的孩子們，被浮誇的個人包裝文化禍害了的不在少數。實驗室要招個博後完成另一個博後的工作，收了十來份郵件和簡歷。有些郵件那特立獨行的寫法讓我等嘆為觀止，有一位是這樣開頭的：「見到我的那一天將是你人生中最美好的一天。」老子心想：你是我兒子嗎？只有我兒子才配說這話。
震驚！水變油技術竟然實現…
朋友說他喝水都長肉
電梯里，一男一女吵架，貌似是女的要買包包，男的嫌貴，女的「不給我買是不是，老娘跟你說，想給我買包包的人多了去了，，」男的氣呼呼的說「你長啥樣兒心裡沒個數嗎，，」女的急了「我長啥樣兒，我這樣咋了，，」男的指著我說對那個女的說「你卸了妝比她還難看。」握草。。。
小師姐開車，我坐副駕。我倆在十字路口評論帥酷的交警，沒注意他在手動指揮，結果上來把師姐批一頓：你駕照買的嗦？師姐：考的啊。交警：考的看不懂手勢。師姐：你長這麼帥，只顧看臉了，沒顧上看手。交警：意思還怪我長得帥了？師姐：怪我沒見過世面。交警：……趕緊開起走。師姐：你好歪哦。（歪是指語氣嚴厲，生氣。）
昨天在長沙一酒吧喝酒，酒單上有本地特色的雞尾酒，其中一款叫湖南，然後英文名字叫Fu Lan，笑得我都沒心情喝了。
你自以為幽默的樣子，就像婚慶主持一樣。
我這人怕是有點毛病，一有正事就困得要死，一沾枕頭就精神抖擻。
今天老婆語重心長的對我說：「我覺得從現在開始你要多做家務，因為你有高血壓，可能以後隨時會躺床上，所以現在提前把以後的家務先做了。」
一位長發披肩的女生來店裡哭著說要剪成光頭，原因是男友出軌了。
我便勸她：「姑娘，會讓你哭的男人不值得你愛，千萬別用這麼極端的方式懲罰自己。」
她點點頭：「那我該怎麼辦？」
我笑了笑：「你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。」
很多朋友問我如何選購車輛，說實話，並不太擅長。
因為我的車基本上都是用一次就換了，並不能很深入地了解每輛車的實際性能。
這倒也不是因為我有錢任性，畢竟共享單車就是這樣規定的。
千年後，在某山裡住著一位修道千年的老神仙。
某天，他徒弟突然問他：「師傅，是什麼讓你走向修仙的道路？」
老神仙深深吸了一口氣，道：「那年，墓地漲價，錢不夠。」
現在騙老年人的套路有養生葯、小孩聰明葯、墓地原始股什麼的。
那麼等80後、90後老了，又有什麼樣的套路出現呢？
今天在地鐵上，一個氣質優雅的妹子站到了我旁邊。
齊腰的長髮，雪白的肌膚，翠衫長裙、雙肩背包，讓人忘記了地鐵的擁擠與臭汗。
最後在下車之前，不禁看了一眼她手中的微信，只見她正在聊天，寫的是：拉JB倒吧！
一個最科學的「食物相剋表」，請收藏：
1.薯條和漢堡，同食容易發胖。
2.燕窩和松露，同食易錢包乾癟。
3.鹽和糖，同食易導致口渴。
4.咖啡和茶，夜間同時飲用易導致失眠。
5.臭豆腐和大蒜，同食易導致口臭。
6.冰淇淋和雪糕，同時食用容易導致牙齒感到寒冷，尤其是冬天。
7.核桃殼與栗子殼，同咬容易傷牙。
8.咸豆腐腦與甜豆腐腦，同時食用可能導致與人發生爭端。
9.老婆煮的菜和小三煮的菜，同食容易導致家庭破裂、眾叛親離。
在機場餐飲區吃飯，鄰桌坐著一個空姐和一個空少。
空少飛快地吃完了，迅速打起瞌睡。
空姐隨後吃完，然後深情地看著瞌睡中的空少，眼神由愛憐逐漸變為…打瞌睡。
加了一個攝影群，結果整個群都在聊攝影器材。
這感覺就像加了一個配音愛好群，結果整個群都在聊話筒和音效卡哈哈哈～
這個五一節我過得非常充實——給大家點了三天的贊。
小時候以為早睡早起身體好是一句口號。
長大後才發現，那是三個願望。
今天早上在食堂吃飯，打完飯一轉身，盤子里的一根腸掉到一個女生的盤裡了，然後她用筷子又夾給我了…
海口下大雨，新聞採訪當地居民：「您一定是土生土長的海口人吧？」
「可不咋滴！」
公司里有個單身胖妹，父母逼著她減肥，好讓她能儘快找個男朋友。
胖妹餓了幾天後，回家告訴父母，她已經報了廚藝班和小餅乾製作班，好提高自己的廚藝，將來嫁人後能抓住男人的胃。
然後，胖妹更胖了。
下班回到家，發現家裡有個陌生人，我大喊：「抓小偷！」
那人趕緊說：「別喊了，我不是小偷！」接著掏出一把刀說：「我是劫匪。」
如果你的組織有人對你宣傳美好的未來，卻又自己的失敗案例遮遮掩掩，而且頭頭們永遠摸不清底細，還沒收你的手機隔絕獲取外界信息的途徑，那你八成是陷進傳銷了。
今天公司的小粉紅問大家，如果可以選擇出生的城市，要選哪裡。只能選中國的。
我說選台北。
哼哼，看你怎麼接。
孩子上了大學，她決定和先生結束這段婚姻。
她穿越回到二十三年前，當年的自己還是個青春少女，在樹蔭下拆著花瓣。
她走過去對女生說：「別猜了，他不愛你，嫁給他只會讓你變成一個脾氣很差的胖阿姨。」
女生微笑著，倔強的回答：「不，我相信他會永遠愛我的，他只是不愛你。」
現在的女生呀，手啊腳啊腿啊，稍微擦傷點都拍照呀什麼的發朋友圈，惹得一堆人安慰心疼。可是大姨媽幾天流那麼多血，卻從來不拍個傷口發朋友圈！
帶著女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租兩千多，還可以接受。
到卧室一看，女朋友歡呼道：「衣櫃好大啊，藏兩個人都沒問題！」
今天的互聯網，每次連接都像是一場探險，而我的每次探險都是以自慰告終。
室友很感性，昨天去他宿舍，他正躺床上哭，我問他怎麼了？他說手機看電影看的。
我拿過來一看：「尼瑪，看小電影你哭什麼？」
他說那女的叫得太慘了令他想到了人生的艱難。
是我的吃的，死也不讓你搶走
全家齊上陣，教孩子怎麼爬樹
松鼠拉了根彈簧，快准狠地清除了偷吃鬼
鏟屎的：給你買了新玩具，感動嗎？喵：不…不敢動。
讓喵主子大腦當機懷疑喵生……嗯，一個小氣球就夠了
喵：你們看，我的腳腳美不？
喵 正所謂，不想當狗子的貓 不是好貓
超愛吃葡萄的一隻乾脆面，自己霸佔一盆葡萄吃，嗯~美滋滋~
媽媽洗臉，我也洗
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