卡の日常喪電台
今晚我們先來聊一聊一些俗不可耐的話題。
為什麼會喜歡。
喜歡肯定是有誘因的吧，嗯，雖然從小到大喜歡的人各個type都有，亂七八糟，但是還是有共同點的吧。比如，都會西瓜笑，就是笑起來嘴邊的皺紋像兩個大括弧一樣。這樣的笑其實看起來挺傻的，可是我就是對這種笑法有著異樣的著迷啊（笑），就連之前看《頭號玩家》，裡面演大東的那個日本小哥，我也是一眼就看上了，因為他也有著相同的笑容呢。
我真是個膚淺的人。
我的喜歡可以分很多種，誒，通俗一點就是追星界常說的女友粉和親媽粉的感覺？比如說，對佐藤老師，我就是女友粉，有這麼一個男朋友會很酷吧，什麼都上手，嘴毒毒的，像貓一樣忽冷忽熱，而且和他一起出去的話會認識很多很多很棒的人吧（畢竟交際花是吧）。但是對亮亮，親媽的成分多一點，就是覺得，特別能理解這個人，嘛，就是相似吧。
可能是因為星座相同（？）。
我的舍友之前說他長得好凶，我也這麼覺得，能嚇哭小孩那種吧（笑），畢竟黑臉又不說話。可是這個人在熟悉的人面前話多到死，整個人嗲到令人害怕，大概就是故意弄髒嘴角然後撒嬌讓朋友幫忙擦的那種（誒說出來真肉麻）。嘴上是這麼說，但是我有時候可能比他還肉麻吧……會對熟悉的人撒一些無厘頭的嬌，會像試探一樣頑皮一下、打趣一下，再小心翼翼地觀察對方的反應，然後常常後悔，覺得做得太過，低著頭道歉補救，或者認定這個人絕對是討厭我了，然後徹底不去找他。
可能我和他，都是需要愛但是又有太多顧慮的人吧。
如果被誇獎的話，第一反應是誒，騙人的吧，我沒有這麼好吧。可愛、好看、有能力，肯定是為了安慰我而說的吧。不知道是自我意識過強還是過弱，我似乎在自我評價上很難有正確的認知，就像每次看小學老師的學期評語：學習認真——不對啊我今天就開小差了、乖巧聽話——不對我每天都在和男同學打架只是老師不知道，而且還有更多事，我每天都會把帶的早餐扔掉一口不吃，每天都在偷偷想著別的學校、別的班長得好看的男孩子，每天都悶在被子里玩手機，假期作業每次都最後一天才做，甚至都已經高中了，還耍心機在房間裡面假裝崩潰摔書，害的姑姑急忙讓哥哥幫我做作業。我是個惡魔吧。而且，最最最令人討厭的事，我對人沒那麼多的熱心哦，我只是想得到認可，想做一個好孩子，所以會盡全力做一些小事，所以會對長輩格外禮貌，我還會給募捐項目捐款，然而比起發自內心，還是覺得更像是被自己的道德感綁架了。
所以我一點都不好，只是大家都不知道罷了。
亮亮在我心目中，和佐藤老師比起來，很小心翼翼，我理解，因為我也是一樣。如果被誇獎了，會開心，開心了又會質疑。對人慢熱，但是熟起來比誰都瘋。我都懂的啊。
所以我才會覺得他格外可愛啊。
誒，所以延伸一下就是我覺得這樣彆扭的自己很可愛？
稍微有那麼一點點，微妙的噁心啊……
嗯還有什麼，啊失眠這個話題。我失眠的次數還是很多的，主要是腦子裡事情太多太忙所以覺得不能入睡吧。醫生有給我開藥可是我基本不吃，不是效果不好，是是在太苦，吃2/3片下去，你會覺得自己食道的存在感從來沒有這麼強烈過，整個身體都在散發著一股苦兮兮的不良感，直到第二天下午都消散不去。所以，我還是失眠吧，思考思考人生也沒什麼不好。錦戶先生失眠的時候好像也很容易瞎想啊，從生活方式到寫歌方式，從一個詞語存在的必要性到明天的工作，感覺有一整個宇宙在他的大腦里。我真的超級懂啊！這種感覺。失眠的時候渾身的器官似乎只有大腦能正常工作，這時候思緒往往會從一點出發，然後就像墨水吹出的梅花枝（大家知道嗎，就是在紙上滴墨水然後朝各個方向吹開，再在吹出來的「枝條」上點一些彩色的點，就是梅花啦），往各個方向無限發散。幼兒園時候的運動會，小學時候的大掃除，初中時候的晨跑，高中時候的食堂；我存在的意義是什麼，我為什麼會出生，什麼時候死，我不想死，老也不想，可是我會死也會老，做人真煩；我好餓，我明天要吃什麼，今天吃了一天外賣真糟糕，明天吃食堂吧；今天上課被叫到回答問題了，我答得是不是還可以，明天上課千萬別被叫到受不了了；我今天沒有練吉他，我的日語欠了145節課，真糟糕，我還趕得上今年的考試嗎……
真是沒完沒了。
而且，並不是每天都會幹勁滿滿。錦戶先生說得對，雖然向大家大吼著呦西明天也要加油，但實際上一點幹勁都沒有呢。尤其是你發現想得到的遙不可及，身邊的大家好像都很適應學校里的一切，而你呢，你格格不入，你強顏歡笑，你還要每天在朋友圈發十條來傳播正能量。特別是我這樣從來不屏蔽長輩的人，稍微有點不良情緒就會被大家圍起來問東問西，其實我想告訴大家，我在朋友圈裡面崩潰基本是想博一下關注，嘛雖然也不知道是想誰來關注，但是絕對不想長輩我為我擔心，我是個大人了哦。
真悲哀，我連我想博得誰的關心都不知道，大概只能使用排除法得出了吧。
其實現在這樣毫無目的，想到哪寫到哪，真的很令人愉快。不是因為我沒有好朋友，我有很多很多，想要珍惜的人，很多很多想要感謝的人，但也正是因為懷抱著這樣的心情，我不能對他們說這樣的話，只能寫出來，看到的人是誰，有什麼想法，我並不在乎。把自己的想法剖析給別人看很羞恥，但因為我是抖m吧所以對我而言這用羞恥感是一種無言的快感，是我明天繼續奮鬥的心靈支柱。
是不是覺得我無可救藥啊。
我和錦戶先生一樣，盡想著一些不能說出來的事呢。
好開心。
今天也是開心的一天。
明天也要加油。
雖然沒有幹勁呢（笑）。
看到這裡的話很感謝呢。
文字是癖好，真是相當廉價的癖好。
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