「媽媽，寧願你罵我！也不要不理我……」

文/小樹媽媽

01

在超市排隊等結賬的時候，前面正好站著一對母子。

孩子大約4、5歲的模樣，手裡拿著一袋小餅乾在玩，媽媽在一旁拿著手機，可能是在刷朋友圈。

孩子踮起腳尖，把餅乾放在自己的胳膊上，努力保持著平衡，對媽媽說：「媽媽，你看我，你看我。」

媽媽抬頭看了一眼，發出一聲「嗯」，接著看手機。

孩子雜耍的小把戲沒有了媽媽這個觀眾，臉上那種興高采烈地驕傲神情，一下子也暗淡了下去。

孩子這樣做的目的顯而易見，分享自己的樂趣，也希望把媽媽的注意力從手機拉回到自己的身上，想要獲得更多的回應而已。

但孩子不知道，媽媽跟他並不是在一個頻道上；媽媽也不知道，她的做法忽略了孩子的感受，也容易影響孩子的性格和親子關係。

02

其實，生活中這種現象極為尋常，很多父母可能都會跟孩子用這種回應方式。

前幾天一個綜藝節目里，黃聖依和兒子小安迪的相處過程中，就有不少類似的橋段。

最開始是安迪下車見到媽媽的時候，那時安迪的手好像是被車門夾到了，小傢伙一直看著自己的手，連說了兩次「我的手」「我的手」，但都被媽媽忽略掉了。

媽媽一直在按照自己的節奏問「累不累」「我給你準備了吃的」。

之後是媽媽看見水龍頭的水流一直很小，在糾結應該怎麼處理。

安迪看到媽媽的發箍，就開心的問：「媽媽，這個不是你的嗎？」

還獻寶式的把發箍戴在自己的頭上，對著鏡子做鬼臉，想讓媽媽看看他。

可是媽媽還是在自己的節奏里，無視安迪的話，繼續想著水流為什麼這麼小。

比較典型的一次是在媽媽給安迪做小米粥的時候，安迪可能是一個人等得有點無聊，就拿了一個玩具過來，把玩具頂在頭上，興緻勃勃的跟媽媽說：「媽媽，你看我。」

媽媽很敷衍的看了一眼孩子，繼續觀察著小米粥。

安迪發現自己沒有得到回應，繼續說了幾次「媽媽看我」，還走到前面去拍了拍媽媽，然而媽媽還是沒有領會到其中的意圖。

最後安迪失落的拿著玩偶離開廚房，小小的人兒，在那麼大的房子里顯得特別孤單。

不少人看完節目，會有一種黃聖依跟兒子不太熟的感覺。

造成這種疏離感的原因，跟媽媽還沒有學會如何去跟安迪相處，給安迪的是「無關反應型」回應有不小的關係。

當安迪把玩偶頂在頭上興奮地想讓媽媽看的時候，媽媽如果笑著說一句「好有意思啊」，那這可以算做是一個正向的積極的回應。

媽媽如果一句「玩偶應該等會玩兒，因為咱們要吃飯了」，那麼這個可以算做一個負向的回應。

無論正向負向，至少媽媽眼睛裡是看到了孩子的。

但如果媽媽始終不看孩子，自顧自忙自己的事情，給孩子的回應與孩子所表達的意思和內容並沒有什麼太大關聯，那孩子就很容易有被無視的感覺。

有句話說「愛的反義詞不是恨，而是遺忘和忽略」，就類似這個意思。

孩子的安全感，是需要父母不斷的反覆的確認才會堅固的。

當他無論說什麼，父母都是一種冷漠敷衍的態度，孩子就會覺得，自己是沒什麼存在感的，自己是不被愛的。

用心理學的辭彙講，就叫做「存在性焦慮」，對孩子來說，被父母無視的感覺，是約等於被拋棄的，對他們來說無比恐怖。

偶爾的幾次被父母忽略，也許沒什麼關係，但經常性的被父母給予無關反應的回應，對孩子們心靈的傷害會非常大。

03

龍應台在她那本《孩子，你慢慢來》中，描述過4歲的安安在感到自己被無視時候的反應。

那時候弟弟剛剛出生，一些養育過兩個以上孩子的父母們過來慶賀，通常會帶兩份禮物過來，給新生兒一份，給安安一份。

一些不曾做過父母或者只有獨生兒女的父母們，就只會帶一份給嬰兒精心準備的禮物。

他們一進門就會走向嬰兒床，熱烈的讚賞小嬰兒「看那睫毛，多長多濃密」「一生下來就這麼多頭髮，多柔軟」「看那小手，肥肥短短可愛死了」

老大安安遠遠看著，聽著客人們對新生的弟弟的讚美，給弟弟送上各種禮物，看他們輪流抱著弟弟，自己卻絲毫沒有被注意到。

等客人走了，他就跑到小椅子上，困惑的對著鏡子里的自己不停的看。

「媽媽，我的睫毛不長嗎？」，「媽媽，我頭髮不軟嗎？」，「我的手不可愛嗎？」

這只是被客人們無視的小孩，他已經感受到了失落、孤單並且開始了嫉妒和自我否定。

如果是被父母無視的小孩呢？他要怎麼樣才能認可自己，找到自己？

我們都說「人微言輕」，其實反過來也一樣。

「言輕」，也就是自己說的話，做的事情，都不被重視的時候，自然也會認為自己是「人微」的，自己是沒有什麼話語權和被愛的權利的。

這種環境下長大的小孩，往往容易缺乏自信心，很難安靜的獨處，並且會很難與他人開展一段正常的親密關係。

04

馬伊琍也曾發微博反思自己沒有給孩子充分的情感回應，她說：

「我在愚蠢的獨立育兒理念影響下，堅持在她睡著後，哪怕自己睡著了也會半夜醒來把她抱回小床，摸著小手隔欄而卧，只有在她生病時才徹夜讓她睡在大床，以便隨時掌握她的體溫。

現在回想究竟在怕什麼？怕她跟我們睡一張床就太依賴？怕這種依賴會破壞了孩子長大後的獨立？

那時候的育兒理念多是從小訓練獨立啊延遲滿足啊挫折教育啊，現在看全是胡扯！分明越是滿足依賴感越是從嬰兒時期就得到充分情感回應的孩子，長大才會有安全感才真正獨立！」

真相確實也是這樣，孩子的大腦中，其實有個小劇場。

當他還是個小嬰兒的時候，他看著父母就會露出甜甜的笑容，父母看到孩子笑，就用笑容和親吻回應他；或者他半夜醒來啼哭，父母馬上能去拍一拍他，哄一哄他。

那他就會知道，自己是確確實實存在著的，是確確實實被深愛著的。

自己累了、餓了、困了，都有人照顧，他可以安全的活下去；

所以他會更有安全感，更能延時滿足。

長大後這種積極的回應可以繼續的話，孩子自然就會跟父母發展處很親密的關係，即使有分離和矛盾，也能夠順利的解決。

如果在他做得合乎父母心思的時候，父母就回他笑，對他有回應，在他做的不合乎父母心思的時候，父母就面無表情，置之不理，那麼他就會知道：

「自己只有做得好才會被愛，做得不好就不會被愛了」。

他會學會去練習展示一個受父母喜歡的，戴面具的，虛假的自己。

這種孩子往往內耗會非常大，喜歡自己跟自己較勁，過度在意別人的感受，活得很累又硬撐。

當孩子無論如何做也不會得到父母的回應，他就會被徹底擊垮，這是比打罵更加嚴重的刑罰。

他會變得封閉、冷漠、不再期待回應，也不再期待親密的關係，也許他會因此而變得獨立、好帶，但對父母來說，卻絕對得不償失。

05

我遇到過一位媽媽，跟她聊回應孩子這件事的時候，她說自己很苦惱，不知道應該怎樣改變。

她家的孩子最初是爺爺奶奶幫著帶，3歲後接到身邊就變得特別粘人，連她上廁所都不讓她關門，每天不停不停的找話題跟她和爸爸說話。

而她自己則是每天工作都累得夠嗆，想到回家還要回應孩子，心裡就煩，感覺自己沒時間也沒精力。

她的話讓我想起曾經看過的一個微博上的小故事。

窮人問佛：我為什麼窮？

佛說：你沒有學會給予。

窮人：我一無所有如何給予？

佛說：一個人即使一無所有也可以給予別人五種東西：

顏施：即微笑處事；

言施：鼓勵讚美安慰的話；

心施：敞開心扉對人和藹；

眼施：善意眼光給予別人；

身施：以行動幫助別人；

回應孩子，未必真的有我們想像中的那麼難，那麼耗時間。

只要父母用足夠的時間和心思肯定了孩子的情緒，讓孩子的存在感、安全感得到了滿足，她就不會一直纏著父母索要。

一直想得到爸爸媽媽注意的孩子，一定是他得到的注意和回應不夠多。

打個不太恰當的比方：一個女孩子如果在戀愛中一天給對方打十幾個電話確認對方在哪裡，跟誰在一起；那麼很可能是這個男孩沒有給女孩繼續下去的信心。如果男孩一直很把女孩放在心上，經常說些甜言蜜語，雙方的進展會更好。

在孩子的世界裡，父母不僅僅是養育者，也是他最離不開的人。

他必須確認父母會一直在他身邊，並且永遠愛他。

所以父母如果能夠經常給孩子一些積極的回應，比如一個微笑，對孩子說一些鼓勵的話，敞開心扉表達一下你對孩子的愛，用關愛鼓勵的眼神看著孩子，陪孩子讀一會兒繪本，玩一會兒玩具，都比反覆花時間告訴孩子「別來煩我」要有效得多。

父母能夠真正被孩子需要的時間，並沒有幾年。

這幾年中，不要怕麻煩，也不要怕孩子會依賴，因為你給孩子什麼樣的回應，影響著孩子最終會成為一個什麼樣的人。

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