不要想著改變孩子，他身上有你的影子

文丨魚爸

很多媽媽到一起談孩子，總是會聽到一句話，「我不想孩子跟我一樣。」

前幾天有一位媽媽留言說：

「魚爸，我家寶1歲7個月，男寶，和其他孩子比起來感覺有點內向，比如帶他去上早教，要媽媽一直牽著，別的小朋友在課上自己玩，他很少自己玩，要爸爸媽媽陪著才行。

在家裡嘰里呱啦的說話，出去就不吭聲，也不怎麼叫人，或者用很小的聲音叫人。

不像別的寶寶見面熟或者和不熟悉的人能較快熟悉。

他從來不跟不熟悉的人，要過很久才能熟悉。

我和寶爸也屬於有點內向的人，我們在平時應該怎麼引導呢？不想讓他像我們一樣。」

為什麼孩子不能跟你一樣呢？

他天天跟父母在一起，在一個家庭氛圍里，肯定會受到環境的熏陶。

再加上遺傳因素的影響，肯定會跟父母的性格行為相似。

所以，不要想著去改變孩子，或者拿著其他孩子來跟他比較。

這樣只會徒增煩惱，多幾分焦慮。

以前住的地方，樓下有一家超市，超市門口的幾台遊戲機總是圍滿了孩子。

還有幾個老面孔，儼然成為了那幾台街機的小主人一樣，

技藝精湛，熟門熟路，

每天放學後就守在那裡一直玩到天黑。

在這最應該養成學習習慣的年紀，他們選擇用這樣的方式消磨時間。

而那幾個孩子的媽媽呢？

往往在超市隔壁的麻將館裡，是那裡的常客。

其實，每個孩子都是好玩的，無可厚非，但是玩的不管時間，玩的不要學習。

那這樣的玩，只會喪志。

有一句話叫「我若盛開，蝴蝶自來！」

我覺得用在養育孩子的父母身上非常合適：

「你若足夠優秀，孩子自會精彩！

莫言曾談起自己母親的一個小故事：

年少時我曾跟著母親去撿麥穗，結果母親卻被看守人打了一耳光，多年後，我與母親再次與看守人在集市上相遇，看守人已是白髮蒼蒼的老人，我想過去報仇，卻被母親勸住，母親只說了這樣一句話：「兒子，那個打我的人，與這個老人，並不是一個人」，這就是我的家風。

每個人從生下來最早接受的就是家庭教育，受到影響最大的也是家庭教育，這種教育有言傳有身教，甚至身教重於言傳。 

你如果沒有尊重孩子，就會覺得孩子充滿了問題。

一個兩歲不到的孩子，他謹慎而保守地去試探著這個世界，並沒有問題。

他拒絕跟一個不熟悉的人打招呼，也挺正常。

他喜歡一個人安安靜靜地玩，沒問題啊！

為什麼你會覺得孩子內向，會覺得這不好？

那是因為自己的感受佔了主導。

比如個子矮小的父親，常常會在意孩子的身高。

倘若孩子矮了，心情糟糕，因為自己曾經受到的指責和嘲笑會湧來。

他不希望孩子跟自己一樣。

性格內向的母親，因為自己的內向保守，在社交上永遠顯得被動，沒有勇氣去打開自己，表達自己的心意，她曾經為此落淚。

所以不希望孩子跟自己一樣。

可孩子最後還是會跟你一樣，如果你沒有去改變的話。

我們也許無法真正地改變自己的本性，但是面對孩子時，可以選擇。

比如，面對問題，我們可以選擇是快樂還是焦慮。

這些細微的東西，孩子其實都看在眼裡。

倘若你自己帶著孩子主動地跟鄰居朋友打招呼，讓孩子看到你的笑臉。

他也會學會去笑著跟人打招呼。

你也可以選擇接受自己的性格缺點或者身材上的不足。

可以樂觀地接受啊！

這沒什麼大不了的。

因為有很多好的東西，還需要你去教會孩子。

比如那些美好的品格。 

還有很多父母說孩子大了之後，從來不跟自己交流。

可是看到孩子身上的問題一堆，自己也不知道怎麼幫他。 

這中間肯定是親子關係斷鏈了——父母的成長跟不上孩子成長的速度。

小時候，孩子不懂事，父母就是天。

孩子問十萬個為什麼的時候，你隨便瞎扯就能夠矇混過關。

但是到了青春期，你就跟不上孩子的腳步了。

和孩子慢慢成為了兩個世界的人，那肯定會出現鴻溝。

孩子讀的書，你一本都沒看過，只知道說不好不好。孩子問你到底哪裡不好，哪裡好？你啞口無言。

孩子聽的歌，你說太吵。孩子喜歡的電影，你聽都沒聽過。

那怎麼對話？一個向東，一個向西。

兩個世界的人怎麼會有共同的話語。

幸運的是如今年輕的父母學習能力更強，能基本跟上孩子的節奏。

我知道有一天兒子會喜歡一些我搞不懂的東西。

但我不會貿然反對，我會去熟悉了解，我去查資料，我去學習。我要努力跟上孩子的腳步。

這樣看來，孩子真的會推動我們進步。

如果你在麻將屋裡揮汗如雨，就不要怪孩子不努力學習。

如果你在酒局飯局上流連忘返，就不要怪孩子跟你疏遠。

沒有陪伴，愛無法安放，如同浮萍四處飄蕩。

沒有理解，愛無法聯通，雖同處一室，卻如同遠在千里。

記得和孩子一起閱讀、爬山、打球、跑步、聽音樂、看電影、談人生……

建立屬於你們共同的家庭文化，在這裡邊，一個小小的動作，也能得到響應。

愛不就是這樣嗎？

如果你總是大吼大叫，不要指望孩子講道理。

如果你從沒有去耐心聽孩子的聲音，那不要怪孩子不聽你說話。

如果你總是期待孩子優秀，而自己卻不在意自己的狀態，那不要怪孩子逃避放棄。

蘇霍姆林斯基說「對一個家庭來說，父母是根，孩子是花朵。父母常「看到」孩子的問題，卻不知這其實是自己的問題在孩子的身上「開花」。

唯有父母不斷學習，才會有不斷接近正確方法的機會。

不要想著改變孩子，他身上有你的影子，所以要先讓自己不斷成長。

作者：魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。公眾號養育男孩，ID:breedboy （一個最有愛的公眾號，面向家長群體，每天原創分享親子養育常識、親子閱讀推廣、家庭關係建造知識）

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