這5大技巧讓你輕鬆說、孩子乖乖聽
技巧一：描述
描述你所看到的，或者描述問題。
使用描述的語言，好處在於避免了互相指責和埋怨。讓每個人把注意力集中在「該做什麼」。
「牛奶灑了，我們 需要一塊抹布。」
「瓶子打碎了，我們需要一把掃帚。」
「睡衣破了，我們需要針和線。」
你可以試一下，在每種表達方式前面加上「你」。例如：「你把牛奶灑了···你把瓶子打碎了···你把睡衣穿破了···」發現了嗎？加上「你」以後，讓人覺得被埋怨，容易產生抵觸情緒。
當我們描述事件的時候（而不是談論「你做了什麼」），孩子也容易聽出問題是什麼，該怎麼解決。
兩個兒子跑來吃飯，身上都是綠色的水彩顏料，我非常生氣。但是我強忍著，不讓自己情緒失控。我轉過身，看來看貼在餐櫃門上的提醒，用了第一個技巧：描述你所看到的。下面就是接下來的情形：
媽媽：我看見兩個小孩，臉上、手上都塗滿了綠水彩！
他們互相看了看，然後，跑到衛生間洗去了。
幾分鐘後，我去衛生間。看到牆上也都是水彩，我又差點要大吼。但這時候，我繼續運用第一個技巧。
媽媽：我看到衛生間的牆上也都是水彩。
一塊抹布，說「快去援救！」。五分鐘後，他叫我去看。
媽媽：（還用描述）我看到有人把衛生間的牆擦乾淨了。
大兒子笑了。接著，小兒子大聲說：「現在，我要去清理水槽。」
如果不是親眼所見，我不會相信眼前的一切。
注意事項：運用這個技巧有可能會激怒孩子。例如，一位父親告訴我們，有一天，天氣很冷，他正站在門口，兒子剛從外面回來，他對兒子說：「門是開著的。」兒子回敬他一句：「那你為什麼不關上？」
後來，小組討論分析這個情況，結論是：兒子把父親的描述理解為：「我在儘力暗示你去做正確的事情。」
描述技巧的最好運用，就是在孩子感到確實需要讓他去做的時候。
技巧二：提示
提示就像是送給孩子的一個禮物，讓他可以一直享用。
在他今後的生活中，需要知道：「牛奶不放回冰箱，就會變酸。」「傷口需要保持乾淨。」「吃水果之前要先洗乾淨。」「餅乾盒不蓋好蓋兒，餅乾就會變軟。」等等。
家長們認為，提示技巧並不難，難的是在後面去掉那些攻擊性的字眼。例如：「臟衣服應該放在洗衣筐里。你永遠都學不會，是吧？」
我們願意給孩子提示，是因為孩子能體會到我們對他的信任。他會對自己說：「我一旦知道了這些道理，大人們會相信我能做好。」
女兒參加完童子軍聚會回到家裡，穿著她的制服，開始在院子里玩。我喊了三四次，換下制服，穿上變裝。她卻一直問：「為什麼？」
我不停地回答她：「你會把制服扯壞的。」
最後，我說：「便裝是在院子里玩的時候穿的，制服是童子軍聚會上穿的。」
她停下手裡正乾的事兒，馬上回屋換去了。這讓我很驚訝。
一位父親和我們分享了他和兒子的經歷，兒子是剛收養的韓國孩子，今年5歲。
我帶孩子一起去鄰居家還梯子。就在我媽正要按門鈴的時候，一群在街上玩的孩子，指著他，大叫：「他是日本佬！他是日本佬！」孩子困惑地看著他們，儘管沒聽懂他們在說什麼，他還是很不高興。
當時，我想了很多：他們連孩子來自哪個國家都不知道，小混蛋···我要教訓他們一下，告訴他們的家長，不過那樣的話，他們會報復孩子的。不管怎麼說，他們也是鄰居，孩子總得在這裡繼續生活。
我走過去，非常平靜地對他們說：「罵人會傷害別人的感情。」
他們被我說懵了（也許他們本來以為我會對他們大吼的）。於是，我走進鄰居家，沒關門，也沒有堅持孩子進來。5分鐘以後，我就從窗戶看見孩子已經和那些孩子一起玩上了。
一天，我的女兒傑西（3歲），騎著她的三輪車，在馬路上追她8歲的哥哥。哥哥騎著一輛兩輪車。還好，當時路上沒車。我對她喊：「傑西，兩輪車可以在路上騎，三輪車只能在便道上騎。」
傑西從車上下來，鄭重其事地數了數車輪，然後把車搬到便道上繼續騎。
注意事項：避免提示孩子他們已經知道的信息。比如：告訴一個10歲的孩子：「牛奶不放到冰箱里，就會變酸。」顯然不合適。他會覺得，要麼你認為他太傻，要麼你就是故意挖苦他。
技巧三：用簡單的詞語表達
對孩子來說，越短越容易記住，越有效。
許多家長認為，這個技巧給他們帶來很多幫助。省時間，不費嗓子，又能避免單調乏味的解釋。
曾和我們一起合作過的青少年告訴我們，他們喜歡簡單的用詞，比如：「門、狗、盤子」而不喜歡父母的長篇大論。
用簡單的詞語表達，代替了強迫命令，也給了孩子一個發揮他們主觀能動性的機會。當他聽到「狗」的時候，就會想：「狗怎麼了？···哦，對了，今天下午還沒遛狗呢···我還是現在就去吧。」
注意事項：不要用孩子的名字作為簡單的詞語表達。比如：一天當中，孩子一遭到拒絕，就聽到自己的名字「蘇珊」，幾次下來，她就會把自己的名字和「拒絕」聯繫起來。
技巧四：說出你的感受
不要評價孩子的個性和人品
多數家長覺得，向孩子說出自己的感受，會減輕自己的負擔，家長不必永遠對孩子保持耐心。孩子也沒有我們想像的那麼脆弱。他們有能力接受這樣的表達：
「我現在心煩意亂，沒心思看你的作文。晚飯後，我再集中精力看。」
「現在別招惹我，我心情不太好，容易被激怒。但跟你沒關係。」
一位單親媽媽，獨自撫養兩個小孩。她經常因為覺得對孩子沒有耐心而沮喪。後來，她決定以孩子們能接受的方式，說出她的感受。
她開始是這樣說的：「我現在的耐心和西瓜一樣大。」過了一會，「我現在的耐心和葡萄一樣大。」到最後，她會宣布：「現在，我的耐心只有豌豆那麼大了。我們最後在它粉碎之前停止。」
她知道孩子們把她的話當真了。有一天晚上，兒子對她說：「媽媽，你現在耐心是多大？可不可以給我們講個故事？」
經驗告訴我們，孩子的感受得到尊重後，他們也會尊重大人的感受。但這也需要一個過程。當你說出你的感受：「那會讓我很煩」，孩子可能會說：「那又怎麼樣，誰會在意呢？」
這時候，你可以讓孩子知道：「我在意。我在意自己的感受。我也在意你的感受。我希望家裡人都在意彼此的感受。」
注意事項：有些孩子對家長的反對意見非常敏感。他們可能承受不了，諸如「我生氣了」或者「那樣做，我不高興」的表達。他們可能會反過來回答你：「那好，我也生你的氣。」對這樣的孩子，最好表達你的期望。例如：「我希望你能善待小動物。」而不是：「你揪貓尾巴，讓我很生氣。」
技巧五：寫便條
不管孩子認不認字，他們都期望收到小便條。年紀小一點的孩子，在收到父母的便條時，會很開心。這樣，還可以鼓勵他們回復父母的便條。
大一點的孩子也喜歡收到便條。一群曾和我們一起合作過的少年告訴我們，收到便條會讓他們感覺很好。「就像收到一位朋友來信。」他們被父母抽時間花精力給他們寫便條的行為所打動。一位少年認為便條最大好處就是：「他們不用大聲嚷嚷了。」
家長們也喜歡寫便條的方式。省時、便捷，而且有的還很值得回味。
一位母親告訴我們，她的櫥柜上一直放著一沓便箋和裝了一打鉛筆的舊咖啡杯。以前，她發現自己經常處於這樣的境地：要麼她為同一件事，喊好幾遍孩子們，要麼就是乾脆不叫他們，自己做家務了。
後來，她發現，拿起筆來寫比總張嘴喊省力得多。
下面是她寫的一些便條：
親愛的比利：
從今天早上起，我就一直沒出去過。讓我放鬆一下。
你的小狗：哈里
親愛的蘇珊：
廚房該規整了。
需要收拾一下：
1、爐子上的書
2、門口的靴子
3、地板上的夾克
4、桌子上的餅乾屑
多謝！媽媽
請注意：
今晚講故事時間：晚上7:30，歡迎穿睡衣、刷過牙的小孩參加。
愛你們的爸爸、媽媽
雖然輕鬆的語氣加強了效果，但便條上的語氣並不一定都是溫和的。有的時候，情況可能並沒有那麼有趣，幽默也不起作用。
比如下面這位父親的經歷就是這樣：他的女兒把他刻錄的新CD弄壞了，並且還仍在了地上。他說，如果不是用寫便條的方式發泄他的憤怒，他肯定會懲罰她。
阿莉：
我氣壞了！！！
我的新CD未經允許被拿走，上面都是劃痕。不能再聽了。
氣憤的爸爸
過了一會，父親收到女兒的回復：
親愛的爸爸：
真對不起。我這周六給你買個新的。不管多貴，都從我的零花錢里扣。
阿莉
我們非常驚訝地發現，即使那些不認字的孩子也試圖在「讀」父母寫給他們的便條。下面是一位年輕的上班族媽媽的講述：
我從單位回到家裡，最糟糕的事情就是，我花20分鐘的時間準備晚飯，可是孩子們來來回回地在冰箱和麵包箱里亂翻。等我把飯做好了，他們已經沒有食慾了。
上周一晚上，我在廚房門上貼了一張條：
開飯以前，廚房關閉。
4歲的兒子馬上就想知道寫的是什麼。我一個字一個字地給他解釋。他把那張便條特別當回事，甚至不敢把腳伸進廚房一步。他在門外和妹妹玩，一直等我把飯做好。我拿走了紙條，讓他們進來。
第二天晚上，我又把紙條貼在門上，就是我做漢堡時候，聽見兒子在門外一個字一個字地教他2歲的妹妹，妹妹指著上面的字，也在念：「開-飯-以-前，廚-房-關-閉。」
一位正在學校進修的母親，給我們講述了她使用「便條」這個技巧時的不尋常經歷：
那天，我要在家裡組織一個20人的會議，很緊張，所以就提前離開了學校回家，希望在人們到達之前，我能把家裡收拾妥當。
踏進家門的時候，我心裡一沉。屋裡簡直一塌糊塗。一堆堆的報紙、郵件、書、雜誌，衛生間也是亂七八糟，卧室的床也沒收拾。
我只有兩個小時的事件搞定這些，這幾乎要讓我歇斯底里了。孩子們隨時都可能回來，我知道自己不會有力氣去應付他們的任何需求，也沒有耐心忍受他們的爭吵。
但是我也不想再解釋任何事情了，我決定寫張便條。但是屋子亂得連貼條的地方都沒有了。我抓起一個硬紙板，打了兩個洞，穿上繩子，掛在我的脖子上：
人體定時炸彈
如果來煩我或激怒我，就隨時爆炸！！！
十萬火急，速來救援！
隨後，我就開始瘋狂地收拾。孩子們回家後，看到我的牌子，趕緊主動整理他們的書和玩具。不用我說一個字，他們就把床收拾了，還把我的床也收拾了。真不可思議！
我正準備清理衛生間的時候，門鈴響了。我慌了一下，一看，才知道是過來送椅子的。我請他進來，但他站在門口不動，一直盯著我胸前看。
我低頭一看，原來牌子還掛在我脖子上。我趕緊向他解釋，他說：「別擔心，女士，息怒！告訴我你想把椅子擱哪兒，我替你放好。」
有人問：「我們使用了這些技巧，孩子們就會一直聽我們的嗎？」
我的回答是：我希望不是這樣。孩子不是機器人。我們的目的不是用一套技能去操控孩子的行為，好讓孩子言聽計從。
我們的目的在於培養孩子的進取心、主動性、責任心、幽默感以及體諒他人需求的能力。
我們想找到一種語言，培養孩子的自尊，讓他們的心靈不受傷害。
我們想建立一種情感的氛圍，鼓勵孩子與我們合作，因為他們關心自己，也關心我們。
我們想樹立一個榜樣，在相互尊重的平台上與人溝通，無論是在童年、叛逆的青春期，還是長大成人以後都能受用。
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本文來源：
麻姐：國家二級心理諮詢師，現在人大哲學院進修中西方哲學，擅長親子關係、個人成長與職業規劃，正在嘗試用漫畫描述人家百態。
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