代替管教的5個不良方法

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養兒育女實在不易，再盡父母管教孩子的責任，把他們管教得有規有矩就更不容易了。管教是件不受歡迎也讓人頭疼的事情，所以父母們常常發現自己會尋找一些其它的替代方法。安·本頓（Ann Benton）在她的《不隨波逐流的教育方法》（Parenting Against the Tide）一書中，列舉了代替管教的5個不良方法，這些方法並不能讓孩子從心裡悔改。

1.開脫孩子

這是治癒文化的觀點。有時候孩子表現差，我們會幫他們找借口。我們會說，「他就是累了，她這一天過得很煎熬，他有點失望，她的感情被傷害了，他覺得自己不如別人……」現在也許這些全是真的。但這並不重要。重要的是：無論孩子表現的好還是不好，我們是否要讓孩子自己去負責。還是總讓他們覺得這永遠都是別人的錯誤，或是周圍環境導致的？我不是在說我們不能善解人意和富有同情心。但是既然我們在孩子表現好的時候表揚他們，那麼就應該在他們表現不好的時候去給予懲罰。孩子整天都在做各種各樣的選擇，包括進行道德選擇。如果我們在好事上表揚他們，那絕不能在錯事上為他們找借口。那樣是非常糟糕的教育方式，因為這是在教孩子推卸責任。

2.忽視孩子

這是自由主義的觀點，傾向於盡可能地允許孩子去做他們喜歡的事情。若是要求他們干預一下孩子的行為，自由主義者們拒絕承認絕對的道德世界觀，道德世界觀認為有些事情是絕對錯誤的而有些事情則是絕對正確的。這麼做也是不對的。因為我們需要教導孩子有是非觀，而且是非觀也確實不同於孩子對事物的喜好感覺。可能拽別人的頭髮很好玩，但這並不是正確的做法。孩子們有道德感，他們有良知，這非常有助於你管教孩子。把對的事情和錯的事情嚴格區分。並且要明白一個孩子最基本的正確行為是要對你順從。

3.照顧孩子

這是戰略管理的觀點。有的父母為了不讓孩子有犯錯誤的條件，非常努力地去安排孩子的生活和周圍的環境。你會把櫥櫃包起來，把電腦插座拔掉，安排非常緊密的日程。把不與孩子發生衝突視為己任。如果孩子表現不好，那麼就是大人的錯，因為你沒有把周圍環境安排好所以孩子不可能不犯錯誤。這麼做是在剝奪孩子犯錯誤的自由。但是你忘了，通常在生活中，我們從錯誤中汲取的教訓要遠遠超過從做對了的事中學到的。這是一個獲得智慧的途徑：從錯誤中汲取經驗。為了能學會承擔責任，孩子必須要有一定的獨立性。他們需要擺脫束縛才知道自己需要自律。否則你就是在自欺欺人。所以，偶爾地退到一邊看看他（她）會做些什麼吧。

4.詢問孩子

詢問孩子是指，總問孩子他或者她的想法是什麼。當然有的場合我們是要向孩子詢問，比如，在飯店。但是在很多父母的字典中，選擇語言已經替代了命令語言。他們說，「你想洗洗手來到桌子邊嗎？」這句話意思難道真是這件事情有選擇餘地，並且孩子可以合理地拒絕說「不」嗎？習慣性的措辭方式改變，使傳達的信息也有所改變。並且這會變成父母對孩子的勸誘和哄勸，而此時孩子需要的是善意並有力的說服。有時候，父母似乎有點懼怕告訴孩子要去做什麼。我的建議是，直接說出來你想讓他們做的事並且堅持你的想法，這並沒有什麼。教育子女並不是要一直詢問。你是成年人，需要有一個長遠的眼光並且做出最好的決定。當然你不需要大喊大叫，而是要直接說，「現在就是這個樣子。」要承擔並負責任。

5.利誘孩子

這看起來是個非常棒的主意，而且短時間內非常有效。我很了解有些人非常推崇這個方法。但是這是個糟糕的選擇。首先，這種方法流於表面，並不能讓孩子有什麼內在改變，它只能改變孩子的外在表現，並且僅僅是為了換得那份獎勵而做的改變。之後孩子會並且經常會故態萌發。比這更糟糕的是，利誘行為把孩子的舉止得體從道德框架中抽了出來，並且讓他們對你的順服成為選擇項。這樣是正確的嗎？如果孩子拒絕了你之前遞過來的糖果或者貼紙，覺得不聽你的更加有趣怎麼辦？你會與他協商並加大賭注么？你在教孩子獲得好處（物質的）是遵守規則的唯一原因。但是記得聖經里說的，「你們作兒女的，要在主里聽從父母，這是理所當然的。」當然下一節經文中還有對於這麼做能長壽的承諾。但是我只告訴了我孩子這句：「好男孩是快樂男孩；好女孩是幸福女孩。」作為基督徒父母，你希望孩子彬彬有禮是因為本該如此。如果你習慣性地利誘他們，那孩子們就沒有機會去明白正確的行為舉止終究會讓人受益這個道理。

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