體察對方「動機」和「情緒」的能力，決定了你溝通的實力
本篇關鍵句：
【你只聽見我說了什麼】
【卻聽不見我想說什麼】
關於溝通的技巧，大多數的老師和課程，都是在教大家如何「說」，如何去表達自己的想法；所以生活中大部分的溝通，只是「溝」，並沒有「通」。這是因為，從根源上說，我們表達自我的需求，往往比較直接、比較強烈。我們都希望被看到、被理解、被認同；
可是在溝通中，怎麼去聆聽，如何去辨別對方在說什麼，也非常重要，甚至有時候比「說」還重要。只有真正了解對方真正想要表達的，才能更好的去理解TA。
所以今天要跟大家分享的，是在聽別人說話的時候，尤其是關係比較親的人說話，要去聽出他想表達的「情緒」和「動機」，而不是他的「內容」。
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先舉個案例：
有對夫妻，老公下班回家的時候，老婆看到他的臉色非常難看，於是就問他：「今天是不是工作太累了啊？要不要我們一起出去吃頓飯，看場電影啊？」
這時候老公就開始解釋：「我們這個部門最近遇到一個大難題，搞得大家焦頭爛額，之後可能每天都要加班，恐怕最近都沒有時間陪你看電影了balabala……」說了一大堆；
老婆聽了也很緊張，她就問：「哎呀，那怎麼辦呀？是不是可以請那個誰誰誰來幫忙？或者你們可以試試看怎麼怎麼做啊？」
老公一聽老婆在那邊出主意，就哼了一口氣說：「對，你最厲害，咱們全部門的人，都沒你聰明！」你看，這樣再來幾句，就等著吵架了~
大家回頭再看看，你們覺得，剛才這對夫妻的那幾段對話，到底說了些什麼？
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如果在剛才的過程中，你所關注的重點是他們說話的「內容」，你可能會說，他們說的內容，不就是丈夫的部門遇到了難題，然後老婆在那邊幫忙出主意，結果丈夫不領情……不就是在說這些嗎？
那如果請你換一個角度，不要聽他們說話的內容，請你去聽他們說話的「動機」跟「情緒」……注意，是動機跟情緒，說什麼不重要，然後再看一遍這段對話，看看有沒有什麼不一樣：
有對夫妻，老公下班回家的時候，老婆看到他臉色非常難看，於是就問說：「今天是不是工作太累了啊？要不要我們一起出去吃頓飯，看場電影啊？」
·試想一下，老婆說這些話的時候，她的「動機」和「情緒」是什麼？是看老公心情不好，所以提點建議，想讓老公輕鬆一點。至於是不是真的要去吃飯看電影，這根本就不是重點。
於是老公就開始解釋說：「我們這個部門最近遇到一個大難題，搞得大家焦頭爛額，之後可能每天都要加班，恐怕最近都沒有時間陪你看電影了balabala……」說了一大堆；
·這時候老公說這些話，他的「動機」和「情緒」是什麼？
·他是因為自己實在沒什麼心情陪老婆去看電影，可是又怕老婆誤會，所以他在那邊解釋一大堆，主要是為了想讓老婆知道，為什麼我現在沒有辦法好好陪你，因為他並沒有理解，老婆是出於對他的關心。至於那些工作上的難題要怎麼解決，這根本不是重點，對吧？
然後老婆聽了也很緊張，她就問：「哎呀，那怎麼辦呀？是不是可以請那個誰誰誰來幫忙？或者你們可以試試看怎麼怎麼做啊？」
·這時候老婆說這些話，她的「動機」和「情緒」是什麼？是因為看到老公一口氣說了這麼多苦惱，所以很著急，很緊張，為老公擔心。於是心急之下，就連忙出了一堆點子，也不管那些點子能不能用。·
·她主要就是心急之下，一時管不住嘴。至於所說的那些點子，最後老公到底要不要採用，這根本就不是重點。
最後一步，老公一聽老婆在那邊出主意，就哼了一口氣：「對，你最厲害，我們全部門的人，都沒你聰明！」
邏輯清楚了吧，這兩個人為什麼吵架？如果我們聽他們說話的時候，更多的是聽他們說話的動機與情緒，就會發現，其實他們根本就沒有什麼好吵的嘛！
他們所有的動機，都是來自於「因為我看你難過，所以我提出邀請」，「因為我怕你誤會，所以我想解釋」，「因為我很著急，所以我給了一堆不靠譜的建議」。
他們之間，真正在交流的，其實應該是動機，應該是情緒。但結果，很遺憾的是，他們聽到的，卻只是對方說話的內容。而內容，在親密關係的溝通中，卻是最不重要的部分。
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就好像，我們總是抱怨父母催婚，催我們找對象。當我們聽到媽媽說：「你都幾歲了，還不趕緊去找個對象，別再挑，老了就沒人要了！」這內容一聽就讓人心情很不好，沒被氣死都不錯了，一般都直接怒火上來，母女開干！
但如果，我們現在聽的不是內容，而是動機跟情緒，這時候，老媽說的是什麼呢？你會發現，其實老媽想表達的是：「我很關心你，我希望你可以找到一個人照顧你，我在為你緊張，我希望你幸福。」
在這裡，我們不去評價老媽說的對不對，也不會真的逼自己趕緊去找個對象，只是讓大家明白，如果在老媽嘮嘮叨叨的時候，你聽到的主要是她的「動機跟情緒」，那麼我們至少不會生氣，更不會翻臉、吵架。
其實我們都知道，一般最容易起衝突和吵架的對象，都是身邊人，就是那些關係跟我們最親近的父母、伴侶、朋友。
為什麼越親近的人越容易起衝突？其中一個理由就是因為關係越近的人，他們說話的時候，動機跟情緒往往比內容更重要。
可惜的是，我們平常在聽人家說話時，往往練習的主要是看重「你說了什麼內容」；而背後的動機和情緒，實際上能提供的信息更多；
所以說，一個真正成熟的人、一個懂得體察他人的人、一個高情商的人，是能聽得懂動機與情緒的人。
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最後分享一個我個人的親身案例，給大家一點小小的思考，練習一下今天的這個內容：
兩個月前，有一段時期的工作量非常大，有很多瑣碎繁雜的事情要對接，常常加班，周末也沒有休息，心情非常不好，累計了很多壞情緒。剛好有一天，大學的死黨給我打電話，我就趁機跟他吐了一大堆苦水，說我手上的事情太多啦，每天忙不完的工作，各種事情要對接，心裡很鬱悶……
結果，他聽完，脫口而出的第一句話，你知道是什麼嗎？
他跟我說，「舒呀，你有沒有想過，為什麼事情會變成這樣呢？」
老實說，當時我一聽，內心是非常生氣的。我心想：「所以怎麼樣？你的意思是我工作這麼多？是我自找的嗎？還是說我其實可以不用這麼忙，這些事我都可以不用管咯？」
身為朋友，拜託，我在跟你吐苦水哎，你說的這是什麼話！當然，作為朋友，我當時也沒有真的跟他生氣，但後續你來我往聊的幾句話，我已經更鬱悶了，沒說幾句就掛了電話。
如果讓你來分析這個案例，想一想，在剛才我們這段對話中，不去聽內容，光聽動機跟情緒，我們彼此真正在說的其實是什麼？
歡迎留言探討！
THANK YOU
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