真正合適的愛情，離不開這4個字的詮釋

最新 05-06

來源 | 安迪

編輯丨如是書店（isobook）

愛情是雙方的事情，不是一個人走了99步，而對方遲遲猶豫是否邁出第一步。

同事小穎是設計師一枚，今年的工作狀態很好，兩次升職加薪。但是前段時間我倆煲電話粥時，她開始和我訴苦：男朋友脾氣越來越暴躁了，約會時接一個工作電話他就會生氣，周末加一會兒班也會引起爭吵。不光如此，兩人生活中其他方面的矛盾也越來越多。

我問她：「你以前也這樣嗎？會不會是時間長了，男友不高興了呢？」

小穎說：「以前工作比現在還忙，也沒見他反應這麼激烈。女朋友積極上進、工作出色不應該支持嗎？難道生活懶散工作應付了事才能讓他高興？他呀，就是認為女孩子不需要再工作上那麼拚命，老老實實做家務和相夫教子就行了！」

說完，她重重地嘆了一口氣，停了一會，接著說：「我有點兒想分手了。」

實際上，小穎的男朋友公司同事們都見過，兩人不論從外表上還是氣質上都十分登對，就連愛好都十分相似，金童玉女般的愛情多少人求之不得。一開始的時候，她還像個小孩子般興奮地告訴我說，自己找到了對的人，這輩子就是他了，朋友圈裡隔三差五秀個恩愛，同事聚會都會和他一起。但是現在，兩人在一起還不到半年，各種問題都開始浮現。

什麼才是對的人？或者說，怎樣的兩個人才算合適？

我脾氣不好，得找個佛系對象；

我缺乏安全感，所以需要一個像父親一樣照顧我的男孩；

我喜歡泡健身房，那些懶得運動的阿宅就算了吧。

簡單來說，就是我想要的，你都有，你都能給我。

實際上，這些想法、要求屬於個人選擇，無可厚非。不過，愛情不是誰捂熱了誰，真正長久的合適，只有4個字：彼此成全。

曾經聽到過這樣一個故事。

溫柔婉約的南方姑娘與虎背熊腰的北方小夥子成了家，姑娘口味清淡，小夥子無辣不歡。兩人下班，誰有時間誰就做飯，所以晚飯經常淡一頓辣一頓，兩人為此沒少吵架。

有一次，姑娘回娘家吃飯。父親燒的土豆咸了些，母親一聲不響地倒了一碗溫水，夾了一塊土豆，在水裡過了一下，然後下咽。動作雖然不起眼，卻在姑娘的心中輕輕地揪了一下。

從這往後，之後姑娘做了小夥子愛吃的菜，每道菜里都放了辣椒。只不過，她的眼前多了一碗清水。她津津有味地吃著從清水裡盪過的菜，小夥子看了，眼淚開始打轉。

後來小夥子也爭著做菜，每道菜都清淡爽口。只是，他的面前多了一碟辣醬。菜蘸一下再吃，也可以吃得有滋有味。

以對方喜歡的方式去愛，比以自己喜歡的方式去愛更有意義，如果兩人都能如此，愛情便會多一些美好與和諧。劉若英的《成全》里有這麼一句：「成全你的碧海藍天」，那麼最美好的便是：「成全彼此的碧海藍天」。

有多少人說著「我愛你」，到了對方那裡，卻變成了「我礙你」？

《愛情保衛戰》中有一期，講了兩個還沒有畢業的大學生情侶，兩人遇到了畢業情侶之間最常見的問題之一：在哪發展。女孩希望帶男孩回老家工作、結婚，而男孩希望留在北京尋求更多的機會。看上去，只是兩人對未來的發展規劃不一樣，感情遇到了危機。但實際上，女孩有著極強的「控制欲」，一直想把男孩改造成自己心目中最完美的形象。從小和爺爺奶奶生活的她，獨立、上進，很早就規劃好自己的人生，而男孩則比較隨性、隨意，並不喜歡給自己設下條條框框。

於是，兩人剛在一起不久，女孩就開始了對男孩的「改造計劃」。從穿衣打扮，到每天的飲食起居，再到兼職、實習，她都給男孩提出了嚴格的要求。男孩時有妥協，總是心不甘情不願。日積月累，男孩再也受不了這種家長式的管束，兩人的感情亮起了紅燈。

我們總是想改變對方，讓對方更漂亮、更細心、更成熟，卻總是適得其反，南轅北轍，把自己的感情逼到死角。

楊絳先生的《我們仨》中，有一段講述他們婚後的故事，頗為有趣。

「鍾書這段時期只一個人過日子，每天到產院探望，常苦著臉說：『我做壞事了。』他打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了。

我說，『不要緊，我會洗。』『墨水呀！』『墨水也能洗。』他就放心回去。然後他又做壞事了，把檯燈砸了。

我問明是怎樣的燈，我說：『不要緊，我會修。』他又放心回去……我說『不要緊』，他真的就放心了。

因為他很相信我說的『不要緊』。我住產院時他做的種種『壞事』，我回寓後,真的全都修好。」

在外人看來，錢鍾書總是這樣「毛手毛腳」，是不夠成熟、穩重的表現。但是楊絳先生能一直包容錢鍾書、保留他那份童心，用他們獨特的方式相處著。難怪錢鍾書要說「我見到她之前，從未想到要結婚」。

我娶了她幾十年，從未後悔娶她，也未想過要娶別的女人」，「我們之間只有死別沒有生離」。

愛上一個人是因為TA的優點，而愛一個人卻需要接納TA的缺點。

恰到好處的包容、理解，成全一個最真實、最真誠的愛人，是兩個人感情升溫的秘訣；而對方也會感受到你的用心，也會發自內心地願意努力，為了你變成最好的樣子，同時也會以相同的態度來對待你的不足，這樣便是彼此成全。

彼此成全，不僅是兩人相處模式的改變，還有人生價值的提升。或者說，是「在一起時天下無敵，分開後各自牛逼」。

可是，很多人把婚姻當成了「二次投胎」，把改變自己人生軌跡的希望寄托在另一半身上。

明哥是個超級大暖男，疼人能力滿分。他的妻子我們雖然稱呼為明嫂，但實際上年齡並不大，94年的，可愛又聽話，還愛撒嬌，是一個典型的乖乖女。

明嫂的父母在她小時候就離婚了，一直和母親一起生活。她愛明哥，是因為他成熟、穩重，可以像父親一樣心疼她、愛護她、把她當小孩子寵著，以此彌補自己內心深處的不安全感。而明哥選擇了明嫂，也是正因為滿足了他大男人的保護慾望。

和開頭和大家分享的故事一樣，一開始看上去真的是很完美，很契合。但後來慢慢地，問題開始浮現。

明哥是公司的銷售經理，常常出差。一出差，明嫂就會微信、電話不斷，有時候忙明哥得沒顧得上看手機，一打開微信就是她的十幾條未讀消息和視頻邀請。回復她，卻哭笑不得地發現自己已經被刪除好友。

而明嫂雖然覺得明哥是個可以依靠的大樹，但也展現出了強大的控制欲。自己看上了一件裙子，明哥不滿意，覺得裙子太短，告訴她以後不準再穿了，然後擅自給她買了一堆明嫂最不喜歡的褲子。

他覺得她太不懂事，像個小孩子一樣；而她覺得他不尊重自己，不會傾聽她的想法。兩個明明還相愛著的兩個人，卻都已經精疲力盡。

兩個人在一起，若是單純期望用對方來彌補自己的不足，就容易形成過度的依賴。有的人希望通過愛情來重塑自己的性格，有的人希望通過愛情來彌補自己缺失的過去，有的人則希望通過愛情來扭轉自己的人生。殊不知，婚姻是一段漫長的旅程，即使一方再強大，也會有心力交瘁的那一天，無法恆久地保持這種平衡。願望一旦落空，我們只會從對方身上找原因，只消一根稻草就能壓垮這段感情。

所以，即便是兩個人結合在了一起，也都只能各自對自己的成長負責。