姑媽跟女朋友說：越來越會挑了，這個比上次那個死胖子好看多了…

1、那年，女朋友說我很胖，於是我去健身，不知不覺減了二十斤。年底又碰到女朋友的姑媽，她姑媽把女朋友拉到一邊，跟女朋友說：「越來越會挑了，這個比上次那個死胖子好看多了……」

2、吃完飯媳婦叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。媳婦拿著碗仔細的揣摩了一下說碗沒洗乾淨。我耐心的跟她解釋：「一般來說，智商高的人洗碗通常都是洗不幹凈的。」媳婦聽後若有所思的點了點頭也沒說話。結果這都3天了，我特么就沒吃過一個乾淨碗。

3、上次有人問我，買了個跑步機，都三個月了，也沒瘦下來，我說肯定是你的方法有問題。他問怎麼用跑步機才減肥？我告訴他：扛著跑步機跑，絕對減肥。

4.

前幾天一個同事出車禍了，我們知道後都急忙撂下工作去醫院看他，剛到醫院急救室門口，見他一死黨從急救室出來便著急問他李斌怎麼樣了，這貨耷拉個臉一副欲哭無淚的樣子結結巴巴的說：李斌他，他，他，，我們一聽頓時感覺腦子一片空白，幾個女同事直接掩面而泣。誰知這貨接著說：已經沒什麼大礙了！我擦，氣的我們，直接一頓胖揍，然後他倆現在鄰床！！！

5.

昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下泄，我們兩口子就帶兒子上醫院!本來我就挺著急，心煩意亂的。媳婦還一直在那哭!我就吼了她：「別在那哭哭啼啼的了，煩死了!」她回了我一句：「不是你孩子，你當然不心疼!」我好像知道了什麼……

6.

前幾日村裡一老漢到集市上買鞋子，於是乎就挑了一雙，結果回家穿了一天就壞了，第二集就去找那賣鞋子的，賣鞋子的大驚：我賣了十多年了，也沒個回來找的啊。老漢斜眼一瞅：壽鞋。

7.

大街上有一些不法商販打著賣櫻桃的幌子，販賣人體器官！一定要提高警惕！就在剛才有個人賣櫻桃，我嘗了嘗，當我嘗到第18個的時候，他壓低聲音，在我耳邊問我：『』你要臉不？『』 我沒敢要，多嚇人的你說

8.

老爸是個老司機，我拿了駕照，讓他陪我練車。結果我上路幾次，他坐副駕手剎都拉的快斷了，嗓子也冒煙了。最後老爸乾脆呲溜一下躺在后座上，我問他咋不坐前面，他說：「丫頭，坐前面遲早要犯心臟病。現在我眼不見心不煩，出事走的還能舒服些......『』

9.

小時過年，我媽燉只鴨，讓我嘗 嘗味道。我夾起了一塊鴨腸，我吃到了小魚、小蝦、小貝殼，最後吃出了一股 屎 味。艾瑪，極品老媽把鴨子拔完毛直接帶著內臟扔鍋里煮……那是我第一次吃 屎，也是最後一次吃鴨子……

10.

老公手機壞了，我給他換了個新的。今天翻了翻他的手機，手機壁紙是小侄女的萌照。。我就撒撒嬌：「咋光小侄女的照片，咋不放你老婆的照片。」那個二貨嘴一撇，「你買的手機太小，怕你的臉太大把屏幕撐炸了...」

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