我想浮在海面上
大家好，我是忽兮。
一個有如海底砂礫，空中發屑的普通人。現在的自己，沒什麼不好，也沒什麼好。
每天按部就班，與人嬉笑打鬧也很好，時而衝動，拒人於我百米開外也很好。
我是一個矛盾共同體，誰又不是呢，矛與盾的交鋒何時是個頭，每次的心理鬥爭都是在折騰自己，但若全然不思考，只怕自己成了個傻子。
對與不對，我不敢說。我只希望自己能找到一個臨界，在那水天相接的地方，肆意遊盪。
我想沉入海底
但我又渴望呼吸
初次見面，我不知道說什麼才好，就想隨便聊聊，天花亂墜。
首先就是我希望我的定位跟你的不要產生出入，我本身是一個十分正常的人，生活中的自己跟文藝完全沾不上邊，如果我跟身邊的朋友說這是我寫的一段話，嗯......應該沒人會相信吧。
上面那一段就是偶爾小矯情一下，誰還沒讀過幾本書，心裡是個文青了。
就在早上上課的時候，小Z（我倆形影不離......）跟我因為某力學名詞說到了我之前的筆名。
他不屑的回應：「你還有筆名呢，厲害死你了。」當時我就心裡一萬個***，想當年，我也是自詡為拖著愁容，高冷憂鬱的青年無名文藝女作家呀。
作為一個有修養的人，怎會跟他一般計較。我寫下一句話：我想沉入海底，但我又渴望呼吸。我問他是否理解其中含義。
他說不就是想找男朋友，但是又想要自由。但是他又怎知道當初我寫下這句話時，都已論及生死。
無論是誰，生活都有低迷的時候。
那段時間的自己，想過自殺，據我了解大多數人提及自殺就是很驚慌的態度。
雖然確實有這個想法，但是我認為這是每個人都有想過的一件事，或者遲早會動的念頭。
畢竟困難來臨的時候，逃避是最沒有成本和代價的一種方式。
讓自己永遠下沉，海底的世界沒有嘈雜，迎來自己長久沒有身處的安靜，又有誰不願意長久停留在這呢。
所以我並不認為有這個想法的人內心很陰暗，他只是沒法對當前的處境做出自己更好的選擇了而已。
我也從不忌諱跟別人說出自己曾經有這樣得想法，儘管大部分人表現出來的都是「啊！！！」他們也說根本不覺得你是這樣的人啊。所以我是一個有想過結束自己生命的正常人。
為什麼說我是一個正常人，因為我想要呼吸。是一個人的本能的求生慾望，我害怕，我是一個名副其實的膽小鬼，這又對很多人來說一個貶義詞。
因為他有附加的標籤「叛徒」「自私」「惡鬼」......而他只是給自己的生命留下了希望而已，為什麼要通過謾罵這個角色來顯示自己有多麼正義感爆棚。
所有的正義感都應該是一種行動。嘴皮子上的都是假的。這都是我對自己膽小鬼的身份的辯解。
我很慶幸我有這樣一個身份，讓我逃離迷惑我的深海，讓我還能吞吐呼吸。
那時的我對這句話的理解便是如此，海是死亡的海，天是生命的天。
所有的人在海面上浮浮沉沉。有的人永遠下沉，有的人渴望飛翔。有時我們會潛入海底，因為海面上震耳的波濤讓人煩悶，安靜使人沉思，所有的感性不會產生於忙碌。
當再次浮於海面，所有的空氣都新鮮了，陽光也燦爛了。
我一直很喜歡這句話，是因為不同時期的自己去理解會有不同的含義。
每個人都有自己的理解，我不想去評價你的，我只想去分享我的。
當初的自己覺得自己的想法多麼多麼有深度，都已論及生死。我不否認自己的想法。但現在的自己有了新的看法。
那個想要無端拋棄自己生命的我已經很少出現了。現在的生活更多的是去接觸。
當你的生活多了新聞，微博......當你所了解的事情不再是自己的小事，每件事物你都帶有了自己的理解之後，你的見解是不同的，每個人的理解是都有自己的故事。
我現在希望的是自己真正的能浮在海面上。眼看著空氣里的陽光，感受著海水的溫度，我希望的是一種兩種都顧及的狀態，我不希望陽光太閃耀而忽略了海水的溫柔。
存在於這種臨界狀態的人，該是經歷了多少的撲騰掙扎。
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