《非暴力溝通》：人與人之間正確溝通的方式

最新 05-06

推薦給所有不喜歡吵架的人！

Tips:

看輕小說放鬆固然比玩遊戲什麼的來得好，但是，靜下心來泛讀點其它類型的書籍進行自我提升也是一件很有必要的事情喲！

秉持著【About輕小說，不止於輕小說】的理念，About君決定從本期開始新增一個【非輕小說】欄目，用於推薦值得閱讀的經典書籍，開始真正意義上的讀書之旅。

序言

在聊今天推薦的這本書之前，我想問你一個問題：你喜歡吵架嗎？

毋庸置疑，對這個問題沒有人會說「喜歡」。

那麼，容我再問一個問題：你和別人吵架過嗎？

答案也是顯而易見的，這很正常，一個人如果從出生到現在都沒跟人吵過那才叫不正常。有時候是觀點相悖，有時候是感覺自己被欺負了，或多或少都有過與人吵架的經歷，區別在於有人吵架的頻率高，有人吵架的頻率低罷了。

最後一個問題，爭吵完後感覺爽嗎？

這什麼鬼問題？是不是要這樣吐槽我了。

當然，我也知道沒有人會覺得吵完架很爽的，更沒有人會喜歡吵架。每次爭吵後雙方都很難受，都認為是對方的錯，還有以後如果和好感覺會很尷尬，是不是？

畢竟About君我也是過來人吶，但當我讀完今天推薦的這本書時，我才明白過去的爭吵是多麼不必要的事情，不過過去的就讓它過去吧，放過自己，以後多練習書中所教的溝通方式去與人溝通就好了。

About君之淺談

在這裡不得不先提一下作者馬歇爾·盧森堡這個人物。

馬歇爾·盧森堡是美國威斯康星大學臨床心理學博士。國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。他有著50多年的實踐經驗，不僅指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現高效溝通，還幫助解決了許多世界範圍內的爭端和衝突。因此也為世界和平作出了巨大的貢獻，於2006年榮獲地球村基金會頒發的和平之橋獎。

馬歇爾·盧森堡博士筆下的這本《非暴力溝通》中記錄有他本人運用非暴力溝通方式解決的大大小小事件，大到國家之間長期不可調和的矛盾，小到學生與學校之間的矛盾。

全書一共15萬字，190頁，可想而知這本書其實並不厚，靜下心來用兩個小時讀完它，你會收穫一種不批評、不指責且能解決問題的溝通方式。

那麼，什麼是非暴力溝通？

回答這個問題之前，我們得來了解一下暴力。暴力常見的有肢體上的暴力，如打架、殺人、戰爭等。除此之外，還有語言上的暴力，如吵架、批評、指責等。即暴力溝通。

在我們日常生活中，暴力溝通要比肢體暴力常見得多，卻也是最容易讓人忽視的一種暴力行為。

幾乎所有受過教育的人都知道，暴力是不對的，是不能解決問題的，是不應該被推崇的。但是，看完《非暴力溝通》這本書，你會發現，實際生活中真的很少有人能做到不暴力，就是最懦弱之人也會暴力，即言語上的暴力。

舉個常見又淺顯的例子，

有一對夫妻，男方很顧家，就是煙癮很重，幾乎一天一包煙。

多年下來，女方很生氣，就對男方說：「抽抽抽，你早晚有一天死在煙上」。

男方聽了也很生氣，怒駁道：「我這麼多年辛辛苦苦照顧這個家，現在抽一包煙都要被你管？」

後面可想而知他們發生了很激烈的爭吵，甚至到鬧離婚的地步。

上述例子中妻子其實是想勸告其丈夫少抽煙的，出發點是好的。而事情壞就壞在暴力溝通上，妻子發泄了自己不滿的情緒，從而觸發了丈夫抵觸的情緒，導致鬧離婚的結果。倘若妻子一開始是說：「把煙戒了吧，對你的身體不好，我很擔心你。」這樣是不是會更好一些呢？

以上例子是About君臨時自編的，可能有點蹩腳，但是我想說的是良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。肢體暴力導致的傷口可以通過使用藥物來使其快速癒合。但言語暴力留下的創傷癒合時間就不是人可以控制的了，也許一天、也許一年、也許一輩子，誰知道呢？所以與肢體暴力留下的傷相比較，言語暴力留下的傷口顯然要更嚴重些。

而非暴力溝通則是為了避免言語暴力留下心理創傷而出現的，是一種不用爭吵、不用批評、不用指責的溝通方式，達到大家心平氣和地把問題解決的目的。

如何做到非暴力溝通？

《非暴力溝通》這本書倒也明確給出解決方法，分別為不做道德評判、表達感受、提出需要、管理情緒以及傾聽。前三個道德評判、表達感受、提出需要用於控制自己的暴力語言，後兩個管理情緒以及傾聽用於應對來自他人的暴力語言。

1.不做道德評判，既不主觀評論別人，不把自己的主觀看法當成事實；方法是區分事實和看法，探求對方的需求，用不引起反駁的方法溝通。

這裡我引用一下曾聽過的一個例子進行說明，

一對小情侶約會，男孩遲到了半個小時，這時女孩就心想：連約會都遲到，這麼不守時的人，以後一定不是一個靠譜的男人。

於是，就跟男孩分手了。

看完這個例子是不是覺得有點哭笑不得，但現實中很常見的，就拿現在網路評論問題來說吧。一篇評論新聞事件的文章發布後，總有網民在不作調查的情況下就寫下自己的評論，或是支持該文章的觀點，或是反對該文章的觀點，甚至出現評論區互懟的糟糕現象。這些都是單方面道德評判的現實例子。

單方揣測他人的行為，站在自己的立場對對方的行為作出批判。或許上述故事中的男孩路上遇到什麼不可抗力的因素被耽誤了呢？總之就是在不了解事實之前不要妄加揣測他人的行為，等了解事情原委後再作判斷也不遲。

2.表達感受。表達感受是不帶批判性質的語言表達看法，而不是發泄情緒。感受與情緒的區別在於會不會製造衝突。書中提出的方法是建立感受辭彙表，我的理解就是多練習說這些辭彙，養成習慣，來培養自己表達感受的能力。

嘛，不理解的話可以參考文章開頭那對夫妻的例子，妻子是想關心丈夫，卻不會表達自己的感受，變成發泄情緒，觸怒了丈夫，導致鬧離婚的局面。

3.提出需要。如果不明確說出來，別人又怎麼知道你的需求是什麼。

書中舉了這麼個例子，

在一次研討班中，一位女士談道：「我請我先生少花一些時間在工作上。三個星期後，他和我說，他已經報名參加高爾夫球比賽。」這位女士說出了她不想要什麼——她不希望先生花太多的時間在工作上，但沒有說清楚她想要什麼。於是，我們鼓勵她直接說出願望，她想了想，說道：「我希望他每周至少有一個晚上在家陪我和孩子。」

例子中的女士雖然說出了自己的想法，卻沒有明確表達出自己的需要，其丈夫也沒聽出她的話中含義，故鬧了出這麼個烏龍。

書中教我們提出需求的方法則是：

（1）明確自己要做什麼；

（2）請求對方的反饋，看看對方有沒有正確理解自己的意思，

（3）明確談話的目的，避免說到最後忘記自己本來想傳遞給對方的信息是什麼。簡而言之就是——別扯遠了。

4.管理自己的情緒以及傾聽。應對他人的暴力語言時，要先克己復禮，不要有先入為主的觀念，然後傾聽對方的話，根據觀察、感受、需要、請求的順序了解對方的目的。

書中有作者本人自己的例子，用在此處十分恰當不過了。

我曾在伯利恆德黑薩難民營中的一個清真寺講解非暴力溝通。聽眾是巴勒斯坦的穆斯林男子，大約有170人。那時，巴勒斯坦人對美國人的態度並不友好。演說的時候，我突然注意到，聽眾中傳來一陣低沉的聲音。我的翻譯提醒我：「他們正低聲議論你是美國人！」此時，一位男子站了起來。他沖著我使勁喊道：「謀殺犯！」許多人立即隨聲附和，大喊：「殺手！」「殺孩子的兇手！」「謀殺犯！」

十分幸運的是，我能夠全神貫注地體會那個男人當時的感受和需要。我對這種情況的發生早有預感。來難民營的路上，我看到幾個前一天晚上射入難民營的催淚彈彈殼。每個彈殼上，「美國製造」這幾個字都十分醒目。我知道，對於美國供應催淚彈和其他武器給以色列，這些難民心中充滿憤怒。

我和那個稱我為謀殺犯的男人開始對話：

我：「你生氣是因為你想要我的政府改變它使用資源的方式嗎？」（我不知道我猜得對不對，但關鍵是，我確實關心他的感受和需要。）

他：「天殺的，我當然生氣！你以為我們需要催淚彈？我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈！我們需要的是房子！我們需要建立自己的國家！」

我：「所以，你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件並在政治上獨立？」

他：「你知道我們帶著小孩在這裡住27年是什麼感覺嗎？你對我們長期以來的生活狀況有一點點認識嗎？」

我：「聽起來，你感到絕望。你想知道，我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？」

他：「你想了解嗎？告訴我，你有孩子嗎？他們上學嗎？他們有運動場嗎？我兒子病了！他在水溝里玩耍！他的教室里沒有書！你見過沒有書的學校嗎？」

我：「我注意到，你在這裡培養孩子，是多麼地痛苦！你想告訴我，你所要的正是所有父母想給孩子的——好的教育，以及健康的環境來讓他們玩耍和成長……」

他：「不錯，這些是最基本的。人權——你們美國人不是說這是人權嗎？何不讓更多的美國人來這裡看看你們給這裡帶來了什麼樣的人權！」

我：「你是希望更多的美國人了解你們巨大的痛苦，並意識到我們政治活動的後果嗎？」

我們的對話持續了將近二十分鐘，他一直在表達痛苦，而我傾聽每句話所包含的情感和需要。他主動幫助我了解他的心靈以及深深的不幸。我並不將他的話視為攻擊，而當作來自人類同胞的禮物。