美麗的越來越少，一經深入往往會發現浮華的淺薄，驕傲的後面是深深的自卑和抗拒
本文編輯：明明
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池小姐
杜大雄
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悲涼的世態無力的撕扯著這一切的變化，然而讓這一切變的如此陌生，似乎想去尋找往日的模樣，但又因這一切的壓抑導致這似乎不那麼平靜，這一切的浮躁來至於心理的迷茫，倘若有口吃的，有穿的，有住的，那這樣的生活不會導致大腦有如此的想法，固然都平靜下來，沒有什麼理由促使自己去尋找殘食，然而使自己身不由己一樣的生活著，固然都是因為生存才導致這一切的浮雲蒙蔽雙眼，從而讓生活變的乏味。
走到大街小巷，看著車在道路上來回穿梭，看著一副副陌生的嘴臉，看著這一切的悲涼，似乎是行屍走肉一樣的遊盪著，看著這一切似乎是虛美的軀殼而隱藏了多少不堪，然而這一切的變化都來至於心裡的猜測，似乎過的不好的人都會嫉妒有錢的人，然而有錢的人都過著神仙一樣的生活，而有一部分人沒有錢，而嚮往神仙的生活，只不過是物質上的滿足不是那麼恰當，而這一切都是心裡的慾望而導致，倘若不去追尋好的生活，那麼何必痛苦，何必奔波，何必勞累呢！
緣由都是這一切的命運，而促使這一切的思想萌動著，似乎想要得到宇宙一樣的心裡，那麼的渴望，那麼的饑渴難耐，想來是心裡的魔鬼引誘著自己卻做一些不想做的事情，然而這一切的凋零都離去了，而靠近的只是凄涼，想來很多人都不明白這一切的事物和這一切的世態都是些浮雲罷了，淡然不是因為奮鬥而活著。
殘花敗柳，枯木泛濫，似乎這一切都如同黑暗一般，看不到些溫暖，看不到些希望，心自然死去，然而使這人都乏力著，沒有多少能支撐下去的理由，而對這一切的事物看的如此淡薄，想來是需要很大的毅力，都自然不是一種生活的規律，每天猶如亂麻一般，想這一切的事物，想這一切的規律，想著人為什麼而活，想人活著為了什麼，等等這一系列問題，然而沒有什麼結果，這導致心理如此的心如亂麻，如此的糾結。
當在一個屋子裡呆久了，或許會不知道外界的狀況，自然不會關心這一切的變化，然而這樣的心裡會變的黑暗，變的冷漠，變的對這一切的事物都有著好奇的心裡，當踏出屋後會發現這一切並不是心裡想的那樣，然而會讓自己變的很是灰心，慢慢的發現生活中的規律，其實只要靜下心來觀看這一切，你會發現，這一切的人或許都是動物園裡的動物一般，任由玩耍，但也有動物一般的兇猛，例如它的食物被奪走後，它會用兇猛的爪或尖齒和犀利的眼神所對視著對方，然而這樣的比喻也只能這樣使用。
透過窗戶看著野藤攀岩著鐵欄，然而從葉的空隙中可以看到外面的陽光，似乎是黃的，似乎是空的，也然是眼神不好了，都固然辨認不出，但屋裡的每一個角落都是黑暗，自然外界也如此一樣，為何長用黑暗一詞，因為對於文中提到的黑暗是代表這一切的變化，變的如此的冷漠，如此的凄涼，人和人一味的為了錢而爭鬥著，為了錢而悲憫的活著，為了不屬於自己的物質而扼殺了身邊的好人，固然這一切變的如此，也只能用此詞來作為表示罷了。
殘喘的苟活著，每天面對的只是枯木，只是殘敗，只是利誘，只是慾望，只是逼迫，那為什麼不想想活著的意義呢！難到你自己感到當前生活是平靜的嗎？是美好的嗎？也許你在工作著，也許你在忙碌著，也許你在休閑著，固然都不是重要的，也許你會為了明天的飯錢所擔憂，也許你會為了自己的孩子所惆悵，但你要為自己想一想，活著是什麼，活著的意義是什麼，固然這一切都會明白，固然這一切都會變好，不要再讓自己的生活變的那麼敗落，不要再讓自己變成金錢的奴隸，或許你會明白什麼是生活，這樣的思想不可怕，可怕的是你不敢面對這一切的生活。
我似乎想拯救這一切的思想，畢竟人的思想是不可控的，固然說太多都不會改變別人的想法，但自己要明白，明白心裡是自己最大的敵人，這一切都是心裡控制著自己，然而試著改變一下心裡，自然會改變自己，我所表達的不是讓你做一個黑暗的人，而是一個光明的人，對生活有所嚮往，對身邊的朋友有所友好，對生活有些希望，不要被錢和慾望所蒙蔽心裡和雙眼，當你經歷太多的風雨時，你安靜下來想想這一切的事物，或許你會發現，「倚樓聽風雨，冷眼看世人」這句詞的意義。
今年古都的雪來得格外遲，不曉得在踏上歸途之前還能否撫摸到那份純凈。不對，雪從空中降落，自然經歷了空氣中瀰漫的各種骯髒，所謂的那份純凈只是看起來，而不想戳穿而已。這個聖誕節是無謂的，沒有雪，也沒有和誰一起走到白頭的念想。但是想過向聖誕老人要禮物，祈求他可以賜我一個心靈相契的人，襪子里裝不下，就裝心裡。可以拿出來想念一下，順便幫我減肥，讓我可以衣帶漸寬腿漸細，為伊消得林黛玉。噢，可不可以不要這麼功利，原來伊人的作用僅此而已。那樣聖誕老人還怎麼忍心送個受折磨的過來。
還好，聽著蘇打綠的《喜歡寂寞》。慵懶孤獨的聲音總是讓我感懷，感懷我的瞳孔里曾經住著誰，誰綻放了又黯淡了。誰的世界裡，我同樣也銷聲匿跡。而失去了我的世界，又有哪些不一樣，那些不一樣又能對他的世界造成什麼影響。所以得出結論：這樣的思考是無謂的，因為沒有人跟你思考同樣的問題，更不會有人給出答案。每個人都可以很輕鬆的習慣著一邊失去，一邊在尋找的歷程。一邊把過去悄然地埋葬，一邊熱血沸騰地追逐著夢的光點。很少有時間再仔細地翻閱那些經歷，因為都懂得了活在當下，才能擁有一個美好的未來，而所有的希望與美妙的情思，都在將來。時間寶貴，做那些無謂的東西只會讓自己後悔。這些我都明白，可就是做不到呢。
我不知道這些文字能改變什麼，我只知道此刻的我不想複習，不得不順應內心最真切的渴望，就是敲擊這些文字。有時候想，幹嘛要敲出來呢，此刻人們都在忙著，或為複習，或為感情。沒人會靜靜地把它看完，即使看完之後也不會有太大的感觸。可是我還是想做，莫名其妙的難以理解。沒有大喜大悲，沒有溫淡靜好，也沒有什麼特殊的感情需要表達。想要搜集那些記憶，寫點什麼紀念一下，又突然被什麼沖淡了，找不到合適的言語。想要展開一張純白的信紙，寫上我的一紙情思，卻又不知道寄向何方。是的，不得不說，我收藏的信紙已經被壓在了最下面，大概已經泛黃了，還是空空的。不知道什麼時候自己好像成為了零餘人，做什麼都找不到理由，做完之後又找不到一絲意義。
至少我還會思考這些，可是思考的多了只是充斥著痛苦。有時候想人們到底來這個世界上走一遭是為了什麼，除了生猛的向錢看，享受一切，就剩一抔黃土了。能創造什麼，又能改變什麼呢？若干年後的若干年，誰的世界也不會泛起你的一層漣漪了。
就讓我們活著，只是為了活著吧。就是為了體驗，就是為了追尋這畢生都在思考的意義，直至終老。
說的太不著調，做的很不對路。一路行來，奇形怪狀，光陸迷離。看過太多的無病呻吟，聽過太多的奇言怪語。做的貌似神離，說的言不由衷。這個世界太多的虛偽，物慾橫流衝垮了道德的底線。每個人都披了厚厚的鎧甲，從鎧甲的縫隙中透視，手中緊握的骨刺隨時會給你迎頭一擊。聽過的可以不信，看過的權當神話。什麼是真，什麼是假，太難分的清楚。人情如此淡漠，地上蟻行的人群千姿百態，形狀各異。美麗的越來越少，一經深入往往會發現浮華的淺薄，驕傲的後面是深深的自卑和抗拒。天真原來可以當做幼稚可笑，淳樸原來就是下里巴人。佛告訴我們的四大皆空，皮囊下面其實掩藏著更多的醜陋。我們需要帶上有色的眼睛，面對的可以從它的負極想起。人生其實本不用這麼難過，因為給禽獸穿上了外套，人性才會越來越少，在輪迴的時空中穿梭，發現選擇真的好難。孔子東遊批評為他熬粥的顏回，因為他吃掉了沾著飯粒的灰燼；曹操殺了呂伯奢，因為他們磨刀霍霍向豬羊。感性是什麼呢，就是記住了太多的仇怨，忘掉了對方的恩德。每個人都有太多的無奈，因為我們也是身不由己，在不經意間總是發現自己是哪個最受傷的人。
多點理智，少點衝動，最愛我們的人其實就是我們自己，和你說著甜言蜜語的，可能明天就會把你棄之如履。多點實際，少點幻想，物質是精神層次最低基石，唱著老鼠愛大米的歌曲，是因為老鼠沒有大米。春暖花開的季節，花前月下的時分，感情泛濫的像絕提的洪水，不知所云的時候最需要的是肢體的碰撞。還能相信什麼呢？洗洗睡醒了讓自己再昏聵一會，霧裡看花，挑燈夜行，看來還是傻傻的最幸福。可惜每個人都不把自己當做池中之物，所以才有了無盡的煩惱和哀怨。你想到什麼了，其實我什麼都沒說，全是廢話。
當她的模樣再次浮現在我的腦海中，所有點滴的回憶便不經意的在大腦各神經末梢處泛濫成災。
那個自己對著許願井許的願望，那個在自己心中默念無數次的承諾，是否能夠實現或兌現？我不知道，我只知道我應該堅持，堅持下去，衝破所有的思想枷鎖與生活的壁壘。
有的時候，我亦懷疑，自己無限思念的她是否已在心靈深處用情感的方式把自己出賣，因為思念之間是不存在衡等式的，一個是無窮大，而另一個卻是。
也許正是這樣的遙遙無期；也許正是這樣的猝不及防；也許正是這樣的痴心斷腸；也許正是這樣的不屑一顧使我那顆受傷的心癒合，從此便會不允許自己再次輕易的敞開。就算有偶爾的幾次春心萌動，也絕不可能發芽，開花，那塊傷疤會將所有的嫩芽扼殺。
從此以後，生活亦過的多姿多彩，沒有了思念的煩惱與憂傷，也希冀這種思念能夠迅速升騰為偶爾的想念，這樣我將不再受到它的煎熬。於是我很慶幸地認為終於到了這一天，我無憂無慮，心底暢快！
這樣過了很多許多天，突然一個關於她的消息飄入我的耳朵，直抵大腦深處，我思維混亂，手足無措，因為她的模樣又再次在我的腦海中浮現，所有點滴的回憶在我的大腦神經末梢處又再次不經意的泛濫成災！
※你在我生命里是不可撰改、不可抹滅的一筆，雖然，我不在你的生命里
※愛一個人，不要隨便牽手，更不要輕易放手
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