你的位置空空如也，你已不在
手機顯示爺爺的未接來電，他已經很久沒主動打給我了。趕緊撥回去，手機信號一如既往的差。
「姐姐考上研究生了你知道吧，你也要像你姐學習，考研，考公務員，聽見了沒？」一開頭就把我的問候擋在嘴邊。
「我一直就沒打算考研呀，我早就計劃好了，我現在實習挺好的。國內大學比較水我不想在國內再讀下去了。何況我的專業國內選擇的學校比較尷尬…」我無力的辯解，是因為明明知道他聽不進去的，這話我已對親戚們講了三年。
「你現在工作不好，不要走錯路，好好和你姐一樣考研將來去報社…」也許是習慣了做領導喜歡發號施令，爺爺的語氣總是有著不容置疑的威嚴。
我真的聽不下去了。掛掉電話後我終於控制不住沒骨氣的哭了，儘管這時候的我已經化好了妝準備赴約，儘管我明白我和爺爺一輩人隔著太多不同的經歷和見解，是的，我就是不能get over it.
宿舍只有我一人，眼淚擦了許多遍。我心裡清楚自己並非單純因為爺爺或者其他親朋好友的不理解而感到委屈難過，我心裡只有一個念頭：我好想你啊姥爺。
忘記在哪裡讀到這麼一句話：Just because somebody"s dead, you don"t just stop liking them-especiallyif they were about a thousand times nicer than the people you know that"re alive and all.意思是，正因為有些人已經死了，你才無法停止對他們的喜愛——特別是他們比你身邊在世的人好上千倍的時候。
姥爺大概是我從小到大最佩服最喜愛的人了，講到他的好，我大概要用盡這世間我所知道的所有美好的詞語來形容，接觸過他的人從未說他一句不是。
身邊很少有人能理解我對海外生活的認同和嚮往，英國遊學歸來的暑假，我在姥爺家，那天他感覺不適並未下床，他把我叫到病榻前，問我英國遊學的感受，認真的傾聽我，肯定我的收穫，那時的我神采飛揚，眼裡有光。後因喘不上氣他擺擺手叫我到客廳去了。
那時的我還不懂得生命之脆弱人生無常，命運翻雲覆雨的力量我在一年後才得以真正領教。
姥爺離開人世後，我才一點點慢慢回憶過去，發現自始至終他一直是那個最懂我的人，甚至勝於我的父母。他對人的尊重和關心是發自心底從未間斷的。
幸運如我，得到如此珍貴的愛。
從上大學到現在，身邊質疑反對的聲音一直沒停下，更諷刺的是，它們都非發自於真正赤誠的關心和尊重。眼淚擦了又留下，彷彿成為我發泄憤怒和委屈的第一方式。
「您從我小到大什麼時候有過和我坐下來面對面好好交流，甚至從未問問我過的好不好，開不開心。又或者耐心認真聽我把我的想法說完都很難嗎？」這話我也只能在心裡對自己說。
我以為爺爺有時候只是不善言談，嚴肅多於親切，每當家裡聚會眼見爺爺一人坐在沙發不怎麼講話的時候，我都會主動和他聊個家常，聊聊天氣，關心他最近身體怎麼樣，不忍心看他落單。可我的關心眼下卻只換來質疑否定和沒有任何協商機會的強行貼標籤，我實在不甘心。我不希求親朋好友都能完全理解我的想法，每個人的經歷和三觀本就不同，可觀念的不同並不妨礙我們做到對彼此最起碼的尊重、傾聽、關心和支持。
有時候想想，他們有什麼資格指點我的生活，如果連基本的傾聽尊重都做不到的話？
現在，你或許可以理解為什麼說姥爺，那個家中最懂我最理解支持我的人走了是一種無法挽回的失去了吧。事實上，在我看來這也是所有他身邊人甚至整個世界的失去。這種感覺被《神奇女俠》裡面的台詞「曾經你是我的最愛，而現在，你是我最深的痛」一擊而中。
報名出國交換之前的日子，出於安全考慮，沒什麼家人支持我。那時候的我參加雅思考試準備英語和法語的面試，成績不夠好時晚上在宿舍哭個痛快，白天敷個面膜又表面雲淡風輕去上課去和朋友們約飯。
那是我第一次夢到他。
姥爺問我法國交換的事宜準備的如何，還是一如既往的認真傾聽，末了表示出堅定的支持，告訴我無論如何都別輕易放棄。
醒來有些恍惚，過了好一會兒才發覺，這似乎是我第一次向誰好好談出國交換的事情。太多準備事項太多壓力，卻不曾和誰好好聊起。
夢境太過真實，我們都清楚，如若我親愛的姥爺還在我身邊，他一定會這麼說，我們的聊天會同夢境一般，相差無幾。
後來我如願以償去了法國交換，再後來，運氣不錯拿到了頂尖高商HEC和Skema的錄取offer。你問我留學在外的生活好不好。Well,我參加過IBTM Wold,歐洲議會還有幾個奢侈品品牌的活動和實習，拿到過學科第一，體會到二十齣頭周遊歐洲的肆意放縱，也曾一個人拎著30寸行李箱上下七層的樓梯，凌晨四點獨自拖著一堆行李從市郊酒店走到機場，來回兩小時的路程連只貓咪都看不到，可我一點都不害怕。你問為什麼，其實我早就累的顧不上害怕了。
一切的經歷，我從未有過一絲的後悔或糾結，因為那個我想要的生活，我想成為的人，答案早就在我心底。收到錄取通知的那一刻，感恩姥爺賜福給我，感謝他始終如一的支持，我在心裡默念：姥爺，我終於看到夢想花開，前路有光，感恩一切，我想你此刻一定懂我的喜悅和感動。
擦乾眼淚還是要赴約，同在上海工作的小姐姐聽罷這通電話的故事淡定安慰：他們那一輩人見識有限，覺得考研才是正道，公務員是上佳的工作，你的劍橋你的法國高商也未必如得了眼，什麼留學什麼商賽成績什麼國外總公司工作，他們通通不了解也不care。
可真的，只是代際障礙嗎？
我從不這麼認為。
有時候，一個眼神，一句話就是一個人品質素養的佐證，無關年紀無關身份。
父母、親戚、室友、同事…看似貼近的距離而我們對彼此的故事、心情越來越陌生。八卦代替了真正的關心，交流越來越多的變成了尬聊。
我們聽著「沒有人是一座孤島」的道理，到頭來卻各自畫地為牢，自食冷暖。
平安抵達法國一周以後，開學的日子近在眼前。不知怎麼的，遇到好多煩心事，彷彿都壓在了同一天，到了晚上越來越喪，狀態極差。胡思亂想也不知什麼時候睡著的，夢中的一切安穩美好。
陽光灑在姥爺卧室亮亮的，暖暖的。他就坐在書桌前，手裡拿著一朵碩大的蒲公英遞給我，那是我從來都不曾見過的最美最大的蒲公英花球，白色的絨毛鋪在陽光下，讓人難以移眼。他不講話，臉上的笑容卻很明確的告訴我：他想要我開心起來。
什麼都沒說，什麼都沒問，我們就這樣面對面。
就在這時我醒了，記憶中應該是哭著醒來的，又或者是醒來頓覺是夢才止不住眼淚吧，總之，夢醒後一抹臉上全是淚水。
「沒有人為你長久悲傷，
為你祈禱，想念你，
你的位置空空如也，
你已不在。」
—《幸福過了頭》
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