關於吃的偏執和矛盾

我最近常做夢，十個夢境准有八個是夢到吃好吃的。醒來雖然什麼也不記得，但吧唧嘴的時候還是略感悲涼。

夢裡是香噴噴的炭燒排骨，甜牙的棉花糖，長到給我絆倒的無敵大雞腿。我抱著它們，拚命啃啊啃，在夢裡沒人在乎吃相。

只是我啃著啃著就醒了，嘴角還有油脂的香味，而我又變回那個不能碰炸雞披薩可樂啤酒的可憐人。

人要學會克制。

我告訴自己。

其實人要學會克制這句話聽起來還挺殘忍的，但仔細想想也不然，畢竟克制的人才有機會體驗放縱。

中國人喜歡法律，也喜歡犯法。所謂犯法，倒不一定是殺人越貨，而是小小的越軌，妙在無目的，只是把人所共仰的金科玉律挑逗地輕輕推搡一下(這一類的反對其實都是承認)

扯遠了。

為什麼我要剋制我自己？

因為，我要，瘦！啊！

從小到大，我就是一個對於吃，有極其強烈慾望的人，嗜甜和膩如命。我愛吃所有好吃的東西，不好吃的東西也不會難以下咽。看到零食就忍不住吃完，平時吃飯也絕不剩飯。在我腦子裡沒有吃飽的概念，只有撐到嘔吐的概念。以至於我長大之後看到一杯飲料都喝不完的女孩子，就覺得羨慕無比，(人家那個才有女孩子的樣子)不像我，一杯飲料根本填不滿我腸胃的空虛和寂寞。

我知道我不能再吃了，兩百斤的我已經在終點揮手了。

不能再吃了。

那我的生活還有什麼其他的奔頭嗎？

「把生活的意義放在吃上面未必也太庸俗了吧，你能不能有點骨氣」

「為什麼不行呢？什麼都可以成為生活的意義，為什麼吃不行呢？」

「可是你已經變得偏執了啊」

「我知道」

「因為我本來就是一個除了吃進胃裡的東西其他一無所有的人啊，因為相比起吃到美味的東西的快樂，其他快樂都太難了啊。」

「吃撐可以給我安全感啊。」

唉。

我都知道，可我不想振作。

有時候吃完這一口，很快就忘了上一口的味道，還在忙不迭地往嘴裡送下一口。也許我沒那麼愛吃吧，我只是愛飽腹，我愛時時刻刻飽腹的感覺，我承受不了肚子空空如也，承受不了飢餓。

因為這樣會讓我恐懼。

小時候，總是吃不到想吃的食物，得不到想要的東西，也沒辦法見到想見的人，我總是成天成天的恐懼，成天成天的憂傷。後來我長大了，我再也沒有了很想見到的人，沒有想要什麼的強烈慾望，只是我終於能吃到我想吃的東西。

每當現在的我坐在食物面前，就意味著小時候的我也坐在了食物面前。我不是在吃東西，我是在滿足童年的慾望，在滿足那個小女孩的偏執。

其實誰都有類似的偏執不是嗎？

比如殺人為樂的狂魔，比如有偷窺癖的企業家，比如商場偷絲襪的普通人。誰都有類似的沒有被滿足的慾望，在童年或者少年時代萌芽和隱藏，長大成人後暴露在生活中，或者成為無傷大雅的愛好或癖好，或者成為可怕的偏執和慾望。相比大多數人，我這個也算是人畜無害綠色環保了。

其實我當然可以一直這樣吃下去，反正也礙不到誰的事，只是我說了，我要瘦。

我要成為一個身材勻稱（最好瘦弱)的女孩。為了這一點，我就不得不停止自己的暴飲暴食。

我知道，瘦將會慢慢變成代替吃的另一個偏執，

極端的我會開始走向下一個極端。

這不是我的故事

如有雷同

算你倒霉

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