你知道我會為你留下
棋子
天空
王菲
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在很早以前和她們提起感情觀的時候，我就說我總是為了一個人留或者為了一個人走，不論是去上海留上海，回武漢還是離開武漢，看起來好像總是很勇敢地在做決定，其實很多時候都是在逃。
這裡的事情搞砸了，那我就去那裡，那裡的事情也搞砸了，就再找一個地方。
事實也是，每當我主動去選擇做一件事的時候，事情都會變得更加糟糕，當我發現這個規律的時候我努力去回想，這麼久以來有那麼個例外嗎，我想了想，沒有。
我總是擅長把事情搞砸，我想了想，每一件。
最無力的，是昨天你就一個細節把我們兩個放在一起比較，我差點哭出來了，我開始覺得努力認真地做一件事，是很難堪的。
不是第一次懷疑自己了。
我試過用表面的冷去排除一些不必要和假意的相處，但是前段時間這樣的方式讓我狠狠摔了一下，對方可能都沒想到她的一句「我怎麼沒看出來他們說你的心軟」讓我在家暴哭兩天。
我對熟識的人總是心軟，對你更尤甚。
之前有一次做夢，記不到夢的內容，但是我在夢境邊緣時在手機上打了一行字，或許我們都在濫用彼此的心軟。
再前一天你突然出現的時候，我一點那是最後一次見面的預感都沒有。一切都太自然了，就連後來下雨了，我把傘借你，我說明天去找你拿。你再三強調只是拿個傘，我都是笑著的，甚至你昨天把傘放在我座椅旁就走了，我都沒有抬頭看你一眼，我一點那是最後一次見面的預感都沒有。
我又想起某次玩笑時，你說哪有什麼我留不住的東西，我說你。
看了一條微博，是一個博主吐槽說，cs到底做了什麼要lry到現在了還在消費他。
看到的時候我突然慌了，我甚至去查了「消費」的概念和定義，我在想是不是你也會這麼覺得，每一次的袒露其實在你看來都是困擾。
我一直覺得你是有稜角的，你大概也是如我一樣用一些冷去過濾的人，所以我把最多的同理心都放在了你身上。我試圖用自己最不設防的一面去包裹你，像貝殼含住石子，是不怕痛的，這麼講太母性了，但事實確實如此。
在你面前我依然耍不起性子，你說的我就去做，包括最後先掛了電話，包括說拜拜。
所以，我以為你會懂得我的那一處柔軟，才百般不舍與糾纏，但在此刻，落空了。
我已然記不起昨天我為何在結尾處鬆口塌陷，轟隆隆的，我耳邊全是雜音，我一直嗯嗯嗯地問你，我像是木質的，你不斷地敲擊我，不能說在這個過程中你是不痛的，但是我的確聽不進去任何了，我的內里一直在回聲嘈雜。
後來我把自己喝得很醉，不然是真的不敢睡覺。我想明天睡到晚一些吧，在這裡的時間過去得越快越好，但卻是6:55，我按下手機的時候這麼顯示。
是吧，我總是在不合時宜的時間醒來。
我去搜尋昨天發生事情的痕迹，卻逐漸清醒地看到那些早被你騰空得只剩一個殼。
真的太無力了。
一朵雲抓住了我的眼睛，我愣了一會兒再抬頭的時候，他不知去向。但你不能說你那是不存在的，我不許你這麼說。
想起不知道現在是不是可以稱之為小時候的時候，在每次想要傷害自己，真的傷害了自己時，都有那件長長大大的校服作為保護罩，但是現在連那也沒有了。
說起來，我好像一直分不清痛感和快感的分界。
此刻，我坐在房間里，聽見外面的風在叫著撞窗子，我想可能要下雨了。
我心跳了一下，想著我的傘好像還在你那，低頭才看到那傘一直在我手裡。
或許，哪怕是雨天，也不是留客天。
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