關於熬夜，前任，和我自己

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南方 南方-張小九

01

熬夜，是因為只有當黑夜驅趕走了白晝，萬家燈火終於湮滅於圓頂穹宇，那些不為人知的情緒才敢肆意泛濫，一半渾濁一半清澈的淚水爭先恐後的扎進曾經走過的每一寸土地;

那些遙不可及的夢想才從柔軟綿密的黑髮中鑽出來，如末日的煙花綻放在眼前，閃閃發亮。

我在一片混沌中看到了我自己，眉眼流連，顧盼生姿，姣好溫柔，儘是被歲月溫柔待過的模樣，看似弱不禁風實則穩如磐石，我向她招手，她一顰一笑都是我想要的樣子;

我背對著她哭泣，我不忍心告訴她如今的我是何等軟弱何等無能為力，我怕最後她真的只是一場煙花而已。

我懷著日復一日的忐忑與歉疚睡去，年復一年的被機械的生活所操縱，它侵蝕著我的夢想，研磨掉我的勇氣，它把自命不凡的我一次又一次拉回世間這座谷底;

它抽離了我身體里的一條肋骨，它把我的血液引向世俗的洪流，它消磨掉我對這世界最後一點熱愛，它撕扯著我的頭髮，將我綁在世人的眼光里看法里，它還要我笑個不停。

每天帶著對夢的記憶醒來，神魔鬼怪，萬里星河，故人與我，我統統夢見過，我越發無法睡得安穩，我夢見在皎如白晝的月光下我手握六便士

我常常以自己為榮，也常常以自己為恥。

我知道我的文字在他人眼裡是刻意造作的文藝與悲情，我知道我的人生與經歷也是他人茶餘飯後的談資，我什麼都清楚也什麼都知道;

可我只能活這一次，我必須活成我要的樣子，把敏感脆弱活成無懈可擊，把一個人活成一支隊伍。

我想做一個眼裡有月光，心中有故事的姑娘。

02

一個人看了《後來的我們》，這句話好像就是一個故事。

關於前任，我們總是樂此不疲的懷念或提起，因為那個人代表著我們的過去，代表著我們沒能挽留住的愛情。我們愛上一個什麼人，小心翼翼的接近，最令人心動的曖昧，最難忘的確定彼此的心意，然後，這世上兩條平行的直線開始相交，開始纏繞，在彼此生命中畫出一幅生澀的圖案，最後一條線不再願意為另一條委屈自己的身體，或是一條忍受不了另一條過分的圍繞，於是它們剪斷過去生死相連的部分，重新回到平行的軌道上，踏上獨自的遠方。

我們都愛過，只是最後沒結果。

我愛過一個人，愛得投入且認真，愛到放棄了原則喪失了自我，即使知道盡頭已經在眼前，卻還是緊抓著回憶不肯放手，自以為是的認為只要自己用心就可以經營好這段感情，後來，就沒有後來了，就只剩下我，和散落一地的靈魂。我是一個為愛而愛的人，總覺得兩個人在一起就要不計回報的付出，不要瞻前顧後不要步步為營，為了我愛的人，我什麼都願意。即使經歷慘敗，我還是這樣認為。那天去教學樓的路上，他從我面前經過，他看不出有什麼改變，衣服鞋子我都親手洗過，就那樣像任何一個與我擦肩而過的人一樣，悄無聲息的路過了我，我看了一眼，就轉頭和室友開起了玩笑，不知道從什麼時候開始，他再也掀不起我內心的半點波瀾，他不值得我再為他做半點留戀，如果一定說還有什麼情緒在泛濫，就只剩不甘，我的青春，我滿心歡喜憧憬的愛情，始於那個人，也毀於那個人，我不恨，也不會原諒，他毀掉的不只我的感情，還有我對這世界的信任與熱情，我不是什麼君子，不要告訴我學著去原諒。

分開之後，會突然發現自己從來不曾真正了解那個人，那種陌生的疏離感，比分開的事實更讓人心寒。

我離你的身體哪怕只有一毫米，可我還是覺得我們的靈魂相去一個世界的距離，我也曾努力奔向過你的世界，想要擁抱你的靈魂，想要驅散你的寒冷，我向你走了九十九步，你知道嗎，如果當初你不曾後退那一步，剩下的一步我來也可以。

失戀是一件會使人意志消沉的事，可時間會將你失去的勇氣重新灌入你的身體。我們終究會忘了彼此的樣子，彼此的習慣，彼此說過的那些褪了色的承諾，電影票上的字跡真的會消失，你放心，我是真的會忘了你。我重新面對這個世界，更謹慎更小心翼翼，即使再次被孤獨圍繞，可還是比愛你舒服，我做什麼都只是為了自己，我變成我想要的樣子，有時我會覺得，你配不上現在的我。

五月了，多麼具有美好意象的時節，我眼裡帶笑，望著這姣白人間，努力地生活著，而你不會再有機會看到這樣可愛的我，珍重，兩兩相忘。

03

我們總是很能清楚的看待別人，卻很難清醒的看待自己。

這學期剛開學，生活突然空曠起來，多餘的體力腦力都無處安放，便開始瘋狂的思考一個問題，我為什麼活著，這樣的生活有什麼意義，那時發過一條朋友圈，只有四個字，浪費生命，因為當時的我是真的認為這樣庸庸碌碌的生活就是在浪費生命，看不到未來，看不到希望，一眼就能看到生命的盡頭，於是開始極度的恐慌，這學期過完下學期還這樣過嗎，和所有人一樣畢業，一潭清水被潑向泥潭，找一份能養活自己的工作，和一個也許不是此生最愛的人結婚生子，和這世上絕大多數人一樣，平庸的過完這草草一生，這樣的人生讓我恐懼，讓現在的我也惶惶不能終日，我總以為真正的人生與成熟還很遠，可等我清醒理智的重新審視我得生活時，發現自己已經站在命運轉向的十字路口，而我兩手空空，頭腦空空，也許比一些人還要早，我陷入了對生活對未來對人生的迷茫中，在迷茫的同時，我還在恐懼，恐懼心裡藏著月光和酒馬的自己，會隨便找一份工作，會隨便嫁給一個什麼人，相夫教子了此一生，會隨便的將自己的生活過成別人眼中女孩子應該有的樣子，在那段迷茫與恐懼的日子裡，有多難熬只有自己知道，我是那種如果陷入了某種困惑和恐慌中，就一定會把自己解救出來得人，不會任由自己被迷茫與恐懼包圍，所以，不停地思索，不停的找尋，去思考自己到底為什麼不安迷茫，去想辦法讓自己的心靈恢復平靜，最後，我找到了一個方法。

我重新審視我自己，盡量站在客觀的角度，為自己做出最真實的評價，關於我是一個什麼人，我要成為一個什麼人。因為我認為一切令我不安的源頭是因為我對當前生活和未來生活沒有足夠的自信與把握，我找不到自己做的事，每天荒廢時光而引發極度的不安，可能有人認為大學裡每天上課吃飯看電視劇化妝約會，對女孩子來說已經很充實了，對男孩子來說，上課吃飯打遊戲約會也就夠了，可在我和很多朋友聊過以後，過著這些生活的男男女女卻無一例外的對生活也感到迷茫和不知所措。

在很多個失眠的夜晚，我像是靈魂出竅一般站在上帝視角看待我自己，還好我不是一個沒有勇氣面對真實的自己的人，我清楚自己的缺點與不足，會愛慕虛榮在乎外表，對更優秀的女生會心生艷羨甚至是嫉妒，雖然習慣了照顧身邊人的情緒卻也有自私自利的時候，性格上陰晴不定忽冷忽熱的毛病也一直改不掉，高中信誓旦旦要寫小說結果遲遲不肯動筆，我甚至能感受到時間在一點一點的將我得想法與構思抹掉，從小學到初中再到高中，被人誇著才女長大，好朋友也說看著我寫出來的東西很是羨慕，可我清楚的知道，起碼到現在為止，我得才華也只是小才而已，根本不足夠撐起我得夢想與未來，對這一點，我清醒的很。這就是當時的我，如今回看雖然不完美，但好在我有勇氣面對那樣的自己。在審視自己之後要做的就是改變，想要不再羨慕嫉妒別人就要把眼光從別人身上移開回歸到自己身上，想要改掉自私的缺點就要更包容和理解別人甚至是這生活這世界，想要讓自己更有內涵與實力就是靜下心來讀書寫字，我已經忘了我改掉那些缺點彌補那些不足花了多久的時間，我只記得在改變與成長中我無數次告訴自己的一句話，我要變成一個很好的女生。所以我把羨慕變成欣賞從而鼓勵自己也變得更好，把自私變成包容以更溫柔的眼光看待這世界，把讀過的書看過的話變成身體中每一塊血肉與肋骨，最重要的是，在結束一段感情之後，我用了很長時間找回了迷失的我自己，了解了愛情的本質，用心保留了對感情的最後一點渴望與信任，至於性格上的問題，我沒有去改變，因為那是我身上最深的印記最顯眼的標誌，我想保留，即使沒那麼完美。

在過程中，我也曾動搖，也想過要不就像其他人一樣渾渾噩噩的活下去吧，不用思考那麼多不用那麼累，可我不允許自己那樣做。

因為我有想成為的樣子，我有無法湮滅的夢想，我有對人生的無限渴望。

就像微博上的雞湯說的那樣，我要去的地方都很遠，我想要愛的人都很完美，所以，我要拚命努力，成為想要的樣子，而現在，我過著我很滿意的生活，雖然離最終的想要還很遠，可我已經出發了，沒什麼能阻擋我。

當整理好所有情緒重新打理好自己的生活，迷茫的陰雲漸漸消散，我清楚了自己的想要，所以清醒而理智。我想要成為一個活的清明而透徹的人，我看得見這世上最陰暗的人心最骯髒的詭計，我也看得見穹宇之上最皎潔的月光與閃爍的繁星，我擺脫失戀帶來的傷害與影響，我看清曲終人散物是人非的真相，我希望即使在這樣的人世里我仍然能活的幸福愜意，希望自己能心如磐石守住善良。在夢裡，我總能看到那個面若桃花熠熠生輝的自己，在現實里，我一步一步向她走去。

二字開頭的年紀，迷茫是大多數人必經的過程，而我很幸運，能夠更早的平穩度過這一心路歷程，更堅定的向接下來的人生走去，也願此時在迷茫中摸索的你，也能更穩重踏實的走下去。

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