誰在旅途中假裝悲傷

我喜歡的一切，與你有關

每次到上海，我都會利用周末回家一趟，陪陪父母，見見朋友，回家的感覺很好也很壞，好的是有一種歸屬的心安，壞的是有一種歸屬的不安。

都以為一個人一直漂在外面的感覺很自由很瀟洒，其實我更適合用「躲」在外面來形容。

到了新的公司，本來是志氣滿滿，真正沉澱的時候，發現跟想像中差距太大，可以用不如意來形容。周末藉機回家，也許是為了短暫逃避。

話說回來，當初選擇離家，本身就是一種逃避，對生活的逃避。以前我以為自己想通了，回到家鄉，穩定工作，一年以後又發現自己不喜歡這樣一眼能望到頭的生活，亦或是，不甘於平凡。

草莓音樂節聽朴樹，平凡之路，我才發現其實每個人最終都是歸於平凡。我現在又會想，一眼能忘到頭的生活和望不到頭的生活自己究竟適合哪一個。

也許從我離開家鄉那一刻起，我就註定受困於此，能力與野心不能成正比，造成自己做任何事情都不踏實，然而似乎已經來不及改變了。

離開的時候父親語重心長對我說，你要是覺得不行，就早點回來，也不小了，又沒有女朋友，也沒有存款，事業也不見起色。我想反駁，卻覺得根本沒有什麼好反駁的，事實如此，我只能一言不發，提起行李走了，出門那一刻我感覺到天地在旋轉，父親的話一直在耳邊迴響，我頭暈眼花，找了個台階坐了很久。

坐上火車心跳還一直很快，似乎感受到前所未有的慌張。在路過蘇州時發了一條信息給一個久未謀面的朋友，相約下車，我拿起行李飛奔到車門，結果車門已經關了。遺憾一直纏著我，我喜歡這種突然的決定，可是車門關了。

人的一生會做錯很多事情，也會錯過很多人和事，以前我會告訴自己堅持走自己選擇的道路，開心就好，可現在卻發現這條路走得也並不開心，可能是自己奢求太多能力以外的事情，永遠不知道滿足，卻遇到挫折就想逃避。

曾經有人說我太愛自己了，我想她是對的，自愛和自私是一個模糊的概念，自愛到一定程度，什麼都為自己考慮，隨自己心意去做事情，生怕自己的心理受到一點點的傷害，就變成了自私。

以後我會變成什麼樣子我也不知道，即便現在自我認知如此清晰，我好像也沒有辦法改變任何本源的事，能改變的只有環境，所以自己一直在逃離各種各樣的環境，從東到西，從南到北。

看不到未來，又不想看到未來，失明的可以是眼睛，卻不能是心，可悲的是，很多人都反過來了。

我的身體像只是一個包袱，它裝著我失明的心浪跡天涯。

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