輕鬆一笑：經歷過這些尬聊，你才曉得啥子叫絕望！

初到南方某市，在某市火車站等車閑得無聊買根甘蔗蹲在路邊啃，結果來伙飛車黨一把將我手裡的甘蔗搶走！我站在原地完全驚呆了：難道飛車黨連甘蔗都搶？這時，那人騎摩托回來大罵道：「老子還以為你在打電話呢！」我頓時無語。你家打電話不是放耳邊而是放嘴邊嗎？

給同事介紹了一個對象。第二天她一來單位，憤怒的對我大吼道：「什麼朋友，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！」我一臉無辜的追問：「咋了，不合心意嗎？」她氣憤的大吼道：「什麼鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什麼？！」他說什麼？他說：「已經開好了，走吧！」

.「你在學校里最看不慣的事情是什麼？」

「我考了100分，老師說是他辛苦教育的結果。後來我考了20分，他說是因為我不努力。」

一哥們半夜發消息來說：老婆要跟他離婚，問我咋辦。我說：啥事啊那麼嚴重？他們說：剛剛老婆睡著了想跟他開個玩笑，於是脫了褲子把屁股對準他臉想放個屁臭臭他，誰知道一用力屁沒出來把屎崩出來了然後老婆醒了........

一美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半……算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧……

一青年問大師，大師我得了艾滋，去尼姑庵燒香。有一小尼姑向我撲來，我還沒來得及說話她就騎了上來。我害了她，怎麼辦？大師緩緩的豎起兩根手指。哦，我明白了。大師是說我幹得漂亮？漂亮你大爺，你滅了整個少林和峨眉兩大門派！

當年讀書時，去食堂打飯。都是五毛的飯，一元的菜。有個同學每次打來的飯都比我們要多點。據他透露，每次都是打個三毛的和個兩毛的，加在一起比五毛的多。我永遠忘不了，我拿著五個碗去打五個一毛的飯，食堂大媽看著我的眼神。

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