「贏得」孩子，而非「贏了」孩子！
暗中觀察
默默關注
你會解讀孩子的語言密碼嗎？
四歲的莎莎第一次上幼兒園。
她媽媽陪著她，看著牆上的畫，她大聲問道：「誰畫了這麼難看的畫？」
媽媽很尷尬的看著女兒趕緊告訴她：「把這些畫說成難看是不友好的。」
一個明白莎莎問題含義的老師笑著說：「在這兒，你沒有必要一定要畫漂亮的畫，
如果你喜歡，可以畫簡陋的畫。」
莎莎的話里隱藏的問題是：如果一個女孩畫畫不好會怎麼樣呢？
接著莎莎拿起一個壞了的消防車，自以為是的問道：「誰弄壞了這輛消防車？」
她的媽媽說：「誰弄壞了它和你有什麼關係，這兒你誰都不認識。」
事實上，莎莎並不是對那個名字感興趣，
她想知道弄壞玩具的孩子會有什麼樣的後果。
老師理解她問題中隱藏的的密碼，給了適當的答覆：「玩具是拿來玩的，有時候它們會壞。」
莎莎和老師的交談得到了必要的信息：這個人很好，即使畫畫得難看，即使玩具弄壞了，她也不會生氣，我不需要害怕，待在這裡很安全。
有一天孩子對你說我們班那個孩子的父母離婚了，他好可憐！
她說這個話並不全是同情他的朋友，她其實是給你要一個準信，我會和他一樣嗎？
如果父母能夠傾聽孩子的聲音，應該這樣回應孩子：我們會恩愛一生，會給你一個幸福美滿的家。
孩子在交談時很少是無知的，他們的信息里經常有需要解讀的密碼。
怎樣建立良好的親子關係？在於是否能「贏得」孩子！
教育的核心是家庭教育，家庭教育的核心又在於建立好的親子關係；
怎樣建立好的親子關係，看你是否能「贏得」孩子，而非「贏了」孩子。
「贏得」孩子和「贏了」孩子」雖然是一字之差，結果卻天壤之別：
所謂「贏了」孩子，是指大人用控制、懲罰的手段戰勝了孩子；
而「贏得」孩子，則是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態度（和善而堅定）對待孩子，相信孩子有能力與大人合作。
怎樣贏得孩子？
是否能「贏得孩子」，在於家長是否會聽孩子說話和怎樣回應的態度。
我們常說，聽鑼聽聲，聽話聽音。對於孩子也是如此。
傾聽孩子和回應孩子的四個技巧：
全神貫注地傾聽
哦......嗯......這樣啊......來回應他們的感受
說出他們的感受
用幻想的方式實現他們的願望。
最難做到的是第3條：說出孩子的感受，與孩子產生共情。
如果我們不能與孩子共情，就永遠無法走進他們心裡！
當你能和孩子產生共情，他就會向你敞開心扉；
當你理解他的觀點時，他就會受到鼓勵；
一旦他覺得被理解了，就會更願意聽取你的觀點，
並努力找出解決問題的方法。
由此推出→贏得孩子合作的四個步驟
說出孩子的感受。
表達出對孩子的同情，而不是寬恕。同情並不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。
告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就願意聽你說了。
讓孩子關註解決問題。問孩子對於避免將來出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。
「贏了」孩子，使孩子成為失敗者。而失敗者通常會導致孩子反叛或盲目順從。
「贏得」孩子，怎意味著獲得孩子心甘情願的合作。
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