像是人間蒸發，呵，去採集陽光了
起風了
起風了
買辣椒也用券
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很久沒來這裡發聲
但是我沒有停止思考過在這裡要寫些什麼
我會判斷那是我一時的矯情還是真的想要表達
亦或者只是想給某個人說
1. 回顧
今天突然發現一個有趣的現象
想換個瀟洒自在的頭像
最終發現都在QQ已然成千上萬的相冊里
2014年-2016年，是在北京最活躍的幾年
把成年後的一切好奇心都用了
2017，是抗擊打的一年
意外的選擇讓我痛苦，沉淪，無助甚至抑鬱
可是那是我對自己不負責任的選擇後需要面對的
我咬牙堅持下來
同年，所有熟悉的朋友都離開北京
我曾經費解，為什麼你們那時候遇到困難
我在 我陪 我開導
當我身陷囹圄
你們卻為了自己的未來 離我而去
長長的距離 洋洋洒洒的信息來往
你們並看不到我崩潰的神情
那是我沒遇到過的
就這樣 一度將我按進黑暗的地窖
曾經的自信 熱情 直率
通通被打壓 磨掉
偽裝成為一個他們想要的我
聽話 順從 被動 違背真理的畸態
星星之火可以燎原
在這期間
我時常像個話癆一樣與涉世未深的綠色人類不斷闡述著我的想法和建議
三寸不爛之舌征服了那一雙雙單純的眼眸
也讓我有了精神桎梏後的平靜和理智
在自然又純凈的心的肯定下
我決定主動出去尋找答案
由於考慮到未來發展，沒有選擇草率離開
那時候懂了《肖申克的救贖》
如果無法離開 那麼應該怎麼辦
是否在體制下被洗腦 失去自我的意識
顯然 自我意識極強的我並沒有真正臣服
我在找機會
一個也不放過
就這樣 上天總是在虐你千萬後送一朵祥雲去幫你
這朵祥雲的到來
暫時調整了我失調已久的內分泌
我不怕沒人愛 我自己可以製造愛
但是我最厭惡爛人
很神奇
整個局勢都完全扭轉過來
好的輿論都朝我湧來
或許是量變恰好達到了質變
最後 沒別的 照常發揮
肯定與誇讚
不絕於耳
奇葩跟我說了一句 你變了
黑白無常都知道是誰變了好么
太可笑了
人最悲哀的是掩耳盜鈴 自欺欺人
翻篇！
2.擁抱
經歷了有人在你的靈魂上撒潑打野
便知道你的前方需要什麼
讓你受傷的都是你不需要的
有位伯伯自傳里他說過
年輕那時候雖然也不知道自己要去哪裡
但是他篤定的是要入黨的
因為那裡好人多
你可以繼續在大北京想要點生活空間而當嬉皮士
但是決定你是否痛快的活著
是你再次站在十字路口所作出的選擇
同樣
沒人能替你做
後來 仍舊 在慌慌張張中
與各種機會交手
但是好在 心態非常棒
這是疤痕帶來的唯一福利
得之坦然
失之淡然
一路上走到現在
如今的遊刃有餘 帶了太多本性對真理的執著追求
對充滿陽光和激情的地方，彷徨而又緊張的期待
我得到了一時間 的滿足
緊緊抱著他
當看到他對我的反饋
我可以留一絲他喘息的空間了
3.無力
有人問我
你現在周末都不出去交際
怎麼變得這麼不上進
如果有一個人一直跟著我
我們一起經歷他和我經歷的 就不會這麼問
可是我因為在乎 我反思
雖然尷尬的年紀往往讓人經常面臨手足無措的質疑
但是我內心的想法
在現實生活中 都化作了不在乎 講笑話 轉移話題
因為作為務實的我 說在意 期待 希望 想要
就能實現么
像伸手向大人要糖果那樣簡單么
偶爾
某時某刻
會有一種微妙的感覺
好多蝴蝶在肚子里
想要飛出來
但是都在我完美的表演下
變成吃多了的表現
我低估了人的複雜和周遭環境說變就變的爆發力
我的專情
我的默默付出（事實上本人能動手從來不愛咧咧）
我的服務（老二）精神
我的邏輯與細緻
都被自己作的繭纏的自己都不知道自己是誰
卻一度在最初想要用他來保護自己
在感情上 很無力
有很多選擇
但是人生的答卷上 選擇題就只能有一個答案
逢考選C的邏輯是父母輩的想法
現如今你扔給一個男生一個C罩杯的女生做女友，男生都嫌棄長得太世俗，不夠有靈氣
一輩子的事
最怕末了
那一句
如果有重來
只是想找個人
如果真的對了
什麼理想什麼抱負
都是浮雲
只想時刻在一起
不能時刻在一起
我們的心也永遠在一起
絕不分開
我也絕不會是那個先離開的人
事情往往本質很簡單
但是現實往往輸給一些時間 空間和距離上
彷彿時刻教育我
你只能選一樣
你不能都選
曾經也主動表白過，也異地戀過
打破常規的事情時有發生 但
人變得越來越宅
越來越喜歡獨處
這時候就不是不熱愛生活沒有進取心的問題了
而是面對無效的社交，如進入更多人的世界，體會他們的悲歡離合亦或者嬉笑怒罵 更甚至去改變他們的人生軌跡
是不是真的是我想要的
顯然不是
我想要的
或許只是屬於兩人的小幸福而已
一起成長
從一個人的小單位變成兩個人的大單位
最主要氣味相投
志向一致
像親密無間的革命戰友
打下自己想要的天下
我們都會被驚喜包圍
度過常人都要過的經歷
但是卻是DIY過的
獨一無二的
好
醒一醒
現實依舊冰涼
人心依舊寡淡
無力
20180506
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