我們為什麼要好好活著？

最新 05-08

Hey，我是長釘，我在廈門，你在哪裡？

來自長釘2018年的第10篇推文

卡爾維諾說，重負之下人們

會奮不顧身撲向某種輕

成為碎片。在把自己撕成更小

碎片的快慰中認識自我

我們的力量只夠在一塊

碎片上固定自己

折枝。寫作。頻繁做夢——

圍繞不幸構成短暫的暖流

感覺自己在孤島上。

島的四周是

很深的拒絕或很深的厭倦

才能形成的那種蔚藍

陳先發《孤島的蔚藍》

理想三旬

濃煙下的詩歌電台

陳鴻宇

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昨天深夜，我在微博上拋出一個問題請微博上的朋友回答：「你們不斷說服自己堅強努力活下去的理由是什麼？是為了什麼？」

其實發完這個問題我就後悔了，我當時就覺得我問了個狗屁問題，這世間哪有那麼多尋死覓活之人。但問題既然發出去了，我也就沒有再刪，靜靜等著大家的回復。

午夜12點左右，有一位小姑娘在私信里回答了這個問題。她的答案很簡單「是因為醫生說我活不過三十歲啊，多活一天，是一天吧，嘻嘻」。我知道她有難言之隱，本來就當自己是樹洞的我沒有深究其原因，也很簡單的回復她「不會的，你一定可以努力活到你想獲得那一天，堅持住別放棄」。

她的這個回復，足以讓我淚濕眼眶。

我們多少人，四肢健全，身體健康，家庭和睦，卻放著大好的青春苟活於世，只為了揮霍熱情享受恣意妄為帶來的快感。亦或者終日鬱鬱寡歡，厭棄這個世界，感嘆這世界帶給他們的不公。

小時候的自己，父母早早離異，自幼由爺爺奶奶撫養。初中時被父親接回，同時相伴的還有一位素未謀面的女人，也就是我的後媽。在接下來的初中和高中六年，我無數次有過輕生的念頭，我恨父母為何要棄我於不顧只為他們自己的私情，我恨父親為什麼要迎娶以為對我態度如此惡劣的女人回家，我恨這世界為什麼偏偏對我這麼殘忍。

長時間的心裡壓抑最終還是讓我在高中患上了最普遍的精神疾病，沒錯，就是抑鬱症。在學校，我與常人無異，甚至表現得更加開心洒脫。放學後，在深夜，經常一個人抱著被子哭一整夜。整個人精神狀態很不好，身體也每況愈下。我抱著試一試的心態去了醫院的心理門診，我開始服藥，開始接受干預，開始接受治療。高考後的自己，也意想不到的痊癒了。

醫生當時和我說：「小夥子，你未來有大好的前途，千萬別再犯傻了，好好活下去，你有更值得的事情去做。」

是啊，我們都還年輕，我們才不過剛剛二十幾歲，怎麼能輕易的服輸說放棄。我們還有那麼廣闊的世界沒有走出去看看，我們還沒有真正領略到這個世界有多麼的繽紛，還沒有攜手心愛的人組成一個家去共度餘生。

我們還沒有做的事情太多了，我們理應珍惜。

上帝也是公平的，我們想要的生活只能通過我們自己的努力去得到。如果想自暴自棄，上帝只會嘲笑，就像我當時得抑鬱症一樣，唯能做的，只能自救。

很多人告訴我，我活下去的理由很簡單，就是為了父母，因為父母還活著，得給他們養老送終。其實並不盡然。給父母養老送終是本分，但難道給父母送終後，任務完成了，自己也隨父母一同和這個世界告別嗎？

我們應該學會怎樣在紛亂的世界中，找到屬於自己安放心靈的地方，學會怎樣愛上這個世界，愛上自己的生活，給自己的生活添點樂趣，在工作之餘不要被金錢所束縛，在思想上實現靈魂的放空才是感受歲月靜好這種魅力的最好途徑。