其實連我自己都不知道怎麼才能讓我開心
當我還是一個小姑娘的時候，拿幾塊錢去跟朋友拍大頭貼就很開心。那時候還沒有閨蜜這個詞兒，所有玩的好的人都叫好朋友。
後來拍大頭貼已經不能讓我開心了，也可能是因為不流行了。
當我長成一個小姑娘的時候，會偷偷去街邊的小商鋪買一些極為劣質的化妝品，非常開心。直到我第一次給自己買真正意義上的化妝品的時候也還是開心的，簡直太開心了，我勵志以後要給自己買更多更好的化妝品。
又過了幾年我做到了，可我現在給自己買口紅也不會開心了。而且買來買去好像也就這幾個顏色，我也都有了，所以就不再覺得有什麼特別的了。
哦對，我小時候最開心的是我爸給我買零食。我爸就跟現在『別人家的男朋友』一樣，當然那時候還沒有這個詞，我也不知道大家都喜歡這樣的男生。不過在我小時候喜歡吃薯片跟巧克力，我爸會把所有口味的樂事跟所有口味的德芙都一次買給我。
但我可能是因為小時候吃了太多零食，現在變成了一個一點零食都不吃的人了。所以買零食或者吃零食也都不能讓我開心了。
哎，長大真是太煩了，煩惱真多。突然有點兒明白為什麼小時候我媽總是跟我說：你要珍惜現在，等你長大了就想回也回不去了。
可我小時候只覺得沒長大就要上學，上學就是不好的。
我姐們兒說我現在這樣大概是因為太宅了，沒社交。她的原話是：你再這麼宅下去該自閉症了吧，你去交點兒朋友出去約個會啥的。
於是我聽她的話，下載了某社交軟體。裡面確實有挺多好看的小男孩兒的。
可我發現好看的小男孩兒們居然已經大部分年紀比我還小了，我更不開心了。畢竟我是一個還要舔著逼臉過六一兒童節的人。
也有社交了，但我這人太不會聊天兒了。對話內容基本是這樣的：『約嗎？』陌生男子在與我寒暄了幾句之後切入了他的主題。『不約，您再看看別的吧』我就這樣結束了對話。嗯，我覺得我答的沒毛病，還用了敬語。
還有些對話是：『你玩兒這個軟體是準備找對象的嗎？』另一位陌生男子的提問。『在這種軟體上找對象的是他媽傻逼吧』我又結束了一個對話。
也有人要跟我出去約會了，他說『你不用動，我開車去樓下等你，你只需要下個樓就可以了。』 『你這麼貼心嗎』我答。『因為我已經充分的明白了你的宅跟你的懶了。』我笑了笑說『那我要是願意下樓我不就不宅也不懶了嗎』於是我也不用出去約會了。
看來社交軟體也不能使我開心了。
我還企圖通過打王者榮耀來尋求開心，結果打輸了我生氣，打贏了沒罵過別人我更生氣。遊戲也不適合我。
然後我開始思考，既然我自己都沒有辦法讓自己開心，那別人做不到也是正常。不過其實之前談戀愛的時候我也是不讓對象哄我的，反正哄也哄不好，把我哄煩了我還會更生氣，何必呢倆人都累。
我又發現別的女孩兒買包或者買衣服的時候挺開心的。於是我也買了包買了衣服。一開始是挺開心的，可後來我發現我根本不出門也不約會，買了難道在家背著照鏡子嗎，也就不再買了。
人類真奇怪，慾望永遠都得不到滿足，如果可以給慾望定一個額度就好了，到達峰值就會開心，這樣我可能只需要買點化妝品就可以開心了。
年輕的女孩兒總是希望愛，愛除了能給她們充足的快樂滿足之外還可以給她們很多安全感。我那時候也希望愛，捧著一顆激動脆弱的心。可我現在覺得這樣子跟乞求沒區別，同時也覺得別人帶來的快樂跟安全感都不夠紮實。
所以我也不指望依靠戀愛來讓我開心了。
寫到這裡，我突然想到了成年人的世界有一點最好。
那就是沒有人會在意你開不開心，別人也不太會告訴你他開不開心。
所以開不開心好像也就沒那麼重要了，重要的就只有一直向前走，別回頭。
我想了想，這比我上學的時候做的數學題簡單多了，所以我猜我大概現在是有一點開心的。
最後告訴你個秘密關注我可得錦鯉護身
不信你試試
ps：據說點贊轉發過的人連性生活都變和諧了
TAG:怪胎昱 |