你辛苦建立的「人脈」，可能比想像的更薄弱

編者按： 當你成功的時候，你能找到人分享嗎？當你苦惱的時候，你能找到人吐槽嗎？很多人面對這樣的問題都沉默了，因為他們沒有知心朋友，沒有人能夠分享喜悅，傾訴苦悶。為什麼會是怎樣？問題出在哪？該怎麼去解決？日前，撰稿人安東尼·摩爾（Anthony Moore）在Medium上發表了一篇文章討論了上述的相關問題，希望能夠給你帶來啟發。

「你生活的質量等於你人際關係的質量。」

——托尼·羅賓斯（Tony Robbins）

人際關係，也許是生活中最重要的支撐。

如果你擁有了很好的人際關係，幾乎沒有什麼能打敗你，或者阻止你。正如多產作家弗蘭克·克萊恩( Frank Crane )曾經寫道的那樣，擁有一位親密的朋友讓「每一次歡樂都會加倍，每一次挫敗感都會減半」。

但是，如果你的大多數人際關係都是薄弱的。那麼，你是否擁有你所能想像到的最「成功」的生活並不重要——如果沒有人和你一起慶祝的話，一切仍然是空洞的。

作為最近一項研究的一部分，美國國家科學基金會( NSF )進行了一項覆蓋1500人的調查，問他們有多少朋友可以談論自己的煩惱或成功。

四分之一的人說，沒有人可以談論。當除去家人的選擇時，這個數字翻了一番。

三分之二的美國人說，他們跟10年前90%以上的朋友都失去了聯繫。許多美國人說，只有兩個親密的朋友——也許會更少。

為什麼大多數人的人際關係很薄弱？或者是根本沒有人際關係？

為什麼大多數人可能永遠不會擁有很好的人際關係？

因為他們懶得學習。

「如果想要更上一層樓，無論你在做什麼，你必須以一種與以前截然不同的方式思考和行動。」

——格蘭特·卡多內（Grant Cardone）

大多數人都懶得去學習如何交流

「當人們說話的時候，要學會認真傾聽。 但大多數人從來都不傾聽。」

——歐內斯特·海明威（Ernest Hemingway）

當我和妻子凱米（Kimi）在婚前諮詢時，我們讀了一本叫《The 5 Love Languages》的書。那本小書使我們之間的距離拉近了1000倍。

也許你以前讀過這本書。簡而言之，這本書說，每個人都會去愛，也都想要被愛，主要有5種方式：

高質量的時間

身體接觸

肯定的話語

服務行為

禮物

每個人，都會以這五種方式去愛，並希望被愛。但大多數人的人際關係之所以薄弱，是因為他們懶得去了解對方想要被愛的方式。

不知道你所愛的人想要怎樣被愛，是極其危險的。這是最嚴重的斷裂可能發生的地方，比如：

工作狂父親給孩子買他們想要的任何東西——除了他們真正想要的、來看棒球比賽的父親

丈夫從來都不想說話，總是想要上床

比起你說的任何事情，朋友更加關注智能手機

大多數人都懶得去學習，如何以對方想要的方式與他們的朋友/伴侶交流和愛他們。

如果你永遠不知道你想怎樣得到愛，也不知道你周圍的人想怎樣得到愛，那麼你的人際關係就只能是薄弱的。

溝通很困難。它需要移情、專註和有意識的努力，來給予你的朋友他們需要的關注。

你的人際關係之所以薄弱，是因為你對溝通的了解不夠。

「如果你繼續像現在這樣生活，你將重複過著你已經擁有的生活。」

——吉姆·羅恩（Jim Rohn）

只需說出來，就可以將你的人際關係提升10倍

「陵墓前最痛苦的淚水，來自於那些未曾說出口的話和未曾做過的事。」

——哈麗特·比徹·斯托（Harriet Beecher Stowe）

我和妻子在婚前諮詢時，我們的顧問給了我們一條建議，最終改變了我們的生活：

一定要先行動。

意思很簡單：如果你能幫助鞏固一段人際關係，那就去做。不要等待別人採取行動(即使你不願意)。

大多數人與家人甚至朋友的關係都非常緊張甚至是薄弱。這是因為大多數人總是等待另一個人「邁出第一步；打個招呼，組織一次閑逛，或者道歉。

它是婚姻、友誼甚至家庭的主要殺手之一。

如果你想與你的朋友、家人，甚至只是日常生活中的人建立深厚、有意義的人際關係，那麼就邁出第一步——即使應該是他們去做。首先：

開始對話

發送第一個消息

說你想念他們

說你愛他們

道歉並請求原諒

組織一次聚會

讚美他們

謝謝他們

告訴他們你很感激他們所做的一切

很長一段時間，當我對我的兄弟姐妹說「我愛你」的時候，都會感到尷尬和不舒服。哪怕他們是全世界我最愛的三個人，我都說不出口！

現在，我告訴他們我一直愛他們。我通過簡訊、電話、慶祝活動和節日來表達。我也告訴我的朋友。我生命中的每一個重要人物——導師、家人、朋友，甚至同事——都知道他們對我來說有多特別。

不敢對心愛的人說出這樣的話感覺很傻。然而，大多數人說不出的這些簡單的話，足以激勵整個關係並深深觸動他們的靈魂。

一旦你能做到這一點，你就可以開始享受大多數人永遠不會享受到的「寶石」：與許多人建立親密、相愛、賦予生命的關係。

大多數人都會關心別人，但他們更關心自己

《紐約時報》暢銷書作家斯蒂芬·普雷斯菲爾德在他的著作《No One Wants to Read Your sh * t》中寫道：

「我們誰都不想聽到你以自我為中心、自我驅動、不加修飾的獲得注意力要求。我們為什麼要這樣做呢？太無聊了。 它對我們來說毫無意義。」

就像藝術家和創意人員只能通過賦予價值來與他們的觀眾建立聯繫一樣，當你不再關注自己的時候，你才能真正與他人建立聯繫。

如果你想要獲得一段充實的人際關係，你必須從自己那裡獲取。

付出你的時間、注意力、精力、愛，並專註於建立和培養這種關係。

能這樣做的人很少。但是，任何選擇建立這樣的關係的人，都將擁有深厚、有意義的關係。

「世界給予給予者，從索取者那裡索取。」

——亞當·格蘭特（Adam Grant）

每個擁有深厚人際關係的人都會問自己的問題

「成功者做不成功者不願做的事。」

——達倫·哈迪（Darren Hardy）

擁有幾段深厚的人際關係的人對自己的看法不同。他們對待朋友的方式也不同。他們會問自己一些大多數人都想不到的問題。

來自婚姻專家戴夫（Dave）和波莉（Polly p. ）為酗酒者發表的演講：

「問問自己：你是否把你的夥伴和自己當作一個整體？我們的書中說，自私和自我中心是我們問題的根源。

對於你的婚姻或人際關係，你是自私的還是以自我為中心的？

你是否會想到那是我們的房子，我們的汽車，我們的銀行賬戶，我們的狗，我們的傢具？

還是說你只是想到那時我的車，我的錢，我的電話，我的東西？

如果你主要考慮的是你自己，那麼你就不可能和另一個人有一段能帶給你快樂和幸福的關係。」

大多數人不會問自己這些棘手的問題。事實上，如果你的人際關係很薄弱，那可能是因為你自私、自利或以自我為中心。

在過去的幾個月里，你能說自己更無私嗎？

很多人都做不到。

好消息是，改變隨時都可以。

你所需要的只是行動。

暢銷作家格蘭特·卡多內（Grant Cardone）曾寫道：

「人們生活中面臨的幾乎每一個問題，都是因為沒有採取足夠的行動。」

如果你想把你的人際關係變得更加深厚，你必須採取你從未採取過的行動。格蘭特·卡多內接著寫道:「成功只是那些採取最多行動的人的副產品之一。」

想要不可思議的關係，最好的朋友和一個讓人羨慕的伴侶？

那就採取比以往任何時候都要多的行動吧。

如果你不重視治癒，你就不會重視你的人際關係

「我們無法逃避自己內心的痛苦。」

——阿瑟·戈爾登（Arthur Golden）

大多數人整天都帶著沉重的包袱。

我們都受傷了。我們都會被嘲笑，被排斥，被打擊，被壓制，被遺忘。

成功者和失敗者之間的一個主要區別是，成功者把這些垃圾公之於眾去治癒它。

當我7歲的時候，因為嚴重的語言障礙，我經常受到欺負

當我10歲的時候，我最好的朋友唐納德說服我們其他的朋友，把我趕出我們所在的圈子，然後向我扔石頭

當我15歲的時候，我的高中女友在我學校公開我是一個色情成癮者，因為我告訴她我在與色情片做鬥爭

我可以繼續說下去。 我相信你也可以。

人們之所以擁有深厚的人際關係，是因為他們選擇了去解決自己的情感垃圾問題，正是這些垃圾阻礙了他們之間的聯繫。

如果你想要與人建立一個良好的人際關係，你需要先做好自己。

我看到自己的生活在廁所里——因為我沉迷於色情作品，有著糟糕的家庭問題懸而未決，以及幾乎不存在的自我價值。

我選擇了去治療，參加12步計劃，然後把把這些垃圾公之於眾。

真是糟透了。 它要求我比以往任何時候付出的都要多。

但是我和我妻子的婚姻生活非常和睦。我好幾年沒看色情片了。前幾天我妻子取笑我說我有一百萬個兄弟。她說得沒錯——我認識很多熟人，他們對我也非常了解。

如果你想把你的人際關係變得更深厚，那就花很多時間和精力讓自己變得更好。

結語

「我們所採取的的措施，就只是那些我們得到的措施。」

——匿名酗酒者

為了讓自己變得更好而投入的精力、注意力和關心程度，與你將擁有的人際關係水平成正比。

如果你不投資自己…..

如果你不想學習如何交流…...

如果你沒有足夠的關心，去了解你所愛的人想要如何被愛…...

你只會一直擁有薄弱的人際關係。

如果你想要擁有高質量的人際關係，並持續幾十年，你需要採取行動來學習如何做到這一點。照顧好自己，驅除阻礙你與別人建立聯繫的障礙。

原文鏈接：https://medium.com/the-mission/why-most-people-will-never-have-great-relationships-bffc4152e978

編譯組出品。編輯：郝鵬程

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