就差一點兒，我快要放棄你了
我知道我刨根究底的樣子一點也不好看，
而你無言以對的樣子最讓我心寒。
第571天，你好。
記得生日的那天，你寫了一封信給我，
你說，「第530天快樂，親愛的，
你沒想到會堅持這麼久吧」。
其實，真實的情況卻是，
從和你在一起的那一天開始，
我就沒想過和你分開。
哪怕發生的樁樁件件都反覆的提醒著我，
我們沒有未來，
可我，還是一廂情願的期待著，
是不是會有意外。
我吵過，鬧過，
心寒過，冷漠過，
你讓我難過我就吃雞給你看，
你們玩的愉快我就公開抖音讓你不愉快，
什麼辦法都用過了，
其實，只是因為，我越來越沒有把握了。
就像我曾經認為的，
你的痛苦，我會心疼，
想為你解決，想給你帶去笑臉，
所以不在意流言，緊握你手一直往前。
我以為愛能證明一切，
夠真心會超越時間，會讓幸福蔓延。
可是，我太笨了，
拚命著想的事未必帶來感動，或被感謝。
我忘了，你其實就是我愛而不得的人，
你向前走著，卻沒有朝著有我的方向。
昨晚我哭了很久，你也看著我哭了很久。
你無言，你冷淡，好像一切與你無關，
我真的很努力很認真的看著你的眼睛，
我想看到答案，我想看清你的心，
因為我累了，從始至終都要靠猜。
我不知道我該怎麼辦了。
到底是我愛得太多了，還是愛得太少了。
愛得多了么？
那我就不再一心一意，
不再把你奉為我心裡的第一，
微信我看見了但是我不秒回，
電話我看見了但是我不接。
是不是只有這樣不去「愛」你了，
你才能多在意我一點，
才能體諒理解我每一次所謂的「撕心裂肺」，
才能保護我、偏袒我、讓我別再難過。
其實，我潔癖，愛情里多少都有佔有慾，
被別人一直擁有的你，
我如何做到看不到與無所謂。
不過都是因為自信的以為自己是特別的那位，
自信的以為你給我的喜歡，
和給別人的是不一樣的。
我沉醉於其中的驚世愛情，
不希望只是你群撩史中的淺淡一筆，
不希望你每次都顯露出一副分手很遺憾的模樣，
卻沒有絲毫打算挽留和悔改的意思。
「我是喜歡你，可這並不妨礙我也喜歡別人。」
這樣的感情，我不想要。
我想要一份，獨一無二的溫暖，
以消弭我所有的不安和惶恐，護我周全。
既然你還想碰別人的手，就別來牽我了，
你哄過別人的嘴，請別說愛我。
好嗎？
離開三里屯以後，一切都如我預料，
失控發展。
和你息息相系的工作關係，不再相關。
本能夠佔據你工作全部的我，
現在只能硬生生擠在你生活和工作的夾層里，
苟延殘喘。
因為沒辦法，沒資格，
所以哪怕只揣著可憐的30分鐘，
也要小心翼翼、感恩戴德。
慢慢的，我開始失去能幫助你的機會。
於是，自己開始下賤的求麻煩，
巴不得你用一切工作麻煩死我，
我希望幫你，我想要幫你，
因為我插不進你生活的時候，
我就希望我還能和你有盡量多的其他的聯繫。
或許是我對你的依賴增加了？
漸漸的，你也不再和我說你和她的事情了。
以前，你不開心的時候，
不論多晚，你都會來我家躺一會，
就算是睡著了，
但只要你在身邊，我都覺得滿足。
你會和我說你壓力大，家裡讓你累，
你會讓我看到很真實的你，
然後我會對你說，抱抱，沒事。
可如今，
你對我的需要，是不是，越來越不需要了。
於是，惡性循環。
我求你真誠，求你掏心掏肺的對我，
求你告訴我你所有的心情，
求你對我沒有欺瞞，
以前擁有的一點點失去，
所以我害怕了。
可是這些情緒落到你身上，你卻連點迴響都沒有。
談戀愛本身就是一件很苦的事情了，
愛也苦，被愛也苦。
前者是拔劍四顧的惶與惑，
後者是負債難纏的愧與疚。
苦海死不了人，只是浮沉。
後來，哪有後來，
我們這一生有很多機會再來一瓶，
可很多事情卻無法再重來一次。
我快要放棄你了，
我很害怕錯過你了。
所以，我才洋洋洒洒了1000多字，
我全部的心事，
然後笑著問你，
我真的，誤會你了嗎？
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