別著急，上帝會偷偷補償你

一個女人自我成長的自留地

工作調動使然，我得以在兒子幼兒園最後一學期，實現一直以來的夙願，和兒子一起上學下學，這算是上天對我的一份厚愛。

畢竟天天和一群天使在一起，「即使生活的刀鋒再利，也無法傷害一個簡單、直接、勇敢、樂觀的有錢姑娘……」

「你要的不只是對不起」

如果說我們教育的最高目標是讓孩子或是讓一個人成為更好的自己，那麼這條路是何其漫長？哪裡能是區區一家幼兒園、亦或是一所學校可以完成的。

作為教育陪伴者，或許我們在不同階段，不同場合能做的就是讓孩子無論在什麼情況下，都可以有能力、有信心、有勇氣地走下去。

5歲多的兒子，性格已逐漸顯露。理性沉穩，重情重義，剋制力強，顧大局，而這些褒義辭彙的反面是心重，敏感，有時過分壓抑情感，極愛面子，給自己很大壓力，所以做事過於謹慎。

上個月，班主任老師過來跟我說了一個情況，大概是小朋友們用一周時間完成了一個風車手工，每個孩子都很喜歡，兒子自然也不例外，提前好幾天就跟我說，這一周他會帶回一個風車，甚至還想再做一個風車，足以見得喜歡程度。而就在他們可以把風車帶回家的那個下午，一個小朋友踩壞了他的風車，而且聽老師反應，那個小朋友還是故意踩壞的。這一行為，讓老師也覺得很過分，並且也跟那個小朋友指出了這樣做是不對的。但是兒子的反應出乎了老師們的意外，他只是希望那個小朋友和他道歉。然後，說完了對不起，兒子就真的原諒了他。這個行為，讓老師覺得匪夷所思，難道兒子不該生氣嗎？怎麼能這麼容易就讓這件事情過去了呢？於是，老師也想讓我側面了解下兒子的心路歷程，便於滿足一下我們成人年的獵奇心。作為小小補償，老師又給了我一個新的風車送給兒子。於是，放學時，我特別說想看看他們的風車作品，但是同樣出乎我意料的是，兒子隻字未提風車被踩壞的事情，而且還拉著我，非常開心地給我展示他的風車轉得多快。我看他似乎完全沒受影響，就不經意的說，「咦，你的風車這裡好像有些壞了」。這時，他才有些不快地說是被小朋友踩壞了，我問是故意的嗎？他說不是，並且小朋友向他道歉了，於是這件事就這麼輕描淡寫的過去了。當然，我也以為，就真的過去了。甚至第二天給老師的反饋都是，可能是我們大人想多了，小孩子們其實覺得也不是啥大事兒。所以我事先準備好的台詞：「你看因為你很大度地處理了和小朋友之間的關係，老師又悄悄送給你一個新的風車，不過這是咱們和老師之間的秘密哦，不能告訴其他小朋友，老師們都覺得你很棒呢」，並沒有達到我想要的效果，不過收穫了一個新風車，還是讓兒子很高興。

可事情發生兩天後，有一個晚上，姥姥不小心踩到了他的玩具，這一次是真的不小心，雖然是兩次。而且當兒子指出姥姥踩到了玩具，而且還是兩次後，姥姥很快就跟兒子道歉了。但這一次結果同樣出乎我的意料，他不依不饒，不肯原諒姥姥。一開始我沒往心裡去，但後來發現他還是生氣得有些過頭，我很納悶，就問他，姥姥又不是故意踩你玩具的，你為什麼不肯原諒姥姥啊！這時他說的話讓我不知所措，他說：姥姥踩了我的玩具兩次，之前那個小朋友踩我的風車，而且他就是故意的。說完，他哭得很傷心。我竟也一時間不知如何作答。心裡暗想：「小子，你可真能藏事兒啊」。

每當遇到這種我不能馬上解決的問題時，我會首先抱住他，我知道這會讓他很有安全感，讓他感受到媽媽的愛在我們之間流動。然後，我冷靜下來，組織一下語言，用儘可能精鍊的話語對他說：「小朋友故意踩了你的風車，這是他的不對，老師也認為這樣做不對，並且也告訴了這位小朋友。（我希望他明白，這個世界是公平的，儘管有時是在我們看不見的層面）而老師和媽媽都認為你在處理這件事上表現得非常好，你沒有因此而過分責備那個小朋友，而是很大度地原諒了這個小朋友。雖然我知道你心裡肯定不開心，但是你做得真的很棒。而且其實你也得到了補償，你看老師不是悄悄地送給你一個新的風車嗎？同時，我也很開心，你願意和媽媽分享這個感受。可是，剛剛姥姥的確不是故意踩你的玩具的，而且姥姥也跟你道歉了，你那樣對姥姥也是不對的，你要不要去和姥姥講和呢？」很顯然，這個時候的兒子情緒上已經得到了很大的平復，不到幾秒鐘的時間，就跑到姥姥身邊和姥姥互相道歉，和好如初了。

但這件事的確給了我很大觸動，我原本以為兒子一開始是真的不在意這個事情，反而是自己多慮，後來也沒放在心上。直到出現第二次的情況，我才發現他看起來的「無理取消和不可理喻」其實背後還是有深層原因的。我想如果家長不足夠有耐心，而只是一味批評他這次的不對，會給孩子造成什麼樣的心理負擔呢？不被理解？缺乏安全感？持續壓抑？這些心理垃圾要用多久去意識到？然後又要用多久去逐一清理呢？或許這就是一個成年人在自我認知體系建立後首先要去完成的一個功課吧。

一句對不起，說出來很容易。但歸根到底，孩子需要的是被理解和被包容的感受。

「我真的很抱歉」

但天使與魔鬼之間，往往就是一念之差。

如果說聽完上面的故事，我自己都認為自己是個十足的好媽媽了，那麼，下面的故事，就足以讓我自扇無數個嘴巴子。

因為「衝動」就是白羊致命的弱點。我至今沒有倖免過。

吃了這麼多「衝動是魔鬼」的虧，終於還是在那個晚上失控了。

情緒上來的時候，如洪水猛獸般不可控制，而我竟把所有這些情緒毫無保留地轉嫁到了兒子身上。

直到兒子自責地失聲痛哭，我才意識到，自己剛剛是多麼地糟糕。因為，兒子覺得，這一切都是他的錯。當我意識到這點後，馬上用盡全力地趕跑了體內的魔鬼，努力回歸到正常的狀態。這時，我的安慰加倍了兒子的委屈，看到他那麼傷心，我知道自己剛才真的過分了，並且責備自己管理了那麼久的情緒，怎麼到頭來還是無可救藥地控制不住自己。

當然，每一次，我犯錯誤時，兒子都會原諒我，因為他知道媽媽是愛他的。我也會跟兒子說：『媽媽也會犯錯，媽媽也要成長』。 雖然每每這時，兒子說「你騙人，你已經是大人了，還說什麼成長」。我也不做太多解釋，因為他暫時還不會明白，真正需要成長的是大人。

「百般算計，不如一顆單純的心」

－ 《鈍感力》渡邊淳一

時間真如白駒過隙，眼看著兒子就到了上小學的年齡，我甚至開始焦慮。我多想留住兒子這麼單純、可愛、呆萌的時光啊。我不想讓他長大，因為他的長大，就意味著失去，我害怕他總有一天會離我而去。儘管他說，他永遠不會離開我，可他哪裡知道，等他長大，他早已忘記這時候說過的一切。

而他終將要長大，終將要離我而去，我能做的唯一事情就是從現在開始學習如何與他分離。做這個準備的唯一方法就是：慢慢放開我曾經拚命緊握的雙手，張開我的臂膀，去擁抱可以和他在一起的每一寸光陰。讓溫暖的陽光穿透我的身體，滋養我的靈魂，卻不帶走我的絲毫。（好有畫面感啊，被自己感動）

兒子的確是我疲憊生活中最有效的解壓神器，和他在一起，我會迅速脫離一切煩惱，彷彿世界上只有我和他，彷彿他就是上天派給我的天使，來和我談一場「純碎」的戀愛。而我們之間早已超越了母子關係，大部分時間我是把自己放到他的位置，走進他的世界，和他相處。其餘的時間，扮演一下母親的角色，運用母親的權威約束一下他的不良習慣，這一點還是不能含糊的，至今我那高八度的嗓音和裝出來的凶煞還是可以震懾一下兒子體內的小惡魔的。好在，每個角色都入戲很深，也難為兒子陪著為娘來回切換了。

「原來是你在讓我成長。」

真正慢下來，和孩子一起相處，才發現原來每個成年人都有「孩子氣」的一面。「習慣性的責任外推，在最親近的人面前撒潑耍賴，欺軟怕硬，趨利避害」，在成年人的世界裡，這聽起來都是貶義的，但放在孩子身上，我們都知道孩子沒有惡意，這些都只是客觀描述。可這世界上又有多少人是真正的壞人呢？到頭來，也不過是為了自身利益上演的一出出鬧劇罷了。事實上，我們每個人都在承擔著「被人傷害和傷害他人」的角色。從這點上來說，人都是一樣的，不分大人和孩子。但孩子的神奇在於，他們真的能迅速忘卻不快的事兒，越小忘得越快，忘得越快越快樂。這就很好地解釋了為什麼越大越不容易開心。因為首先，堆積的心理垃圾越來越多，其次就是回憶太多，拖了前進的後腿。

而這裡，就讓我想起樊登老師講過的一本書《鈍感力》，用理論證明了一下成年人喪失的能力。

鈍感力的五個核心要素：

1. 迅速忘卻不快的事兒；

2. 認定目標，即使失敗，也仍要繼續挑戰；

3. 坦然面對流言蜚語；

4. 對嫉妒諷刺常懷感激之情；

5. 面對表揚，不得寸進尺，不得意忘形

這裡說的每一點都需要我們不斷精進自身的能力，或者說找回我們人類與生俱來的能力，離幸福更近一些。

「總之，鈍感力是一種生活智慧、一種處世態度、一種生存技巧。世界上不僅僅存在敏銳聰慧這種才能，相比之下，不為瑣事動搖的鈍感，才是人們生活中最為重要的基本才能。而且，只有具備這種鈍感力，敏銳和敏感才能成為真正的才能，從而在人生的道路上發揮其應有的作用。」

小的時候，每個孩子都覺得自己無所不能，以為自己是超人，是奧特曼，可以拯救世界。長大後，才逐漸看到每個人的不容易，被人折磨的同時也在折磨別人。好像所謂的「贏」，就是要用一群人的不容易去擊敗另一群人的不容易。殘忍卻也無奈。

但是，我同時也感受到了這個世界隱藏的規律。沒有苦難是永恆的。在很多看起來不公平的事情之下，總有一雙看不見的手在幫助那些默默努力的人們。也許，在短時間裡，我們吃虧，我們受委屈，我們遭到誤解。那麼，如果此刻我們正處於這樣的狀態，請善待痛苦，試著與痛苦獨處一會兒，也或許是很久。因為活著，就是上天給我們翻身的機會。所以，請不要著急，不要放棄自己，勇敢地朝正確的方向走下去，上帝會偷偷補償你。

關於我

一個五歲半男孩兒的媽媽；

熱愛生活、熱愛教育、真實有夢，邊走邊愛

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