22歲嫁給富二代，38歲離婚，她竟然說出這句話……

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

丸丸姑娘長得美，從小就是一朵花——家花、班花、縣花。雖然出身於縣城一個普通的工人家庭，丸丸也深知自己的外貌優勢，從小便很有心理優越感。心高氣傲，擇偶時非高富帥不嫁。

大概是命運對這個姑娘真的很不錯，在她22歲那年，還真的邂逅了她理想的白馬王子——當地一位煤炭大亨的兒子。她的婚禮，簡直驚艷了整個縣城。

婚後，這位有錢有顏的白馬王子對丸丸很不錯，寬容體貼，極盡呵護。唯一的缺點可能就是身份原因，經常要陪他老爹出差和應酬，陪伴丸丸的時間有點少。

可是，丸丸一直是被周圍人關注、讚美，她習慣了被當做焦點。老公陪伴少，對她而言就是受到了莫大的冷落。丸丸怎麼受得了這種委屈呢？

於是，她開始隔三差五找老公抱怨、發脾氣，甚至鬧離婚，而且動靜一次比一次大。

婚後第16年，她出軌了。後面的一系列劇情就不再贅述。結局是，丸丸離婚了。

有些「好命」的姑娘，敗給了「唯我獨尊」

離婚的時候，丸丸38歲。

我問：「你後悔過嗎？」

她撇了撇嘴：「沒什麼可後悔的。」

沒過幾秒鐘，她撲閃著那雙美麗的大眼睛問：「其實我現在想復婚，你說有什麼好的方法讓他回頭嗎？」

看著那雙天真、似乎完全不諳世事的眼睛，我一時語塞。

坐在我對面的這個38歲的美麗少婦，看起來就像是個大孩子。在這個孩子的世界裡，彷彿沒有別人，只有她自己站在舞台中央自說自話。

熟悉丸丸的人都知道，她在生活中是一個表現得特彆強勢和自我的人：

我要什麼，你就得給我什麼，不然就是你不愛我；你必須聽我的、按我的想法來，不然就是你不尊重我。

另外，丸丸的人生字典里，沒有「等待」這個詞，她要什麼、必須立刻馬上滿足她，否則就要隨時準備迎接她的情緒炸彈。

這種「強勢」和「自我」的本質，其實是一種情感綁架。也就是利用你對我的愛、重視、在乎，把我的期待和想法全部強加到你的頭上，如果你不滿足我，就是你不愛我、不重視我、不尊重我，那我就要指責你、攻擊你。

綁架的背後，是一種情感上巨大的虛弱感。看似強勢的行為和語言背後，其實是她內心強烈的不安全和恐懼感在起作用。害怕失控，害怕孤獨，害怕失去愛、害怕獨處。她們的人格並不成熟，內心往往住著一個未成年的孩子。

談到童年，丸丸的眼神變得有些落寞和空洞。她是家裡的老小，兄弟姊妹5個。那個年代，一個有5個孩子的家庭，經濟負擔和壓力可想而知。丸丸的父母整日忙於生計，疏於對她的關注和照料。

事實上，那個年代的父母，往往沒有能力、也沒有精力、更沒有意識去關注孩子的心靈成長和情感需要。很多孩子都是在全然放養的狀態下，在自我摸索中走過幼年、童年和青春期，最後，人格就在沒有指引的摸爬滾打中定了型。

丸丸清楚地記得，小時候家裡吃飯時的情景：五個孩子坐在一口大鍋面前，吃得慢的那個，往往總是吃不飽；作為最小孩子的她，也要和哥哥姐姐們一起去「競爭」鍋里的食物。童年這一幕在丸丸的心裡烙下了深刻的印記。

後來，家裡條件越來越好了，丸丸也長得越來越美了，可是長相帶給她的優越感，以及周圍人給予的讚美和寵愛，似乎並不能滿足丸丸心底那個巨大的情感空洞。她總覺得不安全、不滿足，想要得到更多。

早年的匱乏感和過早萌發的競爭意識，讓她的求生欲似乎特彆強，生活中處處表現出一種生存競爭者的姿態，但是她卻沒有學會如何與人合作。

丸丸的某項需求如果在此處沒有得到滿足，那麼她就要在別處尋求滿足。比方說她的老公沒有足夠的時間陪她，那麼她就要尋找其他能陪伴她的男人。

這是因為，她的內在沒有自我滿足的能力。

孩子和成人的區分：

除「我」之外，是否能看見「你」和「他」

丸丸雖然是成年人，但她的內心其實還住著一個孩子、甚至嬰兒。我們知道，生理年齡上的成年和心理年齡上的成年並不是一個概念。事實上，二者在很多人身上，其實是不同步的。

嬰兒的世界裡，只有我，沒有你；只看到我的需要，看不見你的需要；你要隨時隨地滿足我，否則，你就是不好的、是壞的。嬰兒沒有建立關係的能力，他的世界裡只有他自己，所以嬰兒其實是很孤獨的。

判斷一個是否真正成年，往往就是看這個人有沒有識別他人情緒和需要的能力。而判斷一個成年人是否真正成熟，往往要看這個人有沒有獨處的能力、有沒有與他人聯結和合作關係的能力。

奧地利心理學家阿德勒在《自卑與超越》一書中就曾指出：

人類生活的意義在於對他人產生興趣、並學會合作。我們不是一個人孤立地生活在自己的世界裡，更不是我想要怎樣就能怎樣，一個人不可能脫離TA所處的社會關係而擁有絕對的自由。

如果看到這些真相，那麼丸丸就會懂得：

①渴望老公陪伴，是她的需要。當她的老公努力滿足她的時候，她首先應肯定並感激對方的努力。

②她對老公的期望和要求不能脫離她老公所處的現實情境和人際關係。當他的老公必須外出工作、社交時，應予以基本的諒解和尊重。

③老公也是人，他對關係不可能只有付出，而沒有收取。所以，當丸丸關注自己需求的同時，也需要對對方的需求和期待保持覺察，然後學會為對方考慮和付出。只有這樣，才是一段健康而平衡的兩性關係。

外表強勢、內在虛弱的女人

情感出路在何方

其實，我們每個人身邊可能都有很多和丸丸相似的女性。她們強勢甚至霸道，說一不二。此外還有一些典型的共同特徵：

經常不高興、不滿意，很難被取悅；

情緒波動大，易怒；

慣於批評、指責、抱怨；

問題歸因方式是外歸因；

不能等，不懂得延遲滿足。

我們知道，一個人的性格特質和行為風格，既有先天遺傳的因素，同時也是成長經歷和原生家庭塑造的結果。

如果你恰好就有以上這些特質，那麼看到問題、承認問題，已經是改變的第一步。接下來，你還可以嘗試做以下事情：

①發現你內在的匱乏、恐懼和不安全感。最高效的探索方式，就是尋求專業幫助，在諮詢師的陪伴和帶領下完成探索。

②提高覺察意識，通過記錄情緒日記，在生活中有意識地鍛煉自己的覺察能力。

關於情緒日記的寫法，可以給大家舉個例子——

A女士在五一假期去外地加班出差，原本她提前在網上訂好了酒店。

可是到達酒店時，前台工作人員告訴她：因為她到達的時間超出了預約時標註的最晚到達時間1個小時，五一期間客流量大，所以她預定的房間被取消開給其他客人了，現在已經沒有任何一間空餘房間可以調配給她。

A女士當時火冒三丈、感到極度憤怒。此時，A女士就可以對自己進行深度覺察：

比如，情緒暫緩十秒發作，然後感受自己的身體反應（臉紅、心跳加快），此時的想法（酒店不尊重她、服務意識差、未提前通知就取消預訂）、感受（憤怒、失望、委屈）、行為（想要大吵大鬧、找前台和領導質問、申訴）、行為的目的（順利入住原先預定的房間）、行為可能產生的結果——

結果1：前台和酒店表示理解A女士的心情，但是A女士遲到為先，而房間也已經給了別的客人入住，所以他們也無能為力；

結果2：酒店完全推卸責任，和A女士雙方各執一詞、爭執不休，無果。無論是哪種結果，A女士都很難住進原先預定的房間，並且大動肝火、在爭執中又耽誤了尋找其他酒店的時間。

③事後反思和總結：之前發生的負面事件產生的原因是什麼？我的處理方式是不是恰當、合理的？我在事件中有沒有責任？還有沒有更好的處理方式？

④在兩性關係中嘗試正向解讀伴侶的行為；對於負面事件除了外歸因以外（客觀原因和外界原因），還要嘗試進行內歸因（主觀原因和自己的因素）。

⑤必要時請專業的情感諮詢師和家庭治療師幫助你一起梳理問題、進行個人成長。

微信搜索「潘幸知」或 sharpshow 免費獲取文章，學習女性情感自立，探求婚姻幸福的秘密。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！