親子關係，是對未來一切人際關係的演練。會損害親子關係的人，一定是父母
在親子關係中，破壞和損害者一定是父母
這個問題中外都如此，它不是一個民族問題
而是一個現代主義的問題。
比如我們說「不要暴力體罰」的時候，到底在說什麼？
「暴力體罰」的原因是不聽話，怎樣叫做「不聽話」？
我們常說「聽話」，是兩方面的含義
1、讓孩子有轉變行為做法的意識 2、讓孩子有轉變做法的行為
i貝兒說
文&編輯｜烏鴉烏鴉 · 公眾號｜i貝兒 · 圖｜網路
我們常常習慣於給孩子「講道理」，這個過程就是轉變孩子的意識。
可有些時候，講道理沒用。
沒用的原因可以有很多：
1、道理太複雜，孩子根本聽不懂。
2.、道理孩子都懂，可他管不住自己的手。
3.、孩子知道這是錯的，那又怎麼樣？（這個境界就是俗稱「熊孩子」）
家長很多情況下，是在追求這樣的一種效果：讓孩子直接「聽話」
跳過「意識轉變」這個過程，直接達到行為服從，這就是我們通常說的「要聽話」。
有時候，必須追求行為服從，不管孩子是否意識到。
比如說：
小孩就是不能自己跑上馬路；就是不能每天吃糖；就是要上學；就是不能買下商場里所有東西；就算小孩現在不能理解，也必須服從。
怎樣讓孩子聽話呢？
親子關係不需要大破大立，不需要熱淚盈眶、深刻反省
「讓孩子聽話」即是——建立權威。
當你和孩子沒有建立權威時，你不要讓他干這麼複雜的事情，他又不情願，你就要強迫，你看他的眼睛，你就知道他很容易產生對立違抗。
如何建立權威？
01
孩子做錯事情，需要懲罰時必須「鐵面無私，一步到位「
你不能這邊批評著，那邊又哄慫著，這邊說的處罰，那邊又抹糖吃。
如果這樣父母怎麼會在孩子面前有權威呢？
可惜很多家長都一直這樣樂此不疲的教育著孩子，效果可想而知！
當你這樣做的時候，很顯然是你在破壞親子關係!!
02
懲罰與獎勵並用，且有明晰的界線。
分明到如同自然規律，好的行為必然獲得獎賞，不好的行為必須接受懲罰
言出必行，一諾千金。
這麼簡單啊，有誰做不到呢？
——誰都做不到。
如果孩子行為是錯誤的，家長立刻糾正，並且明確自己的態度，刻不容緩。
很多家長在碰到這種問題時，邊批評，邊誇獎：「調皮搗蛋可是好聰明----」。
試想這樣的方式，如何建立家長的權威，如何讓孩子明確知道對錯？
很顯然這樣的教育是失敗的，這樣的親子關係破壞者也是家長。
如果孩子行為是對的，家長一定把孩子抱起來誇獎。
也沒有必要說：「你不說，我也知道。」之類的話。
如果家長讓孩子做一件事，磨蹭到天荒地老也要做完，手把手一步一步也要做完，邊做邊哭也要做完。因為你已經說了。
家長不要隨便承諾，如果承諾了一件事，一定要做到，就算做不到，盡自己最大努力做到最接近。因為已經說了。
如果家長問了一個問題，就要接受所有可能的答案。
誰讓你問的？你想吃涮肉，就說：「我們去吃涮肉。」
你非要問：「我們吃涮肉還是燒烤呢？」孩子回答燒烤，
你又說不行，你還有什麼權威？
03
最最重要的，也是家長很難做到的，堅持既定原則。
不行就是不行，沒有任何理由
比如說：你給孩子說這個不能買，不能買，就是不能買。
你可以看孩子哭，你可以給他擦眼淚，你可以和他一起哭，就是不能買。
一諾千金。這是意志力的對抗。
很多家長，特別是很多老人覺得，孩子不能哭。
如果孩子哭了，一定要馬上哄好，
轉移注意力、唱歌跳舞、吃好東西……
為什麼要這樣？孩子是可以哭的，
最壞能怎麼樣？哭兩個小時。
10歲以下的孩子，沒有精力哭超過兩小時。
除非他斷斷續續哭，為什麼斷斷續續哭？
因為你一直哄。
不要哄。
哄什麼哄，誰哄你？
誰都不要哄誰，有時候必須傷心，
傷心了就要哭，哭是沒有用的，只能一直哭下去。
所有人遲早要學會這個道理，越早越好。
哭沒用，那怎麼辦？
這個時候可以講道理了。
因為這個時候孩子會接受你的道理，
孩子也需要一個自己被拒絕的理由來安慰自己受傷的小心靈。
但是千萬千萬記住五：講道理，不是讓你和孩子談條件。
如果你的道理變成了和孩子的談判，那麼對不起，你建立的權威是沒有意義的。
因為道理是不能討價還價的，否則你講的就不是道理，而是條件。
很多父母做不到這點，親手破壞自己和孩子的親子關係。
商鞅立木為信，講的是權威的建立和維護。
家長必須明白，孩子究竟需要的是什麼？
很多家長誤解了孩子的需要，導致親子關係中嚴重的錯位。
這就要說到，小孩要的到底是什麼？
孩子和小動物有時特別的像，他們時刻擔心自己會被遺忘。
分離焦慮是幼兒本質的焦慮，是孩子一切需求的核心價值。
孩子（十歲以下）撒嬌任性也好，刻苦用功也好，
公共場合大喊大叫也好，物慾難填什麼都要也好，
說髒話也好，打父母也好……
都是為了引起父母關注，並一再確認還在被關注。
對孩子來說，最快樂的事，是大人陪他做他想做的事，
幫助他在這個工作中打怪晉級。
而對孩子來說，最不幸的事，是大人轉過頭去，拿出手機開始刷網頁。
所以，去遊樂園本身並不是獎賞，被父母責罵也不一定是懲罰。
去遊樂園、吃好東西的同時，可能沒有被父母關注。
一直被父母忽視的孩子，
被責罵的時候反而會收穫父母全部注意力，讓他們覺得很好玩。
真的不是錢能買來的，只是想被你真心實意地喜歡。
我不能說父母對孩子的愛都是無私的，
但孩子對父母的愛都是無私的。
會損害親子關係的人，一定是父母。
世界上只有錯的父母。
有人一定不相信，
孩子鬧的時候，你不理他就不鬧了？
是的，就是這麼神奇。
你把孩子帶到安全的地方，
比如一個小角落，讓他鬧。
你說一遍正確的行為：「不要哭了，我們回家。」
然後背過身去，不看，不說話。十分鐘就結束。
如果誘惑很大，比如是吃冰激凌，鬧的時間長一點。
然後下一次經過這裡，還會鬧。
然後再下一次，就不鬧了。
這一關結束，孩子變成熟了一點。
玩不夠不想回家，什麼也不說，抱回家，哭。
第二次，抱回家，哭。
第三次，抱回家，哼哼唧唧。
第四次，哼哼唧唧地跟著回家。
不願意自己睡，放在小床上，關燈關門，哭。
你過2分鐘過去哄哄，再過4分鐘過去哄哄，再過8分鐘……
一直哭了1小時。
第二天，關燈關門，哭。你過2分鐘過去哄哄，
再過4分鐘過去哄哄，再過8分鐘……哭了40分鐘。
第三天，關燈關門，不哭了。
作為一個孩子，沒有任何方法可以避免獨立、堅強、忍耐。
所有他需要學會獨立、堅強、忍耐，被家長教育，或者被社會教育。
成長，就是不斷地了解到邊界在哪裡，過了哪個邊界就只有無助。
「哭沒有用」、「想要的東西十之八九不能得到」、「大道理要聽」、
「爸爸媽媽很愛我」……
這些道理，必須在10歲，甚至6歲以前建立。
10歲以後，進入青春期，父母已經不能教給孩子任何東西。
親子關係，是對未來一切人際關係的演練。
END
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