一個經典問題

總是控制不住「吼」孩子，我到底該怎麼辦？

這是爸爸媽媽們最常提出的育兒問題，而且就我觀察，提問者以媽媽居多。

控制不住吼孩子的表現有這麼幾個：

特別容易對孩子發火，因為一點點小事，就能對孩子大吼大叫；

吼完又後悔，可下次照吼不誤；

也知道這樣對孩子不好，但每次脾氣一上來，八匹馬都拉不住。

那麼，到底為什麼媽媽會控制不住吼孩子呢？

順著這根藤，摸出一個可怕的瓜

和很多媽媽討論過這個問題之後，我發現，「控制不住吼孩子」、「控制不住對孩子發火」藤上，大都結著一大串名叫「對生活不滿」的瓜，最大的那一個，是對孩子爸的不滿。

孩子爸根本不管孩子；

孩子爸每天回家只知道玩遊戲；

孩子爸不能體諒媽媽帶孩子、做家務的辛苦；

在處理婆媳關係上，孩子爸不能提供支持……

從孩子的問題，上溯到大人之間的問題，媽媽們往往會大倒苦水，這時你能清晰地看到，對孩子發火，常常不過是將自己對生活狀態的不滿、對孩子爸的不滿，一股腦傾瀉到了孩子頭上，可憐的孩子，成了替罪羔羊。

如果我們對生活超滿意，和孩子爸關係融洽，每天都能有說有笑，你會覺得，孩子哪裡哪裡都特別可愛：

他淘氣，那是他活潑；

他喜歡跟你在一起，那是他愛媽媽；

他說「不」，那是他有主見；

他不想看書，那就玩唄，小孩子都是愛玩兒的；

他想買玩具，那就買唄，小孩子就是要寵的……

而如果我們覺得生活壓力重重，只讓人焦慮不安，沒有一點可喜之處，孩子爸又糟糕透頂，把你一個人丟進所謂「喪偶式育兒」、「婚內單親」的困境，孩子的一切表現，在你看來，都有了完全不同的意義，每一個，都足夠成為你對他發火的導火索：

他淘氣，那是他作；

他喜歡跟你在一起，那是他粘人；

他說「不」，那是他不聽話、執拗；

他不想看書，那是不愛學習；

他想買玩具，那是他無理取鬧……

遷怒孩子，是間接的精神暴力

按照通俗的說法，這叫「遷怒」，用心理學家更為專業的說法，叫「間接精神暴力」，你的怒火，針對的對象是配偶，受害者卻是子女。

法國心理學家、「冷暴力」的提出者瑪麗-弗朗斯·伊里戈揚說，「孩子被當作『那個人』的孩子而受到攻擊」，「施暴者因控制不了自己的病態行為，便把恨意從他厭惡的配偶轉移到子女身上，使孩子成為他施虐的對象」。

這種情況，在夫妻矛盾激烈、瀕臨離婚或者已經離婚的父母身上表現得尤為明顯，但在很多堆砌著雞毛蒜皮般的各種瑣屑矛盾的普通家庭中，針對孩子的間接精神暴力也很普遍，只不過是程度不同而已。

孩子表現的底層，是親子關係

控制不住吼孩子的媽媽，都是為孩子各種不佳表現煩惱。其實孩子所有表現的底層，都是親子關係，如果父母和孩子建立起讓彼此舒服的、充滿互相合作的親子關係，孩子很少會有各種不佳表現，或者在你看起來表現不佳。

如果親子關係中，充滿了父母對孩子的不滿、壓制、控制、指責，那麼有兩種情況：

一種是孩子真的出現各種不良狀況，比如在上課搗亂、沉迷遊戲、無論父母說什麼都堅決對著乾等等；

一種是孩子無論表現如何，在你眼裡都永遠不夠好，永遠有值得讓人生氣之處。

兩種情況，無疑都對孩子的發展不利。所以，當孩子令人不滿，父母要致力於改變的，其實不是孩子，而是親子關係。

親子關係的底層，是夫妻關係

那麼，僅僅致力於改變親子關係，就能幫助到孩子嗎？恐怕還不足夠，因為如果夫妻關係存在問題，父母就很容易將對對方的不滿，傾斜到孩子身上，這樣根本就沒有辦法建設出良好的親子關係。所以說，在親子關係的底層，是夫妻關係。

我們可以打一個比方，夫妻關係、親子關係、孩子的表現，層層疊加，構成一個金字塔。

在夫妻關係良好的家庭中，這個金字塔是正向的：

穩固的夫妻關係作為塔基，為上一層的親子關係提供安全、堅實的支撐；得到有力支撐的親子關係，同樣也能建造得結實、穩固，給孩子的表現提供支撐。那麼，在金字塔最上面的孩子的表現，就會非常穩定，而且你和孩子都對此信心十足。

——於是，你得到的是一個根本不用父母操心、帶起來很輕鬆的孩子。

在夫妻關係不良的家庭中，這個金字塔卻是倒著的：

夫妻關係像個插在地上的塔尖，搖搖晃晃；而越是夫妻關係不佳，越是對孩子有更高要求，把親子關係當成家庭的重心，但是，脆弱的塔尖，根本支撐不住你對親子關係的和孩子表現的訴求，要麼是二者都搖搖晃晃，一觸即倒，要麼是直接壓垮脆弱的夫妻關係，讓整個家庭崩塌。

——於是你得到一個總是不能讓你滿意，帶起來累死人的孩子，和一個隨時都能雞飛狗跳的家。

你的努力，別用錯了方向

歸根到底，遇到控制不住「吼」孩子的狀況，真正要解決的不是如何管好孩子的問題，而是夫妻關係的問題。要提升對孩子的滿意度，先改善夫妻關係、提升對夫妻關係的滿意度；要提升育兒的幸福感，先提升自己的幸福感。

但是，在一次又一次這樣的討論中，真心爸媽也發現，很多媽媽都是糾結於「到底怎麼改變孩子」，或者「我知道我們夫妻關係不夠好，但是我也沒有辦法，那麼我到底怎麼才能剋制住我自己？」

致力於改變孩子，你會繼續加大對孩子的壓力，而且肯定不會奏效；致力於剋制自己，則只能選擇拚命壓抑，無疑對身心健康不利。

上面兩個努力方向，真心爸媽都不贊同，我們的建議是：真正地去建設良好的夫妻關係，從根本上解決問題。

如果我們肯把花在糾正孩子的種種「問題」上的時間和心思，挪一半到清掃夫妻關係中的各種垃圾上，經營出和諧、美滿、互相信任、互相支持的夫妻關係，你對孩子發火的的幾率，可能降低百分之九十五，親子關係和孩子的表現，都會大大改善。

這並不容易，但對孩子最為有益，當然，對爸爸媽媽自己，也最為有益，畢竟，誰都不想在一個氛圍不佳的家庭氛圍中度過餘生。那麼，除了放棄，就只有努力。

請相信，所有好的愛情和婚姻，都是兩個人花心思建設出來的，從來就沒有一出現就超級美滿的天作之合。所以，加油吧，憤怒的媽媽們！

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