懂事的孩子真的比熊孩子快樂嗎？

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【粑粑麻麻十萬問】

懂事的孩子真的比熊孩子快樂嗎？

胡鯉 問：

拿我自己的例子來說，從小到大一直就是別人眼中懂事的孩子，學習好、不跟父母要這要那，上課認真聽講，回家乖乖寫作業，爸媽從來沒關心過我的學習。現在回想起來，感覺從小一直生活的比較壓抑。

父母都是普通人，原來在東北的時候爸爸是伐木工人，媽媽是工廠員工，後來東北經濟情況不好，雙雙下崗到山東發展。我們剛到山東的時候租住在很小的房間里，媽媽幫助姥姥在街上賣水果，爸爸跟別人學習手藝。我當時四五歲，開始上幼兒園，然後是小學。由於是外來人，周圍的小朋友感覺家庭情況都比我的要好很多，經濟條件不好，長的又不好看，所以不知道是不是從那個時候開始就變的特別懂事。

因為懂事，知道家裡條件不好，所以偶爾過年過節出去逛街從來不敢跟父母要玩具，都說自己不喜歡；走在小吃街上，周圍都是好吃的東西，也忍住口水假裝不想吃，從來不哭鬧；因為在幾個親戚里是經濟條件最差，所以出去串門，媽媽都告訴我要懂事，從小就在廚房幫忙，別的孩子都吃吃喝喝玩玩，感覺自己就低人一等。

我以前學習成績很好，但是我媽從來不在親戚面前表揚，別人一說到我成績好、學習好之類的話，我媽就謙虛到塵埃里，說光會傻讀書有什麼用。所以給我留下的印象是這不是一件值得表揚的事，從小都是自己鼓勵自己，爸媽從來不會表揚、鼓勵、讚美。

因為懂事，不敢說出自己內心的渴望；因為懂事，跟親戚家的小朋友一起玩就得主動讓著人家；因為懂事，所以即便考試成績好，學習好也從來不敢炫耀，還要給自己灌輸這是傻讀書的概念。

但是！但是！我現在回想起起來，一個年紀那麼小的孩子，怎麼可能什麼都不想要？怎麼可能不愛吃零食、不愛玩玩具？這要承受多麼大的心理壓力，多麼抑制自己內心的渴望才能做到「懂事」！相反，我現在覺得所謂的熊孩子，內心才是快樂的，想要什麼哪怕哭鬧也要讓父母買，開心大鬧，不開心大哭，真實的釋放自己的情感，而且往往性格開朗、身心健康。

所謂懂事，也無非就是有「同理心」，因為太能理解父母，所以懂事的孩子將父母的感受看的比自己還重要，而這類孩子長大了，也是擁有同理心的一群人，可是後果的，往往是過於顧忌其他人的感受，而把自己放低、放小，將自己的個性化放到最低，慢慢的也就不再知道自己想要什麼，太久的不敢要，變成最後的不知道到底想不想要，別人開心就好。對自己的人生不能很好的掌控，不敢直視自己內心渴求。

而熊孩子呢，從小就知道自己想要的東西並且想方設法拿到，從來不壓抑情感，長大之後往往也是敢於追求夢想的一群人。所以說，民間有個說法，男孩子小的時候越淘氣，長大了就越有出息。

如果讓我再來一次，我只想做一個普通的孩子，有著孩子天真的天性，將來我有了孩子，我也希望他不要為了博得父母的滿意刻意去做一個「懂事」的孩子，希望他能自由的成長，熊孩子雖然讓父母操心，但是這才是孩子的天性，既是天使也是魔鬼。

大家有沒有類似的經歷，「懂事」化的教育，真的是正確的嗎？

【粑粑麻麻十萬答】

阿行家有小可愛 答：

我很懂事，小的時候父親掙得還不多，他說我五歲的時候看中了一個很貴的玩具，他當時買不起，跟我說「太貴，不買，可以么？」，我就點點頭走了。

你以為我在誇自己？不是，是心疼，我心疼那個不要玩具的小小孩，如果有再來一次的機會，我會告訴爸爸「我很喜歡那個玩具，但我更喜歡你，雖然我可以不要玩具，但下次如果我下次再有願望的話，你要滿足我」

其實我根本不記得那玩具長什麼樣子了，我只記得，我不會拒絕，從小到大都如此，或許是家長，或許是同學，又或許是老師，總之他們的請求我從不拒絕，同樣的，我也從來不向任何人提要求。

後來，我慢慢發現，我這種善解人意背後，更多的是自卑，我怕對方不高興，所以我從不提出自己的需求，哪怕我自己不開心一點，也不能惹別人不開心。

我不告訴爸爸我討厭吃手擀麵，因為他喜歡。我不告訴老師我不想替她搬作業，因為這是她的「器重」。我不告訴同學其實我很討厭她的說話方式，因為我們是朋友。我怕失去他們。

我滿滿的善意之下竟然隱藏著我深深的自卑。

我曾見過因為一個吃辣一個不吃辣而吵得不可開交的朋友，我曾見過因為要換蘋果手機而問父母要六千塊錢的孩子，我曾見過撒嬌著要對象替自己做這做那的女孩，我曾見過和老師抬杠的學生，我曾見過拒絕讓座的青年。

我不知道他們這樣做對不對，我只知道我不敢。

我厭煩吵架所以吃什麼都行，我體貼父母所以我從不索求，我獨立甚至把男友處成了朋友，我尊師重道所以老師說什麼是什麼，我主動讓座不是因為我不累，是因為老人站在那裡我難受的還不如自己站起來，我不是道德高，我是怕別人唾棄我。

後來，我學著拒絕。我拒絕同學無禮的要求，我拒絕道德綁架，我拒絕做個乖孩子，我甚至也想學別人大膽的提出自己的要求，哪怕讓別人難做，我要為了自己而活，我再也不忍讓任何人，任何事了！結果我發現，我更難受了。

我天生就不是那樣的人，我沒辦法像有的人一樣去麻煩別人不論對方有沒有空，我沒辦法問父母要錢去滿足自己的虛榮，我看見弱勢群體就想幫助，哪怕他真的不感激我，我不知道是自己被壓抑的太久了，還是我的本性就如此呢？

後來，我就釋然了。為什麼要刻意改變自己呢？為什麼要懷疑自己呢？

如果你不擅長拒絕別人，說明你認為這件事你可以幫，何不幫一把賺個人情？如果你不想啃老說明你願意去奮鬥，那就去吧。如果連男朋友都不想麻煩，說明你自己獨立，這也沒什麼不好。看到老人就想讓座，那就讓吧，如果你真累趴了，你是站不起來的。

我的心裡還是羨慕著那些直爽的拒絕別人，說話帶刺，甚至有點無理取鬧的人，因為我不敢。就像我曾羨慕同學說她小時候非要父母給她買超過他們工資的玩具，最後得手的那種幸福，我可能一輩子也體會不到，因為，如果我真糾纏著父母買了，可能我並感受不到幸福。

你的懂事，一部分是因為教育，一部分是因為你本性如此。就算父母沒這樣教育你，其實你也跋扈不起來。

就像那昂貴的玩具，有些人覺得得到才是幸福的，有些人覺得體諒父母比玩玩具更幸福，都是無可厚非的。

不過，懂事歸懂事，長大以後，還是學著合理的表達自己比較好。

魚有魚的活法，鳥有鳥的自由，何必比較呢？

禾染 答：

看《龍貓》的時候，裡面的媽媽對爸爸說：懂事的孩子更讓人心疼，我猛然間就心疼起自己。

1. 我有個不愛吃肥膩的哥哥，打我記事起，就撿哥哥不吃的肥肉、雞鴨皮吃。每回吃飯，母親都把肥瘦肉分開，瘦肉給哥哥，肥肉給我，燉雞的時候，把雞皮扯給我，雞肉給哥哥，因為她知道哥哥愛吃瘦肉，我愛吃肥肉和皮。直到有一天，我跟一個鄰居小孩爭論肥瘦肉哪個好吃，我才回家嘗一塊瘦肉，當時我就哭了。那直擊靈魂的美好味覺體驗，我至今還記得。而後，我繼續吃了多年肥肉。如今，我不吃任何肥膩和皮，朋友們都說我講究，養生。

2. 母親沒有時間為我打理頭髮，一直給我剪很短的頭髮，穿哥哥的舊衣服，我沒一點女孩子的樣子，收拾得也不幹凈，免不了遭到歧視，我便立志在學習上碾壓他們，穩穩地坐住班級第一的位置，老師對我的偏愛也為我帶來了自尊心上的平衡。也因為我學習好，學校減免了所有學雜費，我從小學到高中都因為成績好沒交過學費，還得獎學金。四年級的時候，第一次跟父母要東西，一塊手錶。父親說期末考年級第一就買。於是格外用功，年級第一，父親說再考一次就買。而後一直到畢業每年我都考年級第一，但再也沒有提手錶的事情。直到初中的時候，有個同學送了我一塊手錶，我突然一陣心酸。

3. 中考，我高出全市最好的中學分數線幾十分，我同桌分數也剛剛夠。他母親帶著他，激動地跟我說，我有熟人，到時候還讓你們坐同桌。我媽卻勸我讀家門口一所高中，這個高中允諾不收任何費用，還有獎勵。我掙扎了三天，最終決定等高考結束了再見見我的同桌，告訴他我當年多麼想和他繼續坐同桌。如今剛好十年過去了，我再也沒見過他。他一定不知道我有多想他，想到不敢想起他。

4. 上大學的時候，家裡人沒有送我，母親說我懂事，自理能力強，不需要照顧。我一個人提著箱子來到大學宿舍，看著別人父母在忙前忙後，絮絮叨叨。我總報喜不報憂，大三得了扁平疣，滿臉疣體，十分噁心。閨蜜將她和我的毛巾拿遠，我恰巧看見了，百度了一下，這個病的確傳染，便搬出了宿舍，開始了治療，沒有告訴家人。我不想出門嚇人，可這個疑難雜症，很費錢，我便頂著醜陋的面龐出門賺錢。我兼職也做點小生意，一個月也能掙一兩萬，這些錢也才剛剛夠我的醫藥費和尋醫問葯的路費以及房租。我把我治療期間潰爛的臉拍下來，現在看看還能哭出來；照照鏡子又能笑出來，我現在多美啊。有人說我皮膚好，天生麗質，我只是微微笑，不會說我丑得那麼徹底過，我不道辛酸，是一種習慣。

5. 母親總說我是個要強懂事的孩子，我是她的驕傲，從未讓她失望過。這是多麼令我自豪的話啊，我為此變得隱忍、剋制、自立，不給家裡、別人添麻煩，喜歡分擔別人的壓力。漸漸地，我發現，我成了一個讓人依賴的人，帶同學突擊考試，賺錢補貼家用，教男朋友找工作，為閨蜜做出行規劃，幫我哥看房子……有一天，我託人給我哥裝修的時候，對方很吃驚地問我：哪有妹妹給哥哥操心這麼多的？我有點懵，我便回復家裡人，沒找到合適的。我媽十分痛心，說我沒有操心這件事，以我的能力，應該是小事。我這才明白也許有許多我拼盡全力才勉強完成的，都是我能力範圍內的小事。

有許多人在我身邊哭訴過，因為我還是個安慰別人的高手。每次我躲起來哭的時候，我都希望有另一個我能像安慰別人那樣安慰安慰我。

Lz如果只問快不快樂，就我的個人而言，懂事的孩子不會比熊孩子更快樂。

至於懂事化的教育正確與否，這是另一個問題。如果真是生在過分貧窮的家庭，索求無度的孩子會給自己和家人帶來更多痛苦的，伸手就要的習慣並不能提高個人生存技能。我的懂事讓我更堅強，更有社會競爭力，沒有讓家人過於不堪重負。大學以後，我就明白想要一個東西，不用去求別人，可以求自己，就像做小生意，是因為太想要錢了。至於淘氣的孩子更有出息，可能是因為淘氣的孩子家有錢吧。富裕人家，沒有這麼多人間艱辛需要小小年紀的孩子去領會，所以不懂事。富貴的家庭對童年的幸福和成年的成功都太有利了，不像沒錢的家庭總有太多的事讓孩子去懂。真希望所有的孩子都可以不用去懂事，免得像我，雷劈得多了，都堅強了

顧春秋 答：

不快樂。

我很小的時候就可以對父母的情緒感同身受，也對家裡的經濟狀況了如指掌。所以我從來不會和其它的小孩一樣主動去跟父母要什麼，因為我太害怕看到媽媽臉上的疲倦和愁雲。

我穿的都是哥哥甚至姐姐剩下的衣服，雖然穿上時我就知道衣服上面的粉色的小花對於一個上小學的男孩會受到多少嘲笑，但是我還是會咬著牙穿上。鞋子變得擠腳了，走路很難受，我也不會說，因為哥哥的還沒換下來。

家裡燉肉菜的時候，肉總會剩到第二頓，裡面的青菜卻已經吃光。我想讓媽媽吃，媽媽捨不得吃，想讓我吃。這個習慣一直延續到現在，雖然早已豐衣足食，卻還是捨不得動盤子裡面的大塊的肉。貧寒日子留下的傷口，過了這麼久，依然不能完好的癒合。

我忘不了，鄰居小孩來家裡吃飯，大口大口地吃魚肉的時候，我寥寥幾口後就跟大家說吃好了，然後自己跑去後面的院子里哭了出來，那魚肉應該給媽媽吃的啊，那可是媽媽都捨不得吃的魚肉啊。可能那時候家裡已經可以負擔得起一條魚了，但我還是不想讓父母再辛苦一點了。

我到小學之前都沒吃過餅乾，一天我看到地上的一塊餅乾，四顧無人就撿起來趕緊塞在嘴裡，一邊嚼著一邊對自己說，哎，餅乾就是這個味道，也不好吃。現在想起來，真的會心疼小時候的自己。

到我上大學的時候，其實家裡條件已經好轉了，但是面對和父母提要求的時候還是會糾結好久，最難過就是打電話跟家裡要生活費，拿起電話，我總是先笑著說一些之前已經想好的無關的學校發生的事，最後再用假裝雲淡風輕的語氣說，沒有生活費了。這讓給他們打電話漸漸成了一種負擔，到現在每次在電話里，我總覺得和父母說話的語氣不對距離很遠，我一直在試著改變，希望有一天會好起來。

我最怕的地方就是醫院，從挂號開始就會緊張的不行，體檢的時候，心電圖醫生每次都奇怪的問我，為什麼心跳會這麼快，進一步檢查就沒問題，我每次都會笑著說，可能是緊張。只是我知道，是因為高三的時候，媽媽腦出血上手術室前，半昏迷狀態時候嘴裡還一直在說，別用孩子上大學的錢。我當時就跟爸爸說，我不上大學了，我明天就出去打工賺錢。雖然最後媽媽好轉了，我也還是讀了大學，但是媽媽在手術室的那一夜，我一直坐在地上，醫院的味道彷彿濃縮成了一陣恐懼的藥劑，永遠扎在了我的心底。

工作後，經濟獨立了，朋友們聚會的時候，我會細心的觀察朋友的表情，如果有人稍有猶豫，我總會假裝出去上廁所然後偷偷的把單買掉，回來和朋友說，這次我請客，下次你再請。因為我總會剋制不住的想，他可能最近經濟不好家裡有些事情。

有時在黃昏的公園長椅，在午夜的窗檯，我會想自己為什麼活得這麼累這麼克制和壓抑，嗯，因為我懂事。

項庭生 答：

在妹妹上高中，上大學那幾年，我每年給她的生日祝福都是：「祝你永遠不用太懂事。」

當然，這裡的懂事，意思是近似於窮人的孩子早當家那種。

青春年紀要簡樸，要刻苦，要自知，要堅忍，要壓抑，要看淡……懂事太苦了。

家裡在我讀高三到大學的階段陷入過極大的困境。我刻苦考上大學，在大學裡最慘的時候，每頓飯就端兩碗免費湯，一碗泡飯，一碗當菜。後來畢業，找了一份穩定的工作。

當親戚們都誇我懂事的時候，我知道懂事是什麼滋味。從那時起，我想，我是不得不懂事，但是有我一個就夠了，我要讓妹妹不用再那麼懂事。

於是妹妹考上大學，我帶她專門去大城市旅行購物（家裡當時在浙江小縣城）。

我給她買好的衣服鞋子，好的電腦，好的手機……

妹妹說不用啊，咱們家因為你工作了條件剛好點，你還要娶老婆，買房什麼的，媽媽要我懂事點，上大學也要節約，要記得咱們家窮。

我說，我這麼努力，就是為了你不用那麼懂事啊！小屁孩，正該想著怎麼穿得漂亮，玩得開心的時候，那麼懂事幹嘛？你只操心學業就好，其他都交給哥。

我還說了一句挺俗的話：吃穿玩用，咱們沒辦法跟大款比，至少不能輸給一般同學啊。哥能搞定。

自卑心理比什麼都可怕。有時候這種懂事只會不斷告訴一個孩子我不能有，我不該想……這不單苦，於心理健康也很不利。

現在又一個堂妹家裡很拮据。女孩啊，上大學的年紀，在同學都穿耐克，阿迪，nb的時候，她的鞋子幾乎都是五十以下的。

我每回見面都給雙份錢，規定其中一份幾千塊就得拿來買衣服，買鞋子，買……然後和同學一起逛街，吃飯，玩……

我跟她說，如果同學邀你去旅行什麼的。其他原因另說，但別因為沒錢而拒絕，。你跟我說就好。

說得七零八落，反正大概就是，那種窮人的孩子早當家的懂事。懂了，固然很值得讚賞，卻真的很苦。

當年自己不得不懂，只願身邊的人不必那麼懂。

願你們只懂該懂的事吧。

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