對自己最好的方式，就是不要辜負了自己
在這之前，我覺得我還算不錯，能吃苦耐勞又能堅持，還很自信。
我之所以有這樣的認為，是因為我過度的自信，看來我還是一個年輕人，一個不自量力的年輕人。
如今大四了，回想起我的大學生活，其中充滿了遺憾，但是也留下了很多美好的回憶。
大學裡我做得最多的一件事就是訓練，幾乎有三年的時間裡都是在訓練。現在想想那段，當初看起來苦不堪言的日子，今天回憶起來卻是最甜的日子。
還記得大一，剛進入大學，有著各種的不適應外加水土不服。不到一個月就病倒了，各種感冒發燒，沒事的時候都在吃藥。
直到有一天，在快上課的時候吃藥，剛吃下去的葯。讓胃感到一陣噁心，前所未有的噁心，然後腦袋裡是各種吃藥的片段飛快的划過。然後，從胃裡擁來了劇烈的嘔吐感，我跑到廁所吐個不停，感覺整個人生都毀了。
然後我在想各種方法，期待把自己治好。
開學沒多久，院里舉行了5000米越野賽，要求大一的新生必須全參加。越野賽在一個月後舉行，可是我報名的第二天就感冒了。真是天有不測風雲，不過也在意料之中。
感冒很有意思，一個月後比賽的那天都沒有好。本來報著拿第一的夢想，在起跑線上碎掉了。在開跑的前幾分鐘里，我做好了跑倒數第二的準備，可是當我踏出去第一步後，我就特別特別的不甘心。
跑出去後不甘心的我覺得跑倒二太丟人，覺定跑個前三。就這樣重感冒的我手裡捏著一團衛生紙，一邊察著鼻涕一邊奔跑著，從起點跑到了終點。結果如我所願拿了第三名，然後我又開始後悔為什麼目標不再高一點。
人是一個很奇怪的動物，總是不滿足。
大一下學期一開學，我就報名參加了校運會。校運會在4月份舉行，開學兩周後就開始了訓練，那個大一的訓練我又一次帶著重感冒訓練，直到訓練結速的那一天。
校運會上的成績不是很好，我拿了第三名，第一名是一個學姐拿下的，她經常代表學校去參加省上的比賽，每次都能拿到不錯的名次，前不久還拿了西安馬拉松比賽的第三名，我們都稱她為省冠軍。第二名是我們院的一個學姐，也經常參加省上的大運會，是我們院的賽場女神。大一的校運會輸給她們，我心服口服。
大二的時候進入了校田徑隊，開始接受老師的專業訓練。那段時間的強度很大，也很苦，大家壓力也大。那時候，是我大學裡最累也是最充實和開心的日子。
每天早上5點過就起床開始訓練，跑個5000米以上。下午4.30到6.30是校隊高強度訓練的時間。晚上9.30到快11點是院里訓練時間，跑個5000多米還有各種折返跑。那時候的日子，每天上下樓梯腿都抬不起來，可是那種疼卻是甜的。
大一到大三的日子裡幾乎都在訓練，上學期為定向比賽訓練，下學期為校運會訓練。那三年的日子幾乎是疼過來的，但是我沒有埋怨過，我活得很開心。
因為那三年艱辛的鍛煉，也讓從小就是藥罐子的我，離開了葯，第一次體會到一個星期，一個月，甚至一年都不用吃藥打針的自己是多麼的快樂。似乎第一次感受到人間的光，以前我覺得自己活在地獄，曾經很多時候都想過怎麼解決自己的生命。因為那種活在痛苦裡的生命，真的太痛苦了。
每次看見手背上被針扎出的老繭，我都忍不住哭，我曾很多次問自己難道生命真的就要這樣結速了？幸好我沒有放棄，終於看見光亮。
大四的時候我決定不再參加比賽，其實我是心虛怕比不過學妹們，還有就是像他們所說的那樣要給別人留個機會。
我以為我會很坦然的接受這個決定，可是當校運會開始的時候，我還是後悔了而且很後悔，我為什麼要把這個努力了多年的機會就要讓給別人，成全別人卻讓自己痛苦。
我後悔我沒有勇氣，走自己喜歡的路，卻在別人的言語里走丟了自己。我迷路了，很心疼自己。
原來所有違背自己內心的選擇，都會讓自己活在遺憾里，早知道，即使輿論是山我也肯背負。因為這樣才不會負了自己，也不會帶著永遠的遺憾離開。
如果可以有讓我再選一次的機會，我會站在跑道上，接受人潮的歡呼和吶喊，勇敢的接受內心的自己。
其實還是自己的定力不夠強大，還是自己的不自信，最終沒能活成自己想要的模樣。對不起，下一次再也不會了。
TAG:行水閱讀 |