媽媽 我會照顧好我自己
寫下這個題目的時候，我覺得怎麼這麼沒趣啊，這麼煽情啊，這麼俗氣啊，沒辦法，我就不是個會搞笑的人啊，我是連搞笑都要一本正經的群星摩羯女，所以算了，不強求這個一本正經女了，照顧好自己就從承認自己慫開始吧。
恰逢母親節到來，急匆匆地想要籌劃一期母親節的花藝沙龍，各種事情導致母親節前只有5月9號那一天有空，準備工作也沒有做得很充足，唯有一件事情我細細地梳理了一下，那就是我和媽媽之間，之間的什麼呢？糾葛？聯繫？愛？恨？相處？找不到什麼合適的詞來描述我們之間的關係，MD，還出來了「恨」？
我小時候寫過一篇日記，主題就是我恨媽媽，小學五年級我還多次試圖離家出走過，那時就沿著家附近那條廢棄的火車道走啊走，心情倒是輕鬆略有得意，因為大人會為我的離家出走而氣急敗壞。小孩子都太壞了。至於那個小孩子為什麼恨媽媽，大概是因為她覺得媽媽愛哥哥多一點，實際上並沒有。
有個媽媽說，她30多歲才發現她的媽媽是愛她的。聽到這句話的時候我有一點被震驚到，而後發現我好像大概依稀也是這樣。有了兩個孩子以後，我越來越覺察到自己和媽媽有多麼的相似：我們都不會開玩笑，我們很多時候都是孤獨的旁觀者，我們都很樸實，我們都不自信，我們都容易被誤解，並對這些誤解有著超強的忍受力，我們似乎都不太會交朋友，我們都拙於輕鬆娛樂地交流。
所以我們很少打電話聯繫，你們想像不到的少。可是我們都很舒服，那些內心的牽掛似乎都飄散在宇宙里。她和爸爸養我一直到26歲大學畢業，他們從來沒有向我索求過任何東西，回憶從小到大他們對我的教導，我刻骨銘心的只有三句，其中一句還在一孕三傻的退化中怎麼也想不起來了，也是太久沒想了……
剩餘的兩句，一句是「不要亂花錢」，寫出來的一剎那，好想呵呵，我壓根就是個對錢沒有概念的人，從來記不住價格，從來算不清花了多少錢，也導致我三十歲的時候都沒有強烈的賺錢的慾望，對物質的渴求也很少，這兩年我倒是激發了自己很多對物質的慾望，這是個進步。結婚以後，我全職在家生兒育兒的時候，媽媽也多次提起讓我去找個工作，現在想起來，我發現她有著婚姻生活里女性依然要獨立的意識，婚姻中兩個人之間依靠又獨立的關係使他們穩穩地走過這一輩子。我也在這些記憶中發現，其實我並不真的了解他們這一輩子所經歷過的風風雨雨，而我不了解的這些往事都化作了一種感覺留在了我的基因里，這是一代代傳承的深刻印記。
剩餘的另一句話是：「不要說別人壞話」。你們的爸爸媽媽有對你說過這句話么？突然覺得這句話好奇葩。我以前真的不說別人壞話，聽到別人說壞話也會避而不聽。現在嘛……偶爾會過過說別人壞話的癮，而且是邊說邊反省自己，說的還要盡量保持客觀，累不累！累的，所以說一次我就後悔一次，不舒服。所以我們之間從來沒有那些家長里短七大姑八大婆的對話，交流的內容從來不包括別人的壞話，我也好想抱頭說天啊，媽媽，這大概是我們很無趣的原因吧？
我們之間沒有任何多餘的糾葛，不是因為聯繫少，而是因為各自獨立，不知不覺我也成長為了一個獨立的小孩兒，也幾乎沒有讓她有太多的擔心。我們彼此也沒有什麼抱怨。這是我們現在的狀態。
從前，我每次假期回家，臨近開學的時候，我必然會爆發一場脾氣，這脾氣中夾雜著複雜的心理，然後帶著遺憾和歉疚上學去了。我天生有著超級多的對自己內心的覺察，就在一次次的覺察中，這些複雜由來的脾氣就沒有了，那些脾氣中隱含的抱怨也一點點消失了。
原來我是個這樣的小孩兒，媽媽不容易。深刻地了解自己的秉性，才知道身邊的人對自己是多麼的包容。在對媽媽一點一點的理解中，我的內心也生髮出更多對我的孩子們的愛。
母親節，祝媽媽身體健康。我也會照顧好我自己。
已是深夜，差點忘記我是來做廣告的。
簡短的小廣告：
母親節花藝沙龍，5月9號下午1：30，七賢郡商業街區雪梨布藝咖啡廳。
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