開心一笑：女兒：我要離婚！她媽：為啥？女兒：一晚只有七次……

編輯來自嗆了眼涼了心：去外地出差，想上網了就問一賣冰糖葫蘆的大叔：這附件那邊有網吧呀？然後大叔給我們指了指：前面直走100米然後左拐就到了。出於感激，我們幾個小伙一人買了一串糖葫蘆。然後直走100米左拐後，一行人看著小販盆子里的「王八」發愣。。。

編輯來自嗆了眼涼了心：晚上和媳婦到ATM取錢，提示音響起：輸入暗碼前，請留意周邊環境安全！我習氣性扭頭，警覺地今後面審視了一周！結果媳婦淡淡地來了句：拉倒吧你！就取個一百塊錢，有我在後面你還慌啥？我：……

編輯來自嗆了眼涼了心：坐地鐵，手扶杆子太久，下車的時候甩了放手臂，一不當心甩到後面男生的褲襠了。 他輕輕一笑，來了一句：「得不到的東西，就想毀掉嗎？

編輯來自嗆了眼涼了心：孕婦到醫院產檢，一位練習大夫幫她照了B超。照完後，練習大夫很嚴峻的說：「你要做好意里預備，你懷的有能夠是怪胎，它有兩個頭四隻手四條腿！」孕婦聽後心驚膽戰，差點暈倒！這時一位老大夫過來了，看了看B超後說：「你胡說什麼呀，這是雙胞胎！！」

編輯來自嗆了眼涼了心：我時常夢想，我當初那些亂用出去的錢，假如我選擇抑制，把它們當心翼翼都攢下來的話，我如今應該基本不高興。

編輯來自嗆了眼涼了心：女兒：我要分手！她媽問：為啥？女兒：一晚只要七次哪夠？她媽：恩，確實不夠。那你和他分手再嫁給牛吧！女兒：不是您想的那樣！他晚上帶我吃雞，一晚才能吃七次雞！我閨蜜她老公一晚能帶她吃十五次雞呢

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