總有一些後悔，是心裡知道卻不準自己說出口的
宇宙摩天輪
宇宙摩天輪
Bridge
00:00/03:38
▽
我很久沒有寫推文了。
為了給自己一點逼迫，昨晚才特意提前「聲張」一下。
早出晚歸又惶惶不安的生活會造就一種遲鈍，連因果通順地去表述些觀點都變得磕絆。
昨天晚上和欲姨的聊天內容，喪得不行。
因為不想粉飾太平，不想要輕飄飄的自己都不信的正能量。於是用如揭傷疤的姿態，想吐露心裡真實的慌張和忐忑，膽怯與無能。
說白了，這就是兩個奔三女人的恐慌吧。
▽
就在那喪喪聊天的過程中，我想到了那個叫「後悔」的詞。
▽
拋開那些並沒有那麼關痛癢的瑣碎小事，和帶有自嘲與玩笑性質的嗚呼哀哉，我好像沒怎麼說過「後悔」。
很多事，我承認它是遺憾，接受它的偏差，為它的不足找到合理化的解釋。
我在萬千不好中努力找出每一點好，然後告訴自己這叫取捨，叫有得必有失，不可貪心。
所以對於往事，對於選擇，對於所有的付出和失去，不悔。
看，這冠冕堂皇的邏輯，這排山趕海的氣勢，
就像一個不會運氣卻硬要唱大歌的人在艱難又無知地吊著嗓子。
看，這個用盡了渾身氣力的我。
▽
我發現自己竟然是那麼害怕「後悔」本身。
在一個個輾轉難眠的夜裡，我動用著自己僅有的智慧，一本正經分析著人生的因果，世間的均衡。本無一顆佛系的內心，偏要理出一套佛系的因緣際會。
為什麼那麼害怕?
我在想這是不是因為後悔的程度太重，重到「後悔」兩個字一旦出口，支撐眼前生活與苟且的那個東西就會崩塌。
曾經任性丟下的，是真的捨不得；曾經以為終會接受的，是真的還沒接受；曾經以為怎樣都可以的，是真的不可以。
可是一切的一切卻已被自己親力親為地推至此情此景。
那些已經發生的，覆水難收。
▽
一年比一年更加重的，究竟是「後悔」，還是對「後悔」這個東西的抗拒呢？
這個問題我還沒完全想清楚，或許兼而有之，或許互相加持。
但「時間」，是真的在加重著逼迫。
最近的幾個月，接觸了太多年輕得多的人，這是過去的幾年從未有過的。
去年我還寫過一篇推文，叫《比我小兩歲的少男少女們》——彼時我所親近認知的身邊的年輕人，不過如此。
而最近的節奏是，一個小四歲的人跟我聊奮鬥的經歷，一個小七歲的人跟我說人生的跌宕，一個小八歲的人跟我談闖蕩的計劃，一個小十歲的人……。
老天。
▽
那些經歷、跌宕、計劃打動不了我太多，但他們因年輕而天然存在的「滿不在乎」卻扎得人生疼生疼的。
就像我微信上一直未改的簽名：什麼都很珍貴，什麼都敢浪費。
擁有這種心態的我似乎還近在眼前，可捫心自問卻知曉已留不住這份篤定。
篤定來自於未來看起來似乎漫長的時間，而如今的我卻在時間飛逝的感受中無所適從。
▽
也就在幾個月前，有人問我「想得到什麼」。
我說我不想得到什麼，我只是不想沒有意義。
哪怕我不知道意義究竟是什麼，可是「有意義」這件事對我來說很有意義。
幾個月過去了，
我覺得每一天，都沒什麼意義。
這不是最讓人沮喪的。
最讓人沮喪的是，即便認清了眼前的無意義，也想到了有意義的應該是什麼，
卻沒有勇氣去做。
就這樣，患得患失，在後悔中繼續堆積著後悔。
▽
想得而不可得，假裝不想得；
想留卻留不住，假裝不必留；
想要又不敢要，假裝不能要。
理由永遠充沛，
誠實卻永遠難得。
▽
今天下班後被老闆留在辦公室里討論事情。
嘚瑟作死的我今天穿得太清涼，被晚上辦公室窗口進來的涼風吹得發冷。
頭疼得不行，應該是感冒了。
想先聽聽你們的說法，
若明天有幸大腦清明，就再繼續談談那些後悔的事情。
那些，後悔卻一直不準自己說出口的事情。
喪是看待世界的一種方式。
阿獃小姐
TAG:Miss阿獃 |