他本來說要跟我結婚，直到他老婆生了孩子……
來源：潘幸知（ID:sharpshow）
成長有疑難 我愛問幸知
來自第三者的一封信：
我當初和他在一起的時候，大家都知道彼此情況，也是奔著結婚去的。
後來他發現老婆懷孕了，說是這個女的要，怕以後懷不上，我也天真地相信他說的會離婚。
現在小孩出生了，他對我態度360度轉變，絕口不提離婚的事，而且能感受到他很享受現在的家庭，生怕我去破壞。
我也累了，想放手了，可現在都是以他主導，我又花了那麼多時間在這段感情上，我不甘心，也捨不得。但也不想把自己再陷入這種情況中，影響工作狀態，我甚至出過一次車禍。
老師，我該怎麼辦？
看到這個案例，我想從心理學角度為大家分析一下，為什麼婚外戀對任何一方來說都是弊大於利的。
這位來訪者之所以容易陷在這種糾葛的狀態里難解難分，是因為在三角關係甚至多角關係中，任何一方都會同時受到另兩方關係的影響，無法控制和影響的因素也更複雜。
尤其是在婚外情中，當戀愛雙方的關係進入權力爭奪期，常常會把其他人當作借口，引發對方強烈的被操控感和不信任。
諮詢中，出現頻率很高的男方借口有：
你不要老聯繫我，如果被太太發現，以後離婚經濟損失很大，對咱倆組建家庭不利；
我爸媽最近知道了，被氣病了，我不能不考慮他們，咱們先別聯繫了；
為了和太太爭取離婚，我已經很累了，你就不能體諒和理解一下我；
我親戚都在做我的工作，我一直扛著，你得配合我暫時避一避；
我太太威脅我要去單位鬧，我不能讓單位知道，不然我這麼多年的職業之路就到頭了；
當初喜歡你，就是因為你和我太太不一樣；
出現頻率很高的女方借口有：
我爸媽一直催婚、安排相親，我又不敢告訴他們，里外受氣，還不都因為你？
你不離婚，將來我有孩子怎麼辦？
我跟同事朋友誰都不敢說，別人都看不起我；
要不是你，我現在工作狀態受到這麼大影響，生活全耽誤了；
當初喜歡你，就是因為你是有擔當的男人，我以為你會珍惜我；
你既然不在乎我，為什麼不和我分手？
在這些理由下，雙方很難堅持自己的需求，否則就會被認定為自私，甚至要背負害對方的罵名。
這樣，兩個人都會越來越認定是對方在找借口，但又不能戳穿這個借口，於是「被戲弄」、「被操控」的感覺越來越強，關係慢慢變得越來越敵對。
越是敵對，鬥爭心一起，就像自動進入了宮斗劇，尤其是女方，容易越輸越不服輸，也讓自己離想要的幸福越來越遠。
這樣的狀態該怎麼破？
1.坦誠面對自己內在的真實狀態
處於這種關係中，我們的情緒通常很大（尤其是女性），因此，去了解和疏導自己內在的能量是首要目標。
如果你仔細體會自己，常常內心會泛起這些過程：
一開始非常憤怒，對方每次對自己的約定或承諾都做不到，好像什麼都得圍著Ta轉，自己的時間、心情或者期待完全不重要，不被尊重。
之後，悲傷又會浮上來，想到自己對這個約定那麼精心準備，日夜期待，卻遭到這種冷遇，甚至對方一點都不想知道，覺得自己低微到泥土裡，又難過又自卑。
如果對方失約的理由還是因為另一個人（比如對方的老婆、媽媽、領導），又會產生嫉妒，覺得所有人在對方心裡都比自己重要，不由得要去競爭或阻攔這份關注；
最後，心裡一邊有這樣的想法，一邊羞愧和自責——自己怎麼這麼不好，這麼「賤」，對方不關心，我們還要沒臉沒皮地湊上去？自己怎麼當年瞎了眼，會愛上這種人······
這些內心的感受和想法，源於我們害怕自己不被愛。
如果我們壓制和迴避內心的反應，而是想讓自己看上去「夠積極」、「夠堅強」、「夠獨立」、「夠有自尊」，情緒就會越堵越麻煩。
2.承認自己在關係中的不負責任和控制企圖
實際上，婚外戀中兩個人的矛盾本質上與一般戀愛沒有區別——都是期待愛人為自己做一些改變或妥協，但對方不願意。
對方有家室其實只是干擾因素，為雙方提供了一些控制或反控制的理由。
我們需要看清兩個人在關係中的情感控制——女方希望對方能無條件給自己想要的陪伴、照顧和關心，否則就拿出自己的犧牲感來讓對方就範；男方希望對方能無條件在關係中順從、溫暖，讓自己放鬆，否則就拿出家庭責任來引發對方的內疚。
這些依賴他人供給的情感匱乏，是需要自我療愈和自我填滿的，跟是不是婚外戀其實沒有關係。
3.理性看待婚外戀，做對自己負責的選擇
對第三者而言，對方在關係中有其他選擇，本身就容易引發恐懼和焦慮（無論男女），這和我們應聘、相親時有心理壓力是一個道理。
它是一種正常的情緒反應，只是不同的人應對方式不同：
向另一方轉嫁情緒（如認為都是因為對方造成的）
抗拒和否認這些緊張（如外出旅行、沉迷美食、向外營造一種精神獨立和自由的形象）
壓抑這些緊張（如在關係中變得特別現實、情感上有疏離感）
要想讓自己舒服，就必須要離開這樣的關係；如果不想離開，又希望消除這些感受，就只能不斷強化一種相對極端的想法來隔離和扭曲自己的感受。
比如，把自己的行為認定成是在追求愛與自由，把其他人認定為是在阻撓自己追求自由的勢力。
對出軌方而言，自身的行為與社會普遍的期待相悖，再加上在婚姻中有重要事件隱瞞另一半，也會在內心產生緊張、愧疚甚至害怕的情緒。
有的人反而會表現得理直氣壯，或者把關係不良的責任都推給另一半，其本質上也是潛意識裡感知到了這些情緒，但又不願面對。這種情緒常常會導致在關係中表現異常，而引髮妻子/先生的懷疑。
也因此，婚外情極少有不被發現的。
面對這種情況，出軌方會面對以下幾種選擇：
1.逃離關係；
2.回歸一對一的情感關係；
3.讓自己呆在一個損耗很高的環境；
即便出軌方極有權力極有財富，另外兩方表現得順從，這種關係的存續也會導致出軌方心理功能失調，比如感情淡漠、感知幸福的能力削弱。
如果出軌方不正面選擇，不去學習如何經營一對一關係的能力，也會把自己置於越來越心理不健康的狀態。
因此，即便我們不考慮任何道德因素，婚外戀也是利大於弊，無論男女。
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