孩子交了壞朋友，與其糾結於怎麼讓他斷交，不如這樣做更有價值
孩子交了壞朋友，與其糾結於怎麼讓他斷交，不如這樣做更有價值
（一）
「小B這孩子不好，你不能再跟玩了。」媽媽在回家路上對兒子說。
「他怎麼不好了，我覺得他挺好的。」兒子非常不開心。
「老師今天找我談話了，說你被他帶壞了，開始抄作業了。還說他之前就經常抄作業，還喜歡撒謊。」
「我自己抄作業，做得不好，怎麼跟他有關了呢？他對我挺好的，你們又不了解他。」兒子一摔手索性不聽媽媽嘮叨了。
此時的媽媽沒法說服兒子，但是又擔心孩子被帶壞。想起之前辦公室同事聊到的一個事：說一個朋友家孩子，本來成績不錯，有望衝進一中的，但是跟一個「壞朋友」混到一塊去了，那個孩子迷戀網路，還搞網戀，一學期後，朋友家孩子幾乎成了那孩子的翻版，後來只考進了職業學校。進了職校以後更加肆無忌憚的上網，打遊戲，談戀愛，大好的前途就算被自己毀了。
媽媽非常焦慮，她來請教我：「兒子太逆反了，怎麼才能讓自己兒子跟這個壞同學斷絕來往呢？」
（二）
無論提什麼要求，首先是關係的建立。母子倆的關係顯然已經僵了。我們來分析下媽媽的話，「不要跟他玩，他不是好孩子。」這句話其實充滿武斷和控制，「他不是好孩子」這句話是媽媽的判斷，不是母子的共識，這個判斷顯然由孩子來下會更加客觀，因為這個人是他的朋友，媽媽幫他判斷，等同於不認可，不信任孩子有判斷的能力。
孩子已經到了青春期，開始形成自己獨立的思想，獨立的判斷，不再對家長的意見言聽計從。聽到這樣的話會逆反就很正常。
在沒有達成共識的情況下，就說「不要跟他玩。」這是一種控制，孩子跟誰玩，其實是孩子自己的權利，媽媽說「不要」就是在把本該屬於孩子的權利搶奪到自己手中，孩子會發脾氣一點也不奇怪。
但是進入青春期以後，孩子與朋友之間的連接會更多，受到朋友的影響也會越來越多。如果孩子身邊有一個世界觀，人生觀價值觀存在問題的孩子，確實會讓父母老師提心弔膽。
（三）
在研究怎麼辦之前，我們先研究為什麼？孩子為什麼會跟一個「壞孩子」在一起？
我從不覺得有「壞孩子」這個物種，單純的把世界說成「黑與白」，把人分為「好與壞」本就是極不成熟的表現。
當我們膚淺的認為某個孩子是「壞孩子」的時候，如果仔細觀察就會發現，那個不講衛生的孩子，可能有個聰明的頭腦；那個喜歡撒謊的孩子，其實可能特別的善良；而那個常說髒話的孩子，也可能有著俠肝義膽。而他們所表現出的缺點，可能只是他們多面個性中的一小部分。
《七月與安生》很多人都看過，馬思純扮演的七月出生在幸福家庭，她乖巧安分，成績優秀，是一個典型的好姑娘。而周冬雨扮演的安生則是個十足的叛逆型，放蕩不羈還無視權威，也就是人們常說的「壞孩子」。而文靜的七月卻偏偏和愛撒野的安生成為了死黨，兩個看似完全不在一個世界裡的人成了最好的朋友。
七月為什麼會和安生成為好閨蜜，並且心甘情願的讓她給「帶壞」呢？
我想，七月之所以喜歡安生，就是因為在她身上看到了自己一直嚮往的東西：自由和純粹。七月在跟安生一起肆無忌憚的嬉笑怒罵的日子裡，體驗到了真正釋放的快感，而這些也正是一個懂事聽話的好孩子所缺少的。
所以很多時候，孩子想跟「壞孩子」一起玩，就是因為看到了他們身上的某個閃光點，於是不知不覺中想要靠近，希望自己可以擁有同樣的能力。這是一種學習的過程，是成長中完善人格的必經之路。
（四）
與其糾結於怎麼讓他們斷絕來往，不如與孩子一起面對這個「壞孩子」，分析「壞孩子」的各種特點，這個過程看似在教孩子如何辨識朋友，實則是在幫孩子樹立正確的人生觀，價值觀。
晚飯時間，媽媽跟兒子輕鬆的聊天：「小B這個人怎樣？挺好玩的吧？」
「是啊！他講話特別逗，還特別能搞笑，今天在歷史課上，都笑死我們了」
「哦，這孩子倒是挺幽默啊！」
兒子發現媽媽在讚揚他好朋友，挺開心的。聊得更放鬆了。
「歷史課還好，氛圍比較輕鬆吧，但是數學課上，老師批評他了。」
「為什麼呀？」
「昨天的作業沒做，這傢伙就是這樣，很懶」
「自律能力太差！很容易放縱自己，這好像不太好啊！」
「自律能力差確實是他的弱點，我覺得我得常常提醒他。」
在這段話中，能看出孩子已經學會了將人看作一個複雜立體的個體，能從不同角度分析一個人，既看到優點也看到缺點。能用更廣闊的胸懷去接納一個人，既有認同又有批判。
記得著名教育專家李鎮西曾經寫過一篇反思的文章，大意是，我們在學校培養出的特別好，特別純凈的孩子為什麼社會適應性差。我認為就是因為太過純凈，以至於看待人和事的角度太單一，「非黑即白」，沒看到人的多面性。
青春期孩子的交友可以看作是未來成人世界中人際交往的練習，孩子未來的人生道路不可能是無菌世界，當我們不能保證環境永遠純凈，就只能鍛煉自己強大的抗菌能力，也就是心中有善惡，有是非，並以此為準繩，並行不悖。
所以作為家長我們可以給的不是一個「無菌的環境」，而是強身健體的「疫苗」。
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