時光精準的把自己印刻在它們的軀幹上，一輪一年華
本文編輯|芽芽
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不要忘記我愛你
神犬小七 電視劇原聲帶
張碧晨
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如果可以，我願離開，去一個陌生的城市，從一粒塵埃做起，居無定所，不依賴，不奢望，不幻想，心無雜念的生活。可以被風吹的很高，也可以落的很低，至少知道自己是一粒塵埃，只要做好這粒塵埃就好。
可惜我不是一粒塵埃，我有親人，有愛人，有朋友，我不是孤單一人。我生活在這氛圍中，我承認我是幸福的，也是幸運的。所有人都愛我，我卻始終不快樂，或是找不到真正的快樂。回想，似乎從來都沒有真正的快樂過，我不願把這說成是因為某些原因。卻不得不承認，我確實不算是個開朗的人。
我始終保證呈現出的自己是真實的。從前錯誤的認為只要是真實的，就是單純的，美好的。現在看來，單純的近義詞實際就是傻。不會偽裝，死氣沉沉，還是和上學的時候一樣，融入不到角色，連裝出來的笑臉都覺得那麼無力。我厭惡這樣的自己，老氣橫秋，沒有激情。
我佩服那些保險推銷員，我羨慕他們的激情，甚至不討厭他們的喋喋不休。我認為他們是勇敢的。他們是不是生活中也是這樣熱情呢。我總是會給自己的不熱情找很多理由，卻始終不願意偽裝。
你說的對，我是懶，都懶的去充滿激情的生活。我依舊和從前一樣，一個人的時候可以一天不吃飯，不出門，不洗臉刷牙。我依舊和從前一樣，自詡清高，走路依舊習慣低著頭快步走，不對視，不搭訕。不到目的地就不願停下來，哪怕是去路邊買根雪糕都懶的停下。這樣的清高是從骨子裡滲透出的自卑。我不知道為什麼這隱隱約約的自卑是那樣的根深蒂固。所以我不喜歡一個人，我需要朋友，需要愛人，需要親人。
有人可以輕易的看出我是天枰座，可是我一點都不覺得欣喜。我多想像家N次方里的齊齊一樣活潑勇敢自信。雖然她也有她的脆弱。卻始終都學不會那樣的天真。既然天真學不會，那就努力成熟。似乎後者我更加擅長。
所以，如果可以，我願離開，等到我長成參天大樹，有茂密的樹葉，和大片的陰涼時，我就回來，在你面前，為你遮擋住一朵陽光。
這段時間都超忙，天天睡不到五小時，但真回顧一下，似乎也沒做成什麼大事，我開始懷疑我的智商問題。
有一天，我去衛生間，忽然間跳閘了，大廈的衛生間連個窗戶都沒有，我又在最裡邊一格，真的是什麼什麼都看不到，手指離眼睛一厘米都是個沒影。但是當時我並不知道是忽然間沒電了，我的第一反應是，我瞎了。因為前兩天眼睛都不是疲勞的感覺，是真的生疼生疼的，我總念叨著千萬別瞎呀，結果自己就以為是真瞎了。我剛想喊人，忽然又意識到，在黑的同時，也靜了，然後就琢磨過來，是換氣扇停了。我摸摸索索的向門口走去，一開門，霎時光明，那感覺真好。
坐在座位上，忽然心裡一陣自我憐憫，於是，我產生了一個念頭，那就是，等姐有了錢，就去家樂福超市門口看車子，必須是家樂福，因為不收錢，所以不用用腦子算賬，必須是自行車，因為丟了賠得起。我給某東說了，某東說，我想當個門，我想當輛自行車。好吧，成全你，我當看車子大娘時，你可以躺裡邊。大家都是一身疲憊的人。
今天發生了一件事，我心裡堵得慌，也有點心灰意冷的，於是把簽名寫成「心寒」，領導發消息讓我自己管管簽名，別跟個怨婦似的，於是我立馬改成了「社會主義好！」，有點賭氣，但也知道是好意，三十的人了，大小也是個有級別的人，不能那麼放任自己的情緒。但心裡還是不舒服啊，我無處宣洩啊！憋到內傷有木有啊！加上老王又得罪了我，寫東西死費力死費力的，這新傷舊恨的湊一塊，回到家裡崩潰狀大哭一場。老王依舊是所有罪魁的禍首代表。大概哭了半小時吧，肚子實在是餓了，就停止了哭泣，邊吃飯邊欣賞郭德綱的節目，哎，真是糾結的一個晚上。
我坐在電腦前寫總結和計劃，老王面對我的「沉默寡言」依舊有些手足無措，主動要求給我泡咖啡。這是之前禁止的，但，他寧願破壞他的原則也不願持續冷戰，但我無情的回絕了他，我24小時內就睡了三四個小時，還給我泡咖啡，是要我死啊！但這廝不放棄任何機會，一會兒就興高采烈的找到新的項目，給我倒了一杯乾紅來。這下……我沒忍住……喝了一杯後，有點微醺，眼睛逐漸睜不開了，繼續加班是有點不可能了。明天老大還要講話，關鍵是下午，我得先努力的做到睜著眼才行。所以，這會兒我無意義的啰啰完這一堆，就會立馬入睡了。
可憐水壓小，太陽能上不去水，爺眼看要去洗個涼水澡了。
你真的好狠心哦，是不是這個世界上的男人都不能相信呢。我為什麼那麼傻的等你，等到的卻是我一早就知道的答案，你明明對我沒有感覺，那你到底把我當做什麼，姓龔的，玩弄我很開心嗎？
我當初的離開是個人都知道是為了你啊，但也是在考驗你是不是真的在乎我，你沒給我任何答案，就和我斷絕了聯繫。是不是在你心中我真的什麼也不是呢。
我真的傻得可以，明明現在知道你有了新的女朋友，我還是在妄想著你有一天會回來找我。
姓龔的，你真的把自己的快樂建立在別人的痛苦之上了。
你至少應該向我道歉吧，你沒有什麼損失，而對於我你應該虧欠的很多吧！你居然可以這麼毫無表示的。真是夠狠心的，以前是多麼的相信你。
我現在只想說的是，你最好對你現在的女朋友好點，不然你真的對不起的不止我一個。
我只能說我自己太不爭氣了，到現在還是那麼的喜歡你，居然還拒絕了那麼多個人，想想真傻。
姓龔的，我想對以前的事估計你也從未放在心上吧
記住你永遠是欠我的
20歲了，這麼多年的分別讓我整個人只為等你，現在我放棄了，我會去尋找我的幸福。
猶如五月一棵站立的小樹，綴滿了散發著微微香氣的花朵，時光精準的把自己印刻在它們的軀幹上，一輪一年華。那麼清明，澄澈。其實，人有時甚至比不上一棵小樹，從過去到現在到不可預知的未來，人所面對的每時每刻，都充滿了無法預知的變數，而當人們希望這些變數掌握在自己手中，並為之奮鬥時，他就擁有了一種叫做夢想的東西。
09
夢醉夜聽
不知怎麼的，總是在夜裡突然從睡夢中醒來，再也睡不著。思索著自己的過去，現在，未來。，眼淚也會沒由來的落下，不是懊悔，而是迷茫。我看不清前方的路，我不知道前方的路要怎麼走，我不知道未來的自己會是什麼樣子，我，感到的是一種恐懼。我害怕前途的艱險，害怕前方的荊棘，害怕那一切可能對自己造成傷害的東西。即使，那些只是自己在夜深人靜時杜撰出的一些東西。我一直期待著能夠找到一種容器，去承載這些恐懼，把這些沉重的包袱從自己身上卸下去。終於，我找到了一個非常好的容器去承載這些恐懼感。是的，她有一個美麗的名字---文字。
不知是從什麼時候開始，我發現自己迷上了文字，每當夜深人靜時，心情壓抑時，我總會坐在電腦前，敲打下一些連自己都會覺得很矯情的文字。漸漸的，文字變成了我生活得一部分。文字也是我變得心靈細膩，我開始注意生活中的點點滴滴，然後，把他們轉化為文字，記錄下來。後來，開始寫一些虛構的故事，再後來，就開始寫連載。看著一個個小故事在自己的筆尖出現，心中，也開始有了一絲竊喜。
長期的寫作，我開始愛上文字，它佔據了我生活的大半。我的理想也開始發生了改變，從最初的從政變成了希望成為一個寫手。我知道，對於我來說，這還是一個很漫長的過程，但是，我知道，自己可以，為了自己的夢想，我放棄了很多。我一直在追逐的自己的夢想，象其他人一樣，一刻不停地追逐著。
每個人都希望自己成為一個自己希望成為的人，每個人都在不斷的努力，並且，都在想著，只要這些堅持的夠久，耐得住寂寞，只要自己的願望足夠強大，就一定能變為現實。而我們，通常就把這個東西，稱為---夢想。曾經也會有一些迷茫，覺得自己的前途渺茫，甚至也產生過不好的念頭。但腦海里，總會有一種念頭在支撐的自己，不要倒下，堅定的向前走去。曾經告訴過自己，自己的心中，擁有一個被稱為夢想的東西，它的美無與倫比，如果想要見到這種無與倫比的美麗，那麼，就要在自己選擇的這條路上，堅定不移地走下去，即使，被荊棘傷的滿身傷痕，也要堅定不移地走下去。
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