婚姻，是信仰嗎？
就著一首好歌
把思念讀給你聽
遠方的你
願一切安好
音頻原文
前段時間一哥們兒受了情傷，跨了大半個中國跑來我這療傷。好吃好喝伺候著，哥們喝斷片兒後就重複一句話：
人生在世不稱意，明天我們去划船！
白天哥們兒還清醒的時候給我念詩來著，斷片兒後估摸著是只能記住大白話了。
但可不是么。
棄我去者，昨日之日不可留；
亂我心者，今日之日多煩憂。
哥們兒酒醒後雄心壯志，說回去就得把這姑娘忘了，重新開始又是一條好漢。沒隔多久，他發來微信說：
我看不了她朋友圈了。
緊接著又來一條：
好心酸啊，酸得都能倒出來腌蘿蔔了。
我以為只有我經歷過這樣的委屈，原來，心酸的人一大把。
清醒的時候，我會說：青春就是這樣，無論怎樣度過都會被浪費。我把我的青春浪費在了當下最值得的人身上，不虧。
偏偏醉著的時候，所有理智都被剝離開來，開始斤斤計較。想著自己赤裸裸的一顆心，完整地交出去，再收回來的時候，多少有些血淋淋的。
身邊越來越多的人拿著紅本，曬。
我吧，多少有點兒心慌。
也遇到很多婚姻不幸福的朋友，愁。
我吧，又多少有點兒慶幸。
我一度相當反感婚姻。這制度有問題。
20來歲的人，自己還沒活明白呢，扯來另一個沒活明白的人開始算計著生活。
兩個獨立的個體，因為荷爾蒙分泌得不科學了，選擇終此一生僅此一人，
太特么恐怖了。
你在當下的認知程度上，選擇了你認為對的人。誰又能保證十年二十年，抑或是三年五年，你的認知程度和選擇的人還在同一條水平線上呢？
混到那種程度，倒不是說誰對誰錯，怕就怕用一生在領悟「沒有最好，只有更好」的真理。
轟轟烈烈的時候以為自己遇上了契合的靈魂，平平淡淡的時候又感悟原來那是愛情的糖衣炮彈。在貌合神離中不斷拉扯，一紙合約，是成為無可奈何的守護者，還是成為千夫所指的背叛者？
一曲終了，會不會後悔把愛情用制度捆綁，把捆綁變成理所應當？
我這人吧時刻小心眼兒，對這種捆綁制度我水土不服。
再合著對愛情的絕望，我打算從此踏上出家之路。
好在，一本《我們仨》拯救了我這怪誕的愛情觀。
楊絳在錢鍾書去世後，把她的夢境與現實交織。夢境的最後一段，她是這樣寫的：
我初住客棧，能輕快地變成一個夢。到這時，我的夢已經像沾了泥的楊花，飛不起來。我當初還想三個人同回三里河。自從失去阿圓，我內臟受傷，四肢也乏力，每天一腳一腳在驛道上走，總能走到船上，與鍾書匯合。他已瘦骨如柴，我也老態龍鍾。他沒有力量說話，還強睜著眼睛招待我。我忽然想到第一次在船上相會時，他問我還做夢不做。
我這時明白了。我曾做過一個小夢，怪他一聲不響地忽然走了。他現在故意慢慢兒走，讓我一程一程送，盡量多聚聚，把一個小夢拉成一個萬里長夢。
這我願意。送一程，說一聲再見，又能見到一面。離別拉得長，是增加痛苦還是減少痛苦呢？我算不清。但是我陪他走得愈遠，愈怕從此不見。
…
一個人在昏黑的亂山裡攀登，時間是漫長的。我是否在山石坳處坐過，是否靠著大樹背後歇過，我都模糊了。我只記得前一晚下船時，鍾書強睜著眼睛招待我；我說，你倦了，閉上眼，睡吧。
他說，絳，好生過。
我有沒有說「明天見」呢？
…
我但願我能變成一塊石頭，屹立山頭，守望著那個小點。我自己問自己：山上的石頭，是不是一個個女人變成的「望夫石」？我實在想不動了，但願變成一塊石頭，守望著我已經看不見的小船。
但是我只變成了一片黃葉，風一吹，就從亂石間飄落下去。
我撫摸著一步步走過的驛道，一路上都是離情。
…
讀這本書的時候，我雜亂的心靜得不像話。像是一個虔誠的教徒，膜拜世界上最澄澈的一方凈土。
婚姻制度我是仍然不信的，但愛情，終究是捨不得不信。
書：「我們仨」
by：楊絳
曲：Hopeful ; Holding
By: Ta-Ku ; Grouper
圖：Maria Svarbova
這篇文章的前半段，寫在一個多月前。
那段時間我經歷了很多殺掉小確幸的瑣事，也開始引著自己去思考一些大命題。結婚與否，就是其中之一。
我覺得愛情是神聖的，婚姻是功利的。兩者不應該關聯。
但一方面，我信愛情，不信婚姻，是基於我目前為止所經歷的所看到的。或許狹隘，但這樣的認知將支撐我走過很漫長的路。
另一方面，我的好閨蜜都結婚了或是正走在結婚的大道上。我相信並恆久期望我的姐妹們，在最美好的時光嫁給了最契合的靈魂。
所以，思來想去，這個大命題，我的答案總是很矛盾。
就先寫下來吧。
期待十年後的我對這個命題如何作答。
一切，只為原創
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