作者：一木（爸媽精讀主筆）

01

我不怕你犯錯，只擔心你不認錯

前幾天刷微博，看到這樣一個視頻：

小女孩犯錯被家長批評，哭著跑回自己的房間，「砰」的一聲關上房門。

看到孩子的反應，家長跟了過來，問她為什麼要這樣。女孩一臉不服氣，沖媽媽吼：「我想自己靜一靜，關門又怎麼樣？」

媽媽知道，孩子是因為剛才的事發脾氣，就問她，你自己覺得，你今天是對還是錯？

孩子的回答讓我超驚訝，她用一種比她媽還強硬的語氣說：「錯的啊，那又怎麼樣！」

這種態度讓媽媽愣了一下，不過她還是一字一句地告訴孩子：

你回來的時候我是不是好好問你的？沒有吵你，也沒有說你，你就開始哭；後來讓你伸手出來接受教訓，你反倒比我還凶。

孩子聽到這裡，很不客氣地說：「那又怎麼啦，有問題嗎？」

絲毫沒有感到羞愧，孩子還在繼續大喊：「我已經認錯了，你想怎麼樣！我已經接受教訓了，那又怎麼樣！我想自己靜一靜，請你出去！」

整個對話過程，孩子都在撕心裂肺的吼叫，好像她才是受害者，並不該道歉。

最後，媽媽讓孩子靜一靜，等靜完了，寫個檢討，承認錯誤，如果覺得委屈，可以把自己想法寫在紙上給媽媽看。

事情發展到這裡，小女孩仍舊是手一揮，一副毫不認錯的樣子：「我不寫，反正我已經在口頭上認了『對、不、起』這三個字。」說完躺在床上，背對著父母，理都不再理。

視頻下面有網友評論，說這孩子很有個性和主見。

這句話看得我細思極恐，說這句話的人，應該就是那種會說「你不要計較，他還是個孩子」，這種熊家長本熊了吧。

試想，這時的孩子年紀還小，犯的是小錯誤，家長還能管得住；可要是等孩子長大了，豈不是無天管無地收了？

做錯事不好好道歉，接受相應的批評或懲罰；反而用一種「那又怎麼樣」的態度去反抗，這樣的孩子，是打心裡否認自己犯錯的事實。

沒有氣度和擔當，更連基本的錯誤意識都沒有，說實話這不叫個性，這是不知好歹。

02

沒有錯誤意識的孩子走不穩更走不遠

莎士比亞說，因為容忍禍根亂源而不加糾正，危險已是無可避免。

每個人都會犯錯，這並不可怕。可怕的是，如果孩子連認錯的勇氣都沒有，你還要袖手旁觀嗎？

前段時間，網上有這樣一則新聞，孩子在學校玩手機時被發現，老師告訴孩子母親，平時應該對孩子嚴加管教。

在回家的車上，母親對孩子說，如果下次再在課堂上玩手機，就會沒收他的手機。

原本打算回家後，再跟孩子進一步溝通，誰料孩子卻因為母親這一句話的批評，立馬打開車門跳了下去。

因為頭部先著地，急救人員還沒趕來，孩子已經死亡。孩子母親悲痛欲絕，跪在地上抱著孩子，不停地說：「媽媽錯了，媽媽不該指責你。」

最近幾年，類似的消息越來越多，在百度上隨便一搜索，就會出現一堆這樣的報道：

「作弊被發現，女生被老師批評幾句，校內跳樓身亡」

「15歲男孩玩遊戲被父親批評，一氣之下跳樓身亡」……

不難發現，這麼多悲劇的發生，除了挫折教育的缺失，最重要的原因，就是孩子的錯誤意識太過薄弱。

認識不到自己的不對之處，更不會為自己的錯誤行為道歉；被批評了，就以極端的表現來發泄自己的不滿，說不得、罵不得、更打不得。

不難想像，這樣的孩子到了社會，自我中心太強，接受不了建議更受不了挑錯；遇事擔不起責任；推脫逃避是第一反應……

別說成才了，成人也得撞得頭破血流，才會有所反思吧。

03

養成知錯意識，從一句「對不起」開始

YouTube上有這樣一個視頻讓我為之震撼：

父親帶著兩個女兒逛超市，妹妹一巴掌打掉了姐姐手中的東西。看到姐姐受到驚嚇的模樣，她下意識地就說，自己不是故意的。

姐姐當然不相信，倆人就「是否是故意的」這一話題展開爭吵。

想一想，當你的孩子做出這種事，你會怎麼做？

是覺得事太小，假裝沒有看到；還是告訴妹妹，不要鬧；或者讓姐姐別爭了，反正她是妹妹，自己小心一點就好了？

視頻里的父親走到妹妹身邊，讓她對姐姐說「對不起」。妹妹當即拒絕，還順勢耍賴躺在了地上，大聲喊：「我不是故意的！」

看到孩子這個反應，父親還是告訴妹妹，不管你是不是故意的，你都要道歉。去說對不起，我是認真的。

妹妹握緊拳頭，開始撒潑：「我不要！」

看著妹妹這個樣子，姐姐搖搖頭，跟父親說，算了吧，不用逼她了。

父親說，不，妹妹必須道歉。

「莉莉說了可以不用道歉！」妹妹開始犟嘴。

「這是你的事情，與她無關。不管她要不要，現在的重點不在於此，珍妮，跟莉莉說對不起。」父親一直蹲在地上，注視著躺倒在地的妹妹，絲毫沒想讓這件事輕鬆過去。

這時旁邊一位叔叔提議：你應該大嘴巴抽這個小姑娘；而另一位阿姨則提議：扇她，朝她臉上用力扇，揪她頭髮。

這些提議雖然誇張了一些，但正是一些父母，在日常管教孩子的錯誤時，會採取的強制性做法。

暴力教育是中國幾萬個家庭從古流傳下來的一種「傳統」。就像我們父輩也總說，不打不成材。

但嚴格意義上來說，暴力管教其實並沒有什麼正當的、具有說服力的借口來為它掩飾。

要知道，當孩子真的犯錯，我們是有絕對道理來教育孩子，讓他們為自己的行為道歉並負責，這比暴力管教更有效，而且正面影響也更為深遠。

所以，這位父親沒有聽從旁邊人的提議，而是保持自己的理智從地上抱起妹妹說：「來，咱們先站起來。」

他蹲在地上，與站起來的妹妹保持眼神平視，嚴厲又不失溫和地告訴妹妹：「我知道，說『對不起』很難，但是你必須要說，只是一句『對不起』而已。」

「寶貝，我知道這很難，但你只需要開開口，發出聲音來，把這口氣吐出你的身體，吐出你的嘴巴，用嘴唇控制氣息，然後你就把『對不起』說出來了。來，試試看。」

看著父親不斷為自己示範，該如何說出「對不起」。最終，妹妹吐出心中那口氣，轉身低著頭，很真誠地對姐姐說：「對不起」，並收穫了姐姐的原諒。

故事的最後，父親欣慰地摸摸孩子的頭說，做得真棒，寶貝，謝謝你，你真是太棒了，這才對。

那個在地上撒潑的小「魔頭」，也因為發自內心的道歉，釋放了壓力，恢復平靜。

道歉從來不是一件容易的事，尤其是發自內心的道歉，那意味著向別人承認，自己是不對的，是錯誤的。

沒有人願意把自己不好的一面露於人前，我們是這樣，孩子也是。

但是，我們要讓孩子明白，吐出心中那口氣，說對不起，這並不意味著丟臉。

反而，擺脫無謂的固執和不堪，塑造了擔當和責任感，同時，也會讓別人對你的坦誠和氣度另眼相看。

04

有格局的家長，孩子自然差不了

電視劇《家族的榮譽5》中，孫子和別人在外面打架，爺爺知道後非常生氣，不過他的做法倒是與普通家庭不一樣。

他沒有直接訓斥和打罵孫子，反而召集全家人，當著所有人的面用家法「伺候」了三叔、二叔。

輪到老大，也就是孫子的爸爸時，孫子主動跟爺爺認錯說：「你打我吧，都是我的錯。」

爺爺把權利交給老大，可老大卻跟兒子說：「這不是你的錯，是我沒有教育好你。我沒盡到責任，你打我吧。」

那天晚上，兒子一邊打一邊道歉。再後來，孫子每次在外面想動手的時候，就想起老爸替自己受的罪，再也沒有打過架。

我們常說，孩子的問題其實都是父母的問題。

在錯誤教育面前，想讓孩子能主動承認錯誤，擁有責任感，那家長必須以身作則，有一個勇於擔當的格局。

朋友雲姐有一次送兒子去學校，突然想起昨晚忘記幫他削鉛筆。

她對兒子說：「對不起寶寶，媽媽把削鉛筆的事情忘了，等會到學校請老師幫忙，好嗎？」

接下來她又加了一句說：「不過媽媽會提前告訴老師，因為這個疏忽是媽媽的錯，我應該負主要責任。」

孩子好奇地問為什麼？

雲姐說：「因為拿刀這件事情，在目前就你的年齡來說，單獨操作是有危險的，必須由父母來完成，所以主要責任在我。」

說到這裡，孩子下意識地接了一句：「那我喜歡獨自亂跑這個習慣還沒改好，這個責任在我。」

原來雲姐昨天帶兒子去超市時，因為他總是亂跑，結果被好好批評了一通，沒想到當時光顧著生悶氣的兒子，今天居然主動提起這事兒。

「媽媽，你們大人總是對一件事感興趣，而我們小孩兒感興趣的有好多，所以我就想去看看。但是我以後也會改正獨自亂跑的壞習慣，對不起媽媽。」

很多家長為了自己的面子，或者是想在孩子面前維護自己的威嚴，以至於犯了錯誤總想著敷衍過去：

要麼假裝事小，不去刻意提起；要麼各種解釋，企圖混亂過關。

可孩子總是有樣學樣，你對錯誤躲躲閃閃，孩子就會否認錯誤，躲躲閃閃。

你敢於承認，做一個會犯錯也會改正的大人，那麼孩子也會養成自我反省的意識，懂得分辨是非，承擔自己的那一份職責。

這個時代需要有責任感的人，我們的孩子需要成為有責任感的人，而責任感的底線，就是承認自己的錯誤，能為自己的行為買單。

作者簡介：一木，富書籤約作者，90後教育工作者。精分雙子座一枚，人生目標是，寫走心的文字，做溫暖的人。微博@一木EMU。本文首發爸媽精讀（ID：shenduwenhua）

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