老同學，為什麼現在我們變得無話可說了？
如果你想讓自己活得有質量，就先有過硬的本事，不是僅僅混跡於低層次的朋友圈。
富書主播：木棉
主播荔枝號：牙璋辭鳳闕 （FM1965863）
一、時間寶貴，何必浪費
本科畢業第三年，微信群里說話的人越來越少，同學聚會一次比一次難籌辦。
5.1前，組織委員在群里統計聚會人數，40人的班級，回應的不到一半。
4.30晚上再統計的時候，冒泡的不到10人。
聽說最終5.1聚會到場的只有一桌，合計8人——兩個寢室的鐵哥們。
今年是我研究生生涯的最後一年，盲審過後，忙著準備答辯材料與工作簽約。本來想會會老朋友們，最後決定不去。
之前在群里聊過幾次，尬聊，隔著屏幕都能感覺到尷尬。
我在群里說我還沒畢業呢，有同學就開始以過來人的姿態建議我進考公務員、事業單位，速進體制內，理由是「女孩子，不要太辛苦。企業什麼的不穩定，還是家庭為重。開放二胎政策了，蹭一波單位福利，再生一個給老大作伴。」
還有人默默曬著，說早已不靠爹娘養著了，讀到25歲還沒賺錢啊，實在不合算……
回想過年時的聚會，大家相互吐槽活著不易，工作的人大多抱怨這年頭錢難賺。
讀研的抱怨文憑越來越難拿，就業形勢也不太好，吐槽完後就是向混得好的同學無窮無盡的敬酒，試圖挖出點「致富經」，找找共同進步的新渠道。
時間一分一秒過去，例行公事般的吃飯、K歌、宵夜、各回各家，一天就這麼混過去了，找不到任何意義。
在學校時，所有人的身份都是同學，大家平起平坐、沒有等級差別。
步入社會之後，每個人都有了自己的人生軌跡和生活方式，形成了自己的價值觀和人生觀，差距也越來越大，物質生活上的差異、身份階層上的懸殊也愈加明顯。
一場同學會，把千姿百態的人生匯聚在一個狹窄的空間中，尷尬在所難免的。
人生沒有高低，價值觀也沒有對錯，只能說圈子不同，不用強融。
畢業後，我們沒有共同語言，集體失語，如果我們註定漸行漸遠，也沒必要強行拉攏，以免橫生痛苦。
最怕我把你當同學，你卻把我當人脈。
二、什麼時候開始，我們由無話不說變成無話可說
同學間的「失語」，從群里消息越來越少、人越來越少開始。
前段時間和閨蜜聊天，她說她曾經就主動退過一個同學群。
那時候，微信剛興起，幾個學生時代要好的朋友有了微信後，紛紛互加微信建群，閨蜜也被拉了進去。
起初，大家你一言我一語，都在追憶年少時的趣事、囧事，點不完的未讀消息，大家似乎又回到了學生時代。
可時間一長，這個群的回憶就漸空，變成了吐槽集中營。
已婚的朋友抱怨老公不會賺錢，承擔不了家庭的責任或是婆婆奇葩，管太多閑事，不帶孩子還話多；
未婚的朋友們天天求介紹；工作的朋友們吐槽錢少事多離家遠，老闆摳門壓榨勞動力；
還在攻讀碩、博學位的朋友們整天為發表論文而憂心，大罵「當年選擇繼續讀書，就是腦子進了水」。
她們閑來無事時「水群」，說起家長里短比誰都順溜。
誰嫁得不錯，她們會說，關上門還不一定什麼樣，誰知道呢；
誰家女兒獨立自主，年薪百萬，她們會說，哎喲，當心沒人要，賺錢是男人的事，相夫教子才是正道。
有的人，以小人之心度量別人，在不幸的、有幸的人身上找到最能平衡的那個點，自我安慰「其實我的日子還不錯」，將「阿Q精神」中的「精神勝利法」用到了極致。
敬往事一杯酒，有些人，留在回憶里就好，閨蜜默默退了群。她說：
當你在前進時，回頭看看，發現同學圈裡當年愛說八卦、嚼舌根的人依舊停留在原地，不曾改變，這樣的圈子，不要也罷。
我們沒必要用無效的社交來填補內心的空虛，你對生活、工作的不滿，在群里根本得不到解決，也不會博取到同情，學會收拾好自己，再來談與人相處。
如果你想交到高層次的朋友，從現在開始，退了那些可有可無、整天吵個不停的微信群。
混錯的圈子，不如不混，浪費時間精力；沒用的社交，退了就退了，說散就散了吧。
三、小孩才分對錯，成年人只看利弊
《歡樂頌》里有一句台詞：常與同好爭高下，不共傻瓜論短長。
《後會無期》里說：小孩才分對錯，成年人只看利弊。
這不是有多現實，而是選擇適合你的圈子，畢竟強融的圈子一定不會有多好過。
我們沒有在自己的專業領域做出成績，不能給別人帶來新的觀點，提供新的價值或者說是利益，因此被歸結為「低質量社交」。
與其想辦法巴結別人將你帶進「圈子」，不如自己就擁有進「圈子」的能力。
傳說當年三聚氰胺事件發生後，蒙牛董事長牛根生為防止蒙牛被境外機構惡意收購，當晚給圈內人提出資金倡議。
柳傳志、俞敏洪、江南春等大佬立馬送出2億資金，熟悉境外股市的歐亞平立刻安排操盤手買進蒙牛股票，保證股價不被境外惡意買家操控。
你如果問我怎麼進「圈子」，我會給你看下面兩張去年烏鎮互聯網大佬們的聚會圖：
京東的劉強東是宿遷高考狀元，美團的王興保送進的清華，小米的雷軍2年修完4年本科學分。還有不在飯桌上的百度李彥宏（北大）、巨人史玉柱（浙大）也都是高考狀元
和你同在一個圈子的人，實力也是旗鼓相當。
如果你想讓自己活得有質量，就先有過硬的本事，不是僅僅混跡於低層次的朋友圈。
四、你自己不牛，認識再多牛的人也沒有用
隨著年齡增長，見識的增多，我越來認可這句話：人脈不在別人身上，而是藏在自己身上。
周國平說過：
高質量的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間，它的實質是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。
使自己真正有價值，配得上做一個高質量的朋友，這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻。
首先，把聊天的時間用來多看幾本書，在專業領域中深耕，讓身份擁有更多附加值，在自己的領域中深挖，做出價值來。
你的知識、閱歷與能力是你實力的象徵。當你有了雄厚的實力，你也會有資本去進行鏈接，正如你若盛開，清風自來。
你自己不牛，認識再多牛的人也沒有用。
其次，選擇與你有共同目標，一路同行的「核心人群」。
社會學裡面有個很著名的定律，叫150定律，也叫「鄧巴數字」理論。
講的是人類智力將允許人類擁有穩定社交圈子的人數是148人，四捨五入大約是150人，這是人類社交人數的上限。
而精確交往或是深入跟蹤交往的人數僅為20人左右。為了擴展人脈而混進多個低層次的朋友圈，不如用心經營自己質優的小圈子。
你自己的層次，決定了你所處的層次。這次不必「求大神、大咖帶帶我」，而是潛心修鍊，等待志同道合的朋友一路同行。
富書曾經發表過這樣一篇文章《你不想參加同學會，都是因為這兩個字》，裡面談到：
如果你將同學會視為枷鎖，不如改變自己的認知和心態。
尬聊無非來自於四點——認知層次、身份階層、生活圈子、三觀。
這次不妨把同學會當作一面鏡子，用這面鏡子去照出現在焦慮、浮躁的你，用這面鏡子帶你穿越遇見那個曾經的自己，問問自己，以後你想在鏡中看到一個怎樣的自己。
生活始終是自己的，放棄心中所有的攀比、計較、無措，放下拓展人脈、重拾友誼的包袱，去同學會只為遇見曾經的自己，思考未來的自己。
原創不易，隨心打賞
富書原創矩陣：富蘭克林讀書俱樂部（FranklinReadingClub），爸媽精讀（shenduwenhua），富書（zhongchoudushu），出版暢銷書《絕不過低層次的人生》
TAG:富蘭克林讀書俱樂部 |