只有我自己，才知道我內心的黑洞是什麼
（攝影：丟丟畫家）
表面看起來，我是個陽光樂觀的人。
我幽默，愛講笑話，時不時來個段子，可以把跟我聊天的人逗笑。基本上我的朋友們都喜歡跟我聊天，有時候一開聊簡直就停不下來。
我脾氣好，很少發火。和朋友相處也好，同事相處也好，很少有摩擦。一方面我內心裡不喜歡得罪人，不喜歡樹敵，總是能讓則讓。所以，我的人緣還算不錯。
在別人眼裡，我也挺上進的。很多人在小城市糾結要不要來北京，最後還是決定不敢出來，而是在父母身邊生活。我卻義無反顧來到北京，想在這裡打拚出一片天地。雖然說沒有什麼成就，勇氣依然存在。
……
這只是別人眼中的我，不是完整的我。
有時候，當我告訴別人我很痛苦，也會因為某些事情沮喪，他們不肯相信：你怎麼也會痛苦？
其實，不管是誰，都有痛苦的時候。更別說我這個普通人。
我內心的黑洞就是：我對失敗非常恐懼，我很難接受失敗。
這個黑洞，一直束縛著我的成長，至今仍然在束縛我。我試圖逃離，卻時不時被拉回去。只好再次逃離，鬥爭。可以說，我一直在和這種恐懼做鬥爭。
這個原因，說來話長，要從我小時候說起。可能就是因為我小時候學習成績太好，父母對我的期望很高。他們很難接受我的失敗，尤其是我爸爸。
如果我平時考90分，這是正常的。可哪天突然考了70分，這是反常的，我會挨打。
其他人呢，比如我弟弟，小時候不愛學習，他要是考70分，我爸爸就很高興。
我自己也特別要強，我覺得我的角色就是學霸，我不允許自己當差生。如果成績差，別說父母接受不了，我自己也接受不了。
可是人生哪能這麼順和自己的心意呢？哪有一帆風順的人生呢？一切順利，只是我自己的奢望，我自己的一廂情願。
當我遭遇人生打擊的時候，我是無法接受的，無法接受自己從優秀生，變成了一個差生。我爸媽更無法接受，他們對我有怨氣，我也覺得正常。我把這種怨氣加到自己身上，狠狠地在內心對自己進行攻擊。
攻擊的後果就是：我感覺上學成了沉重的負擔，我好像很難開心起來。我讀高中的時候，上課總想打瞌睡，聽不進去。覺得學習是完全的痛苦，沒有一點快樂。覺得學習是人生的折磨，我們上學的意義就是為了高考。
那會我想過，如果考不上，這下更不被接受了，這可怎麼辦？我在第一次高考前，我打退堂鼓，不想考了。我去找老師，老師不同意，我只好咬牙考。果然第一次高考不理想，第二次繼續考，還是很一般。只上了一個普通的大專。我到現在都無法接受我考了一個差學校，我爸爸更是覺得臉上無光。後來為了彌補心裡的失落，也為了S，我才自考的鄭大。說到底，我內心一直不接受自己的高考失敗。我不是一個勇敢接受自己的人。
曾經跟一個好朋友聊天，她說當年她高考的時候，心想如果考不上就去自殺。我說我也有過這種想法。還好後來她考上了，就不自殺了。但是她在讀大學的時候，因為一個意外，差點沒有拿到畢業證，她又想去自殺……一路艱難走過來，現在她活的好好的，真是不容易。
家長、學校、社會都在教育我們要獲得成功，要爭名奪利。
可是沒有人告訴我們：假如我們摔倒了、我們受傷了，我們應該如何爬起來，我們應該如何療傷？
我畢業後找工作，也是非常恐懼。第一份工作去東莞的學校實習，當時是年前，我們要先去招生。每個人必須招3個，否則要扣工資，年後才正式上班。
我記得那會我非常害怕，我普通話講的不好，再加上到了陌生城市，內心恐懼。我盡量裝作膽大的樣子，和陌生人溝通。表面上看起來我笑著和那些人說話，其實心裡緊張死了。後來多虧我當時的大學同學幫忙，同事幫忙，我順利完成了任務。
當老師的時候，剛開始我教學前班，面對小孩子我倒不恐懼。後來我開始去教五年級，那幫學生太難管了。有一次教務處主任要來聽課，我嚇得要死。我都不知道那節課我怎麼講的，反正嚇得手抖，生怕自己講錯了。還好我的學生挺配合，勉強保持了課堂紀律。
對失敗的恐懼，對我人生的影響可以說是無孔不入，把我牢牢地禁錮著。
有時候我在分析自己，為什麼這麼害怕失敗呢？
因為如果我失敗的話，我的背後沒有依靠啊。你說，我怎麼能夠不恐懼呢？
記得我跑建材業務的時候，真的非常辛苦。跑業務需要的時間很長，要先去認識各路人馬，摸清關係，獲得初步認可之後，才能有打樣的機會，介紹材料的機會。
有段時間，我要去縣城裡面跑一個項目，每天早上醒來，我都必須騎著自行車早點去公司，然後在公司附近坐到縣城的汽車。到了縣城，我要打的或者坐個三輪，才能到工地上。到了工地，還要辛辛苦苦等甲方領導。萬一人家沒有回來，或者人家心情不好，人家還不肯見我。
我運氣還算好，人家還肯見我。可是，到了要賬的時候，我的恐懼症又犯了，因為要賬真的太難了。
每天早上起來的時候，我心裡就很鬱悶，我不想起床，不想去縣城。我怕我要不到賬，怕去了找不到人。實際上，每次去都見到了人，可真的不好要。我要跟著那個項目經理，走很多冤枉路，有時候甚至把他堵在廁所里，他才會給一點錢。
當時的我，每天都心情恐懼，在公司老闆催，去工地項目經理難找到。回家呢，我爸爸還說我跑業務是不務正業。我自己委屈地蹲在廁所里哭，覺得人生真是太辛苦了，還不如去死。
我拿到第一筆6000塊錢提成的時候，趕緊把我媽媽接到醫院裡，給她輸液，買好的糖尿病藥物。我自己捨不得吃捨不得穿，想把錢省下來給我媽花。我覺得我還是挺善良的。
在我工資拿1500塊錢，勉強能夠自己生活的時候，我心裡也想著，我要努力賺錢，在城市買個大房子，把爸媽接過來享福。不過，我沒有做到，心裡想的再多，也沒有什麼用處。我爸爸仍然鄙視我，看不起我。我解釋了他也不信。後來我就懶得解釋了。
當我在工作上遭到挫折的時候，除了跟自己朋友傾訴，我不會讓家裡人知道一分一毫。我自己不願意麻煩他們，也不想他們知道了嘲笑我。
這樣的我，何來底氣呢？
想想這些年，我在外打拚，確實沒有給過家裡什麼錢。可是，我連自己的生存都無法穩定的時候，我又怎麼給呢？當我受傷的時候，我也不敢讓別人知道，自己默默療傷。
還好我有朋友，還好姐姐也會支持我，我還有所支撐。儘管人生艱難，儘管恐懼仍在，我會走下去。
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