《包月用戶》等幾則笑話
包月用戶
有個賣糖葫蘆的，每天都在小區里不停地吆喝。有個男孩每次都要爸爸給他買，爸爸覺得不衛生，不給他買，男孩就哭個不停。
這天，賣糖葫蘆的又來小區吆喝，男孩爸爸趕緊下樓說：「師傅，你行行好吧，我那傻小子一聽你吆喝就吵著要買。」
賣糖葫蘆的很無辜：「你不買給兒子吃，其他人還要買呢！」
爸爸咬咬牙說：「我每個月給你十塊錢，你別在我家樓下吆喝了。」
賣糖葫蘆的接過錢表示同意，調侃道：「沒想到，咱賣糖葫蘆的也能有個『包月』用戶……」
（太陽樹）
積木倒了
三歲的兒子玩積木，搭了好久，終於快完成了。爸爸高興地湊過來幫兒子一起搭，誰知他剛擺上一塊積木，「嘩啦」一下全倒了。
爸爸一看兒子的眼神，不好，馬上要哭了，他立馬搶先撲倒在沙發上，「嗷嗷」大哭起來：「積木倒了，嗚嗚嗚……」
兒子盯著爸爸看了會兒，把自己的眼淚縮了回去，然後安慰道：「爸爸，你別哭了，我再幫你搭起來吧。」
（曉濤）
得了啥病
年輕的醫生給病人進行檢查，報告出來後，還是不能確定病人得的是啥病。
醫生想了想，問病人：「你以前得過這種病嗎？」
病人回答：「大夫，得過呀！」
醫生說：「這就對了，你這病呀，現在又複發了。」
（阿門）
逗孩子
一個大叔在小區里看到個五六歲的小妹妹，長得特別可愛，就做鬼臉逗她玩。可是逗了半天，小妹妹都面無表情。大叔覺得沒勁，就起身走了。剛走不遠，聽見那小妹妹如釋重負地說：「這神經病，嚇死我了。」 （報喜鳥）
造 句
論壇上有人出了個題，用「這個、這個」造句—
小學生：這個是小貓，這個是小狗。
初中生：這個是醉翁亭，這個是岳陽樓。
高中生：這個是我過目不忘的螢火，這個是我十年漫長的打坐。
大學生：這個、這個、二兩飯……
（報喜鳥）
報 仇
一個男人相戀多年的女友跟高帥富跑了，他很鬱悶，整天把自己關在家裡。好友過去看他，他正在電腦上鬥地主。好友剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了一個3。好友不解地問：「你為啥要分開出啊？」男人恨恨地說：「拆散一對是一對！」 （一休）
情侶文身
一對情侶在聊天。
姑娘說：「親愛的，咱倆去文個情侶文身吧。」
小伙說：「文啥樣的啊？」
姑娘說：「你就文—『老婆我愛你，一生不變心，永遠對你好，給你買好吃的、好喝的、好穿的，如果我變心了，就斷手斷腳，最後埋在牛糞里，永世不得超生！』」
小伙驚叫道：「文這麼多，我不得疼死啊？那你文啥啊？」
姑娘說：「我就文『好的』。」
（阿門）
眼界更高了
有個姑娘考駕照，一連考了三次都沒通過：第一次，她撞壞了停在路旁的摩托車；第二次，她撞壞了停在路旁的夏利車；第三次，她撞壞了停在路旁的豐田車。
第三次考試失敗後，姑娘的男友說：「你的駕駛技術確實沒提高……」
姑娘聽了這話，更不高興了，只聽男友又說：「不過，你的眼界提高了，撞的東西一次比一次值錢！」
姑娘破涕為笑。
（季錦)
奇葩答案
語文老師布置了這樣一道作業：「阿虎沉迷網路遊戲。期終考試的前一天，如果你要勸他這天不要去上網，你準備怎麼說？」
作業本收上來後，有一個同學的答案讓老師幾乎笑岔了氣，這位同學寫的是：「阿虎，我剛才已經去過網吧了，老闆說因為停電要停止營業一天，你去了也白去。」
（阿福）
沒錢的原因
父：「兒啊，你爹我以前也是個土豪，但是長得不行，也就是你媽，瞎了眼看上我了。」
兒：「爹，那為啥咱家現在沒錢了呢？」
父：「不都給你媽治眼了嘛！」
（亞美）
長尾鸚鵡
一個女人來到寵物店，想買一隻會唱歌的鳥，店員便賣給她一隻長尾鸚鵡。到家後，女人忽然發現那鳥有一條腿是斷的，就返回寵物店，把這個情況告訴店員。
店員解釋：「您買鳥的時候只要求它是歌手，沒要求它是舞蹈家！」
（妙灰）
好兆頭
弟弟去哥哥開的店裡幫忙，哥哥讓他為店裡的招牌擦灰。弟弟擦得太過用力，招牌被他扯了下來，掉在地上裂成了兩半。
哥哥見了臉色一變。弟弟急中生智地說：「哥，這是好兆頭啊！」
哥哥吼道：「這算啥好兆頭？」
弟弟說：「要開分店的好兆頭！」
（西西）
瓜子臉
老婆最近瘦了一點，她對著鏡子，托著自己的腮幫子自言自語：「瞧瞧這小瓜子臉！」
老公在一旁聽到了，冷笑著說：「你那能叫瓜子臉啊？」
老婆問：「那叫啥呢？」
老公說：「你那是瓜子他媽的臉，向日葵！」 （圖圖）
哪種女孩
小伙去相親，見面後發現姑娘長得挺漂亮，就是有點胖。
姑娘自我介紹道：「我不是那種花瓶一樣的女孩，只有外表沒有內在。」小伙好奇地問：「你是哪種女孩？」姑娘自嘲道：「我是像花盆一樣的女孩……」
（杲紹祜）
原來是這樣
老爸去學校接兒子，兒子放學出來，沮喪地對老爸說：「我不想上學了，老師說我是班上的攪屎棍，班級的平均分都被我拉低了！」
老爸聽了，鼓勵他說：「老師其實在誇你呢！」
兒子不相信：「怎麼會呢？」
老爸說：「你是攪屎棍，那其他同學是什麼？」
（肉餅）
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