那些勸你將就的人，是不會為你不幸的婚姻買單的
文章：綠尋 圖片：均來自於網路
01
前段時間看到朋友W，覺得她似乎又消瘦了不少。
大概是因為心理壓力太大了吧。
W是個內向、安靜的女生，年齡27歲，目前單身。
因為她的朋友圈子比較窄，能夠結識異性的機會不多，所以她的父母四處託人介紹男生給她認識。
開始時，W也不太拒絕，她覺得自己這種情況，似乎也只能靠相親來擺脫單身了。
W相親的次數不多，第二個相親對象，條件尚可，但不知道為什麼W跟那個男生呆在一起時，總覺得心裡十分抗拒。
她形容那種感覺大概就是磁場不合，讓她覺得十分不舒服，也不自在，恨不得下一秒就趕緊逃離。
W覺得兩人不合適，她跟母親說時，母親表示理解，不再說什麼。
但是沒過多久，母親就突然勸說W再給那個男生機會。
W自然是不願意的，因為在跟這個男生相處時，他說的最多的話，就是自己到這個地方發展、就業是多麼不容易，單位有多麼看重關係，自己要多努力才跟領導打好關係，獲得賞識等等。
剛開始W安靜的聽著，不時禮貌性的發表看法，但對方一直重複說著自己奮鬥的事情，不知是不是因為自卑過了頭，反倒表現出了自負的樣子。
男生那表情、那語氣，透露出來的信息就是：
我很看不習慣這個地方、這個單位的人和事，但是又不得不委屈於這裡。
後來W就不說話了，讓對方自顧自的說。
見面後，那個男生不停打電話給W，談話內容依舊是那些。
W覺得這個男生想法頗為偏激，時不時表現出幾分憤世嫉俗的姿態，於是W很快就跟對方和自己的父母表明了態度，不想再跟這個人接觸。
但對方不依不饒，見W不理他，就把討好的方向轉到了W的父母身上。
W的父母覺得這個男生不錯，如果現在不好好把握這個機會，等W年齡更大，怕是只有被人挑的份了，說不定將來還遇不到現在這個條件的男生了。
於是乎W的父母想盡了各種辦法逼著W再給那個男生機會，讓兩人多相處一下。
就這件事情W與父母僵持了接近大半年的時間，W覺得那段日子簡直可以用暗無天日來形容。
W有時也會擔心，覺得自己年齡有點大，不好找對象，但是她做不到不聽從自己內心的聲音，強迫自己與不喜歡的人相處。
事情的最後是，W的父母看到自己的女兒變得日漸消瘦，心疼不已，也不敢再強迫W了。
02
父母大抵是因為擔心孩子獨自一人過不好未來的一生，所以會為兒女的終生大事操心不已。
每個人當了父母后，終其一生都把心掛在兒女身上了，所以催婚這種事情，我是可以理解的。
但我們都已是成年人，有自己的思想和處事方法，也知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼，尤其在找對象這種事情上，真的勉強不得。
很多父母輩的人總喜歡說以下幾句話來勸說未婚子女：
●哪有這麼多一見鍾情，那是小說、電視上的橋段，騙人的，只要對方老實、肯干就可以啦，湊合湊合就一輩子了。
●誰和誰也是相親認識的，人家現在結婚啦，小孩都幾歲了，瞧人家多幸福啊。
嗯，說得好像他們親歷了別人的幸福生活一樣，那些湊合過的人真的幸福嗎？
我表示懷疑。
在父母那個年代，物資匱乏、貧困交加，在婚戀這件事情上，可選擇的餘地不多。
如果不結婚，不生孩子，一個人生活是很孤苦、艱難的，尤其對於女人來說，更是如此。
因此就算不喜歡，他們大多也可能會選擇將就，哪怕湊合了半輩子也沒培養出什麼感情，只要老來有個伴，有兒女養老，也就可以了。
這種思想一直延續至今，最後還轉移到孩子身上，他們勸告子女，別眼高手低的，能有人看上你就不錯啦，別挑了，哪個人不是這麼湊合過來的。
我們很感激父母給予我們生命，並養育我們長大，但選擇結婚對象，就是選擇未來可能陪我們度過幾十年的人，這種關乎我們一生的大事，難道我們自己沒權做主嗎？
而且現在年代不同啦，只要勤勞、肯干，總會找到就業機會，不說發家致富，但養活自己大概是不成問題的。
所以撇去物質的問題後，大多數人都開始注重精神追求，更想找個精神契合的伴侶。
當然，這個時代也可能會催生出只講金錢不講感情的觀念，但這只是少數。
03
很多人之所以單身，大抵是有自己不可觸碰的擇偶底線的。
我認為一段好的關係，不應只談論吃喝玩樂、家長里短，而應是分開時，你我各自學習，各自充實自己。見面時你我互相分享、相互鼓勵，共同成長，朋友應如此，伴侶亦如是。
我覺得在擇偶的問題上，雙方在精神上門當戶對，相處能不累更為重要。
我自己也是單身，我也經歷過相親這種事情，我也有遇到過在工作、外貌、性格上都符合我擇偶條件的對象。
雖然我們都覺得對方不錯，但我們沒有因此而在一起。
原因大概是因為我倆聊不到一塊，在我們聊微信、講電話時，經常會出現不知聊什麼的尷尬情形。
每當對方找我聊天時，我的腦海中只想到一個字，那就是：累。
兩人交流不到一起，講的話題也不能引起對方的興趣，那靠什麼支撐這段關係呢？靠沉默嗎？
如果因為周遭的人都勸你將就、湊合，而使得你心亂如麻、猶豫再三時，那你可以問自己三個問題：
●是要我喜歡，還是他們喜歡？
●是我結婚，還是他們結婚？
●是我和別人過日子，還是他們替我過？
相信你的心裡已有了答案。
我覺得硬是把兩個無太多感情基礎，甚至完全不了解雙方生活習性的人捆綁在一起，然後在同一個空間各自各的孤獨終老，是件殘忍的事情。
兩個人的孤獨，遠比一個人的孤獨來得更寂寞。
04
我不排斥相親，因為有很多人相親後，找到了自己喜歡的人，婚後生活也過得不錯。
我只是覺得，我們應該要學會聽從自己內心的聲音，如果你覺得這個人可以託付終生，那恭喜你脫單啦。
如果你覺得面對著這個人，平靜的內心不足以激起一點波瀾，甚至一想到往後要跟對方度過一生，而心生排斥，那你要三思。
如果婚姻的不幸讓你備受煎熬、痛苦萬分，那你別指望有人會替你承受，父母不行，當初那些說三道四的吃瓜群眾，更不會為你的不幸買單。
畢竟，勸你將就、湊合的這種話誰都可以說，且誰都可以不為說過的話承擔後果，因為當事人是你，不是他們啊。
但是你們也別因為看了我寫的文章而影響了自己的看法，這只是我個人的想法，我的觀念也是片面的，你們要自己做出正確的判斷。
每個成年人都有獨立思考的能力，都應該學會為自己的選擇承擔相應的後果。
如果你因為家庭困難，或者覺得自己實在無能力獨自一人面對餘生，又或者因為頂不住家庭或外界所施加的壓力，而沒有勇氣等到那個對的人出現，選擇了與不相愛的人走進婚姻，那你就要有兩個人可能三觀不合、同床異夢等問題出現的心理準備。
但現在你也別太焦慮，說不定還真有日久生情這種事情發生呢。
如果沒有，那你就靜下心思考一下，自己能不能做出什麼改變來改善雙方關係？要實在過不下去，你有及時抽身離開的能力嗎？
要懂得居安思危啊，不要等問題來了，才發覺自己毫無招架之力。
05
也許你會說，那些通過自由戀愛然後結婚的人，婚後也不一定幸福啊，甚至可能因感情變淡而離婚收場。
嗯，這種事情會有。
但就算結局不如自己想像的那般美好，至少你在戀愛時，心裡那種悸動是真的，在結婚那刻，心也是歡喜的。
而將就妥協的話，從戀愛到結婚的過程中，你都會是心不甘情不願的。
不管你是通過什麼方式和途徑認識另一半，希望你們是因為互相吸引、互相喜歡而步入婚姻的。
但為什麼有很多人在婚後才發現雙方不合適呢？
因為我們對於婚姻還是想的太簡單了。
婚前我們大多數人都只把時間和精力花費在吃喝玩樂上，婚後才體會到要共同經營好一個家是件不容易的事。
兩個人生活在一起後，才發現雙方中一個懶散貪玩、一個努力上進；一個花錢如流水，一個節儉懂理財；一個家務、帶娃等活一手包辦，一個只懂看手機、玩遊戲。
所有的問題積累到一定程度，是會隨時爆發的。
因此在戀愛階段，我們就應該嘗試了解雙方的生活習性、消費觀念、對待事業、家庭的態度等。
選結婚對象時，不要只看重對方的家庭條件，而是要看這個人的潛力。
如果你能找到努力上進，且對你溫柔體貼的另一半，那很幸運，就算他現階段窮，只要他踏實肯干，你們的生活條件會慢慢變好的。
當然，婚姻是兩個人的事情，想要保持愛情和婚姻的穩定，雙方應該思想一致、實力相當，如果你的另一半很優秀，你要做的就是努力追上他的步伐，而不是死命拽著他往下拉，讓你倆一直停留在低層次上。
我們自己要有想變得更好的勇氣和決心，因為那個對的人是靠吸引來的。
還有我們千萬不要輕易放棄工作，經濟獨立比向另一半伸手要錢更可靠。
畢竟，在自己身上找安全感才是最踏實的。
嫁人，可以說是每個女人的第二次投胎了，因此請慎重。
不要急，在那個對的人出現前，請好好愛惜自己，照顧自己。
願你終究能遇上那個對的人。
我呀，也在等著我的那位慢吞吞先森呢。
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