當代人的死亡實在是太倉促了，甚至來不及去悲傷一場就結束了
第一次接觸死亡是在8歲，對門80歲的老太壽終正寢。
那時候的我還全然不明白死亡的含義，印象中只記得對門那戶人家大門連續敞開了好幾天，來來往往很多人幾乎快要踏破了門檻。
年幼的我對於死亡實在是感到太稀奇了，每每上下樓總會像一隻充滿好奇心的貓，悄悄的朝對門瞄兩眼。
記憶中，只見對門老太的遺體放在客廳，而我的視角只能看到她的腳，穿著一雙復古又奇特的鞋，那雙鞋好大，看著不知道是哪個朝代的，現在想來那應該就是壽衣了罷。
這便是我人生中第一次「接觸」死亡，充滿好奇和窺探。
隨著年齡的長大，漸漸對死亡有了自己的定義，它意味著一個人將永遠的離開這個世界，而大家再也看不到他了。
高中那年放學回家，聽到大人們討論：「唐家的唐爺爺走掉了，禮拜四大殮...」
走掉了，這一詞很委婉。乍一聽，我沒反應過來，仔細一想便明白了其中的含義，原來是死了。
由於當時的我學業繁忙，也沒有參加過大殮，此事算是聽過也就過了，並沒有留下深刻的影響。
這是我第二次「接觸」死亡。
隨著網路的發達，電視、影視、小說劇情的深入，慢慢地，我也曾仔細思考過死亡。
按照劇情來說，當某個人的親人離世、愛人離世該是悲痛欲絕的、是茶不思飯不想日漸消瘦的。
我也曾把自己帶入角色中思考，若是我，會何如？老一輩的年紀越來越大了，那些與我朝夕相處的人總有一天會離我而去，那時的我會如何應對？
我幻想過很多畫面，說到底那都是消沉的畫面：
我會在知道消息的時候放聲大哭；我會在無數個夜晚哭泣；我會情緒低迷個好多年；我會變成個孤獨的啞巴；我會吃不下飯、睡不著覺；我會想到這些傷心事就哭泣；我會無法接受這些；那時的我，一定生活將不再是生活，日子將不再會是日子。
事實好像就是這樣，卻也不是這樣。
終於，我也切身體會了一次。
那年的冬天特別冷，我和父親已經連續好幾天在醫院守著了。
醫生已經下了病危通知了，還囑咐說：「老人情況很危險，家屬要有個心理準備，家屬之間溝通好，必要的時候是否要進行搶救。」
像這樣的病危通知已經是第二次了。第一次成功熬了過來，我以為這一次也會成功的熬過去的。
幾天後的一個早晨6點多，我接到一通電話，電話裡帶著家人的哭腔：「快來快來，叫你爸爸快來，爺爺快不行了...」
接到電話的時候，父親已經在去醫院的路上了，沒幾分鐘就到了。所以沒兩分鐘我就接到了父親的電話，電話那頭傳來抽泣的聲音：「快來醫院，爺爺快不行了。」
掛上電話，我就換上衣服，拉了一部摩的趕去醫院。
我奔到急診大廳的時候已經全然不見他們的蹤影，刷的一下眼淚又流了出來。滿腦子都在想著「晚了嗎？我沒有見到最後一面嗎？」
我又跑到了搶救大廳，看見了親人們在床邊圍作一團。哭的哭，祈禱的祈禱。
醫生不斷的做胸外按壓，注射著腎上腺素，然後在病曆本上不斷的記錄著什麼，心跳從100多降到80、60、40...就這樣反反覆復，反反覆復...
最終，還是失敗了，周圍的一位貌似護工的人對我們說，其實沒有搶救的必要了，搶救了也是讓病人徒增痛苦和受罪。
是啊，當初家屬們都商量好了啊，說好了不去搶救，不去讓他受這個罪了啊...為什麼食言了呢？為什麼呢...
之後的劇情和我想像的一點也不一樣。
我以為我會嚎啕大哭，會被抽空了靈魂，像一個行屍走肉一樣什麼都做不了。
事實上，我確實哭了，然而這就像雷陣雨一樣，一會就過去了。因為接下來實在是太忙了，忙到沒有功夫去悲傷。
從前的我竟不知道死亡之後還有一條那麼長的流程需要走。
搶救失敗後，沒過多久醫院的工作人員就來了，先是安慰安慰了家屬，然後便告訴我們接下來要做的事。
悲傷什麼的先放一放吧，先配合護工幫忙把衣服換了，再把遺體拉到太平間。這段時間內你還要去辦理很多手續，開一張死亡證明，註銷身份信息，聯繫下殯儀館，通知下家中的遠親近鄰。
回到家了，你也無暇悲傷。
你要布置一下靈堂吧，因為接下來的日子，家中會被很多人踏破門檻。你要在一天內，聯繫好殯儀館、火葬場、太平間，確定好流程，選一個舉行大殮的日期。所需要的車輛、用品、飯店....
忙完這些都深更半夜了吧。說真的，在醫院陪夜的那些日子已經很累了。可是在接下來的三天，作為子女孫輩還是需要儘儘孝心來守夜，香火不能斷，晚上輪流接班不能睡覺。
三天守夜過了，大殮的日子也如期而至，提前去殯儀館確認事項，準備葬禮、豆腐飯...一切的一切忙得不可開交，身體是勞累的，心靈更是疲憊的。
忙完這一切，總算可以睡一個好覺了。而距離這悲痛而沉重的一刻已經過去了好幾天了。
接著，你就要去上班了。因為法定的喪假只有1-3天。是的，忙碌了一陣後收拾收拾行囊就要繼續向前跑了。你要繼續工作才能養活自己，沒有人會對你的悲傷感同身受。
那時我才知道，一個人的離開改變不了什麼，日子竟然還是一樣的過著，激不起一絲波瀾。
可是，我常常在想啊，明明我還沒有來得及去悲傷怎麼一切就都突然收尾結束了呢？
當代人的死亡就這麼倉促嗎？讓人甚至都來不及去頹廢一場就結束了。
原來小說中、影視中的劇情都是假的，對於絕大多數人是來說，一個人在房間里哭個三天三夜是不存在的，一蹶不振的躺在床上10天半個月也是不存在，因為死亡來的太倉促、流程太長、讓人太忙。
法定的喪假甚至最多只有3天，你要在3天內打起精神繼續向你的老闆彙報工作，留給你悲傷的時間只有這麼3天。
可是，這樣的事情即使是在若干年後還是會讓人心碎、使人落淚啊。為什麼在事發那麼突然的情況下只有至多3天讓人打理好一切呢？
道理很簡單吧，大概是因為我們在悲傷的同時還要經營自己的生活、養活自己吧。
所以不由的想要感嘆：當代人的死亡實在是太倉促了，真是太倉促了。
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這是一點對於人生的思考、也是一點碎碎念，其中的故事又怎麼可能是三言兩句說得清的。如果你看到了這篇文章，也算是有緣人了。
文章寫完後，我又想了想，是啊，確實很難過，也確實一直壓抑心中。但，我雖難過卻沒有大的遺憾。
因為在最後的日子裡，我把能做的都做了，該做的也都做了。
所以，與其在未來的日子徒留遺憾，與其思考「斯人已去」的問題，不如放眼未來，珍惜眼前人，善待身邊人。
最後，願每一個人都一樣，有不舍、有悲傷、卻沒有遺憾。
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下期預告：欠欠吐槽她的直男癌男朋友~
極宙
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