貓抓老鼠的夫妻互動模式
愛對話題：據統計，85%的伴侶會是焦慮性和逃避型的組合。然後我們就看到一個很有趣的畫面，焦慮型的人在後面追，逃避型的人在前面逃。就象貓抓老鼠。
例子一：外強中乾的貓
舉一個最有趣的例子，我和我老公結婚九年，我就差不多抓了我老公七年。
我呢是典型的焦慮型，我老公是逃避型。每次我和我老公講話呢我就很敏感，我怕他覺得我羅嗦，覺得我說的沒勁，於是，我就一邊講一邊看他的表情。時不時就會停下來問他：你有沒有覺得不耐煩啊？我老公就很隨便的回答一句沒有。可是我覺得是有，於是我就說了沒幾句停下來繼續問他，「誒，你是不是真的沒覺得不耐煩啊？」他繼續回答我沒有，可是臉上閃過一絲不耐煩。
於是我就開始發火：「還說沒有，你看你明明就是不耐煩了嘛。」我老公就說：「本來沒覺得你講話的內容不耐煩，可是被你老問老問反而覺得很不耐煩。」這句話就象一根導火線嗖的一下，我就被點著了。我就會回擊「哼，不要說得那麼好聽，明明一開始你就沒興趣跟我說話，我就知道你不喜歡跟我聊。嫌我無聊嫌我羅嗦」老公默不作聲，可這種反應更讓我光火，心裡嘀咕著：「看吧，我說對了吧，他就是不喜歡跟我聊，也不喜歡我，怎麼就不說話呢，到底在想什麼？是不是真的不喜歡我啊？」
於是為了表示自己很強大，我再次炮轟：「不說話好了，我就知道你煩了，你有本事就一輩子別跟我說話。」可大家都知道，如果我老公真的一輩子都不跟我說話，我老早抓狂了是吧？
所以大家可以看到，我們兩個人一個在水裡一個在火里，可實際在火里的那個是外強中乾對吧？裡面已經在傷心流血了，可表現出來的還是咄咄逼人的樣子。因此在諮詢中，或者平時生活中，我們總會傾向於那個不說話的，總覺得那個不說話的才是真正的弱者和受害人。而正是因為這種忽略，會讓那個火冒三丈的焦慮型徹底崩潰。
例子二：找藉口的老鼠
另外再舉一個例子是我老師和他老公。他們呢，正好和我們反一反，我老師是個逃避型。
她是台灣人，後來去了美國，每年寒暑假都會回國內講課。他老公有點像德國人，一定要對出行安排的詳細情況問的很清楚，一旦決定了就不願意更改。我老師呢，就怕自己回國時間太長，老公不開心，所以每次都把真正要待的時間講少一點，比如要回國15天，她就說只要五天，然後老公問怎麼時間長了，她就說臨時這裡有安排延長的。
這樣一來老公就很不開心，於是更是追著問到底是幾天。老師就覺得很煩，就懶得理他，於是他老公就不斷問不斷問，問到我老師關機。結果等回到美國，他老公就暴跳如雷，並跟她約定，下次再怎麼煩都不準關手機。於是下次又發生同樣的狀況，老師想說答應過不關手機的，可是聽到手機響不接自己心裡過不去，於是就把手機開著，又把房間電視開很響，這樣就可以說沒聽見手機鈴聲了。
結果第二天老公又很憤怒問怎麼不接電話，並約定說一定要接電話。老師說好。等到第三次同樣的狀況發生，老師想手機不能關，也不能不接，於是就去洗澡，她想，我在洗澡迫不得己不能接手機總可以了吧？
大家可能覺得很好笑，可是對於一個逃避型的人來說，壓力狀況下讓自己獲得安全是最關鍵的，所以他們就一路逃之夭夭。
貓捉老鼠的互動模式就是焦慮型的人不斷刺激那個逃避型，試圖讓對方做出回應。可是越刺激，逃避型越想逃開，可是這種逃離迴避會讓焦慮型感受不到來自對方的聯結越加抓狂，於是一個追一個逃，一個逃一個繼續追，直至最後兩個人都累了，這場追捕才告終結。
貓與老鼠都渴望回應與聯結
那如果我們能了解兩種不同類型的心理活動，一個是不懂得表達害怕表達而非不願意表達，一個是渴望親近內心柔弱卻用強勢武力來死撐面子，而出發點都是渴望回應與聯結，那麼我們的做法是不是可以有所不同？我們是不是在追捕開始之初就先暫停下來，真實的表達出自己內心真實的意願？
同樣的，我們可以想像，如果兩個焦慮型（老虎對老虎）的人在一起，那麼他們就會互相攻擊，不斷的批評對方錯了。而兩個逃避型（烏龜對烏龜）的人在一起，那麼冷暴力就不可避免。
如果大家有什麼疑惑或是想法想要交流，歡迎給我們留言。程老師會抽取一些作出解答。
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