婚姻里的這三年,決定了你的家庭地位
來源:牛油果的生活觀
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1
前兩天,我的大學同學凱莉突然加我微信,她想和我聊聊她的婚姻,也想給姑娘們一些忠告。
她是個山東姑娘,畢業後留在北京打拚了幾年,嫁了一個北京老公。
同學們都很羨慕凱莉,嫁個北京人意味著:
她的孩子一出生就有了北京戶口,她的孩子只要拿著戶口本就可以上北京公立小學、中學,她永遠不會體驗那種交不起房租被房東趕走,連夜搬家的心酸。
他們舉行了一場盛大的婚禮,還去了馬爾地夫度蜜月,婚後凱莉就辭職了,安心的在家裡相夫教子。
婚後第二年,凱莉公婆的房子拆遷,分了八套回遷房,她老公又是家中獨子,他們每個月光收租金就是四萬元。
凱莉雖然嫁得好,但她在家裡的地位卻低到塵埃,因為剛結婚那會兒,全世界都覺得她高攀了,久而久之她自己也這樣認為。
凱莉把自己放得很低,她默默的包攬全部家務,夏天太熱了,她老公沒有開空調的習慣,她會在她老公午休的時候,給他扇扇子、擦汗。
新婚第一年,凱莉的婆婆喬遷新居,邀請了七大姑八大姨來家裡做客。
凱莉化身廚娘,洗、切、炒、端,忙得不亦樂乎,炒了一大桌子的菜,自己累得在廚房隨便扒拉幾口。
吃完飯後,親戚家小孩尿褲子了,凱莉婆婆喚著:「凱莉,快來幫忙給寶寶洗屁屁換褲子!」
二叔喝醉了,躺在沙發上吐一地,凱莉老公又讓她去清理嘔吐物。
凱莉像個保姆,任勞任怨的做著一切,凱莉婆婆卻和親戚們說,我兒媳嫁給我家,就是飛上枝頭變鳳凰。
你看那些外地人每天擠地鐵上班,累得灰頭土臉的,一個月工資除了交房租和吃飯,就沒了。
嫁進我們家的兒媳,可享福了,她只要把我兒子照顧好,再給我生個胖孫子,這就齊活了,我一定會善待她的,哈哈哈......
眾人都在笑,只有凱莉獨自在廚房一邊洗碗,一邊流淚。
有一次,凱莉的爸爸媽媽來北京看她,他們發現女兒變得唯唯諾諾,吃飯讓老公先動筷,老公愛吃的菜她一口不夾,飯後的水果也必須洗好削好皮遞給她老公。
老公也徹底被凱莉慣壞了,菜做得不合胃口,他會摔筷子拒絕吃飯。家務活怠慢一點,他就吹鬍子瞪眼睛,動不動就罵她是笨蛋。
凱莉的父母在回老家前把女兒叫到了跟前,說到激動處老淚縱橫:
女兒,你太委屈了。結婚前三年千萬不能太軟弱,他們習慣了欺負你,你就被吃得死死的,當婚姻形成了固定模式以後,你再想翻身就很難。
第二年,凱莉懷孕了,她慢慢的有了自己的底線,也制定了家庭規則。
她學著理財,掌管了家裡的財政大權,她讓老公做家務,學著做飯,慢慢的自己有了一定的話語權。
婆婆也不再敢隨便使喚她,老公也不敢輕易呵斥她。
凱莉說,夫妻關係很微妙,有的時候它就像彈簧,你強他就弱,你弱他就強。結婚頭三年,是婚姻相處模式的黃金期,它是有時效的,女人要趁早鞏固自己的家庭地位。
2
我有個男同事叫大竣,因為在第一段婚姻里持續冷暴力,熬了三年終於選擇協議離婚了。
兩年後,大竣再婚娶了個重慶姑娘。
說來也奇怪,大竣結婚沒多久,居然判若兩人,變成了老婆奴。
大竣下班就回家,參加朋友聚會一定會在晚上十點前趕回家,他再不泡夜場,煙酒都戒了,早起早睡,變成了佛系老公。
有一次,聽見大竣在打電話,語氣溫和又柔軟。
「最近那個電影真的很不錯,周冬雨和井柏然主演的,我買了兩張電影票,晚上八點左右的,你在家化好妝,我下班後來接你,咱們一塊吃完飯再去電影院,剛好來得及!」
有同事打趣道:「小子,又背著老婆偷偷約會小姑娘?」
大竣憨笑著:「什麼小姑娘,我約的是我老婆!」
幾個同事都震驚了,記得他和前妻還沒有離婚的時候,從來就沒有好好說話過。
他前妻打電話過來,他要麼拒接,要麼不耐煩的說,催什麼催,你自己先吃飯,我晚上要和朋友吃烤串,晚點回來。
他和前妻的婚姻一直處於零溝通狀態,他們一說話就吵架,最後只要他老婆一開口,他就覺得莫名煩躁。
慢慢的,他們的婚姻出現很多問題,一直沒有解決,直到三年之後,這種零交流的婚姻終於畫上了句號。
後來,在大竣的生日會上,我才得知他的二婚妻子在婚前就約法三章,遇到問題要及時溝通,吵架不能帶著怒氣過夜。
如今,他們生了一雙兒女,婚姻已經走過了第八個年頭。
他還經常在朋友圈曬妻子的背影,五一十一全家都會去旅遊,結婚紀念日送個小驚喜小浪漫,偶爾晒晒美食,日子過得平淡而幸福。
其實,大竣就是在結婚頭三年和第二任妻子達成了共識,形成了固定的婚姻模式,於是萬變不離其中,彼此再也離不開了。
3
美國有個婚姻習俗,他們把結婚的第三周年稱為皮革婚,也就是說走過三年時光以後,婚姻會像皮革一樣有韌性,關係不會輕易的斷裂。
新婚期,夫妻還處於磨合期,他們都在一天天的相處中試探彼此的底線。
比如他第一次凶你的時候,你為了避免矛盾,忍讓他的壞脾氣,下一次他的態度會更惡劣。
你第一次發現他在微信里和美女聊騷,你問他是誰,他隨便解釋一下,你就選擇相信他,下一次他就有膽量約那女孩見面。
第一次和婆婆發生矛盾時,他說我媽不容易,然後讓你去給他媽道歉。你念在夫妻情分上,吭哧吭哧的去道歉,下一次,婆婆還敢欺負你。
第一次,他動手打你的時候,你只會縮在角落裡哭泣,第二天仍然給他洗衣做飯。過不了多久,他還會舉起拳頭。
你為了表現自己是個賢妻良母,主動洗碗拖地,對他下班後癱在沙發上看電視的行為視而不見,他會認為是一種默認。
三年後,你再因為洗碗拖地等家務和他爭執,他寧願和你吵翻天,也不可能一起分擔家務。
他會問你,為什麼剛結婚的那幾年,你假裝賢妻,洗碗做飯不用我幫忙,現在你居然要我洗碗?沒想到你心機這麼重,你變了!
看,這就是你那被慣壞的老公,他習慣了當飯來張口衣來伸手的巨嬰,等到有一天,你告訴他必須自己動手豐衣足食的時候,他就會反過來指責你變了。
你也會覺得他變了,婚前是頂天立地的男子漢,婚後卻變成了三不管的甩手掌柜,原因就在於結婚前三年他對家庭的參與度太少了,習慣成自然。
有人說,婚姻幸福與否、能否穩固,主要看婚後前三年,也就是婚後1000天。
結婚後的最初3年,必須先經歷相愛、吵架、接受彼此不同的過程,這是健全的婚姻必須要經歷的過程。
結婚第一年時,彼此都是外貌控,大多數人容易忽略對方的缺點,並以愛的名義諒解對方所有的錯誤。這是一個必然的過程。
新婚第二年,大多數新婚夫妻的人格吸引力會降低,荷爾蒙開始停止發揮作用。這個時候,夫妻雙方會為了讓對方臣服於自己,而開始進行激烈的「拔河比賽」。
婚姻到了第三年,是徹底覺醒階段。到了這個時期,心路歷程悄然發生改變,夫妻會慢慢明白爭吵不能改變什麼。
但不能改變並不代表鬥爭就此結束了,只是這個時期的鬥爭發生了形式上的改變,從最初打打鬧鬧的感情消耗戰轉變成為了適應對方而展開的磨合戰。
那些在長期的爭吵中慢慢死去的婚姻,大部分都是因為在婚姻頭三年沒有經營好,就像孩子前三年沒有教育好,等到長大成人了,再教育就晚了。
新婚頭三年,是一把雙刃刀。它給了你激情,也令你痛苦,它是一段婚姻旅程的必修課,考試及格的人才能通往幸福的隧道。
好好經營這寶貴的新婚時光吧!因為這三年的婚姻質量,決定了你的家庭地位。
※不對別人的生活指手畫腳,是一種極高的修養
※【有聲故事】指鹿為馬
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