愛恐嚇的父母，會養出什麼小孩？為什麼很多父母悔不當初？

為了孩子「好」，你經常會把事情描述得「超恐怖」嗎？

有一天，我在超市門口，遇見一對母子。

小男孩拿著一個冰淇淋，嚷嚷說：「媽媽我要吃這個冰淇淋，我最愛吃冰淇淋了！」

「你確定你要吃嗎？我有個同事的小孩，因為吃太多冰淇淋，拉肚子拉了一個月，因為缺水太多變成了一個老頭的樣子，皮膚皺得像摺扇！」

我暗想這當媽的好有才，「比喻用得這麼精彩」，但是我一看小男孩的樣子，他顯然被嚇到了，張大嘴巴驚愕地看著自己的媽媽，冰淇淋被他舉在半空，就像舉著一個「超級恐怖的東西」……

▲為了讓孩子長記性，教育時總喜歡「下猛葯」？

一位小男孩來到廣場上，看到很多人非常興奮，不理會家長便開始跑起來，被他的奶奶一把抓住。奶奶幾乎吼著說：「別亂跑！前幾年有個小孩就是因為亂跑，被壞人抓走了，他不僅不能回家，他還被壞人切成了一塊塊的……」

一位小女孩在路上走，看到前面一隻可愛的小狗，便衝過去要摸一摸，被孩子的媽媽拉到一邊，用陰暗的語氣跟她說：「不要摸小狗！小狗身上長滿蟲子，前幾天才有小孩因為摸過小狗生病了，她的肝臟都被醫生切掉了！」

為了孩子「好」，也為了讓孩子長記性，家長在給孩子進行安全或相關教育時總喜歡「下猛葯」，怎麼讓孩子感覺可怕便怎麼說。家長的出發點是好的，但是用了錯誤的方法。

恐嚇是什麼？恐嚇就是事情沒發生，也很可能不會發生，更可能是在胡說八道，卻被家長當成了事實給孩子描述和渲染，讓孩子產生恐懼感，繼而變得聽話。但是家長別高興得太早，恐嚇不僅時效斷，還有後遺症。

▲恐嚇，短期會讓孩子緊張焦慮

小小孩一開始不懂分辨，以為出自家長嘴巴的話是真實的，繼而父母恐嚇語氣描述的場景會在孩子頭腦中形成巨大的衝擊。這時，孩子為了不讓自己像恐怖場景里的人那樣的遭遇，緊張和焦慮驅動下，孩子便聽從了家長的建議。

家長的恐嚇話語，還會給小小孩造成陰影，這些陰影可能會在早期阻礙他們探索，部分小小孩不敢上廁所，也不敢離開父母，其實跟這方面的原因有關係；在父母日常的恐嚇下，有些小小孩一旦發現看不見父母就會崩潰大哭，甚至出現眩暈和嘔吐。我們常見的，是很多小小孩被恐嚇後會做噩夢，白天也不能放鬆地玩耍，這會影響他們的安全感的成長，容易把孩子的心靈陽光遮蓋住。

▲以為威脅恐嚇孩子有效？可憐的六周有效期

美國心理學家Jonathan Freedman曾經做過一個實驗，他給一群孩子提供了一個超級好玩的玩具，舉個例子，比如提供的是小孩非常喜歡的一個會跳舞還會翻跟斗的有趣機器人玩具。

當玩具擺在這些孩子面前時，一位老師模樣的人（Freedman本人）走進來，恐嚇孩子們說：「不許玩，否則有你們好看的！」接著，這位「老師」改變了態度，他對另一群孩子平靜地說：「請你們不要玩」，甚至還給孩子做了合理的解釋，比如「因為要送給孤兒院的小朋友」。當「老師」說完後，兩組孩子都沒有玩。

6周過去了，這兩組孩子又被邀請到實驗室。這時一位友好的阿姨（實驗者扮演）走進房間，鼓勵他們說：「這些玩具你們都可以玩啊」。結果恐嚇組的孩子差不多80%都在玩，非恐嚇組的孩子，仍有超過60%的孩子聽從上一位老師的建議。

威脅在一開始看似有效果，但時間長了便恢復原狀。那些心智不成熟的小小孩，家長的恐嚇帶來的心理恐懼可能會困擾孩子1，2年；心智成熟的孩子，當意識到事情沒有發生，也意識到家長的目的只是恐嚇，那麼恐嚇的有效期便瞬間結束。

▲當恐嚇故事破滅，會給父母帶來惱人的「後遺症」

1）孩子會耍賴皮，故意跟父母唱反調

正如幼兒說在前面提及，心智不成熟的小小孩會相信恐嚇的話語，並且會因為恐嚇而順從父母，但孩子總會成長，當他們長大後，心智足夠成熟到分辨父母話語的虛實時，這時父母的恐嚇威脅不僅沒效，還容易引起孩子的叛逆心理，繼而會故意跟父母唱反調。

幾年前，有朋友說她小時候做了一件傻事，拜父母恐嚇所致。她記得7歲多時，常常不愛寫作業，有一天晚上，她因為寫作業時偷偷吃糖，不小心把糖塗到了作業本上，當她媽媽看到她不僅遲遲沒寫完作業，還弄髒作業本時，便威脅她說：「你再這樣，我就把你送去原始部落，到時候你比『牛』還慘，鼻子不僅要上環，肚臍眼也要上環，疼死你！你知道部落的那些小孩啊，一不聽話就會被推進河裡喂鱷魚……」

看到媽媽嚴肅的樣子，她覺得很恐怖，晚上不僅不敢睡覺，第二天也不敢上學，被爸爸強「擄」回學校，甚至難過地跟同桌分別：「我就要被媽媽送到原始人那裡……」同桌說：「我媽媽說一般人去不了原始部落，你媽媽肯定撒謊……」她這才恍然大悟。

回家後故意不寫作業，還跟爸爸媽媽說：「作業本被原始人搶走了……」

2）父母沒了威嚴，教育難進行

喜歡恐嚇威脅孩子的父母，常常會因為他們嘴裡的「恐嚇」不能兌現時，會被孩子懷疑，經歷多次後，孩子便發現了「一切威脅都是吹牛」，這時父母不僅丟了威嚴，父母的話語對孩子來說不再有力量，最終也會妨礙教育的進行。倘若父母礙於面子，或者覺得多次的威脅沒作用了，無奈下「兌現」那些能實現的威脅，結果將是非常糟糕的，一定會給孩子帶來傷害。

有位媽媽曾經給我留言，說她的兒子總是很晚才睡覺，經常怎麼耐心勸說都沒用，有時煩了便威脅孩子說：「你再不睡我就把你趕到街上睡！」一開始的確有作用，孩子動作很利索。

後來孩子完全不理會，一次還悠悠地跟媽媽互懟：「大姐，你再叫，我也把你趕街上睡……」

「小屁孩竟然在太歲頭上拉粑粑？」媽媽一怒之下真的把兒子推出門外，還丟了一個枕頭，一張被單……

孩子的哭聲，幾乎把整棟樓的玻璃窗都震裂了。

後來引來保安叔叔，「嚴肅批評」了孩子的媽媽：「文明人，不能影響鄰居睡眠！」聽到這話，他的兒子突然不哭了。

「教育無力」、「孩子越來越皮」，便是這位媽媽的最終感受。

所以，別恐嚇孩子，盡量客觀說話。恐嚇，相當於給教育挖「坑」，父母容易栽坑裡。

關鍵字：恐嚇教育、威脅孩子、暴力說教、親子溝通、早期教育

幼兒說，一枚親子心理諮詢師，學習國外幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。

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