面對中國式人際關係，你一定要懂「心理界限」

好悶：怎麼都變成我做，大家都裝傻。

尷尬開不了口：我無法拒絕別人，怕他們又說我明明會做，又小氣不幫忙。

好累：總有別人的事情一直進來……

01

瑞廷是一家跨國生技公司的高層領導人，公司的組織雖然有先來後到的階層區分，但彼此之間並不是強制性的從屬關係（老闆對員工）。

而瑞廷多年的工作歷練，讓他擁有一身好本領，不論影片剪輯、配樂、演講、企劃等任務，全都難不倒他，且在緊急時刻特別能派上用場。但是瑞廷的噩夢也正來自於此。

由於這個團隊沒有上下關係，也沒有專人統籌，所以常常在活動前一個禮拜，才會發現某些事情一直沒人執行。

像是有次活動召集人，在晚會開始前一天，才發現一支重要的影片還沒完成，眼看就快要開天窗，召集人只好拜託瑞廷，請他務必趕出數十分鐘的短片，他只好徹夜不眠地把自己綁在計算機前，才能完成如此艱巨的任務，順利拯救殘局。

危機高手的「好名聲」傳出去之後，從此瑞廷變成萬年救火隊。

任何跟團隊有關的事宜，大家都會找他幫忙，且內容包羅萬象，像是統計遊覽車、安排座位、搭建舞台、聯繫廠商等，大大小小的雜事都跟他有關，讓他不勝其擾，生活嚴重被打亂。

他不止一次在開會時提議，希望大家可以提早規劃、做準備，活動質量才能提高。可是大家往往是當下應和，事後依舊推三阻四。

每次都火燒眉毛了，才來呼天搶地。有時，瑞廷也會受不了，想要婉拒對方的請求，這時只要對方說：

「這麼多人因為信任你，才加入組織，你不幫忙，有點說不過去。」

「難道你忍心看著他們什麼都不懂，自己瞎掰亂說，被親友打槍，回來挫敗沮喪，再找你抱怨嗎？你付出一點點，卻有好幾百人受惠，這樣的回報是很值得的。」

「你今天有這些成就，也是當初前人的貢獻你才有機會達成，做人要懂得飲水思源啊！」

聽完這些話，瑞廷就會開始檢討自己，是不是太小氣了？沒有「顧全大局」？

但是對方食髓知味，根本不會想多學習，每次都裝傻裝弱，反正最後總有人出來擦屁股。一句能者多勞，讓瑞廷猶如啞巴吃黃連！

02

為什麼能力好的人，經常會變成團體的救火隊、組織里的廉價勞工？其實並不全是身旁的人刻意壓榨，而是他自己也允許了這種情況一再發生。

不少人有一種錯覺，那些從小表現優異、能力超群的孩子，將來長大之後，出了社會，一定比較能言善道，懂得為自己爭取權利。

其實，心理界限並非一種具體的技能，更不是天生具備的才能，而是後天刻意培養的效能。

心理界限不清的人覺得如果把話說得太清楚，會讓別人覺得自己很冷漠、無情、不開心、斤斤計較，所以他們寧願模模糊糊、含糊其辭，也不願意把醜話說在前頭，談清楚彼此能接受的條件。

因此，像是婚前協議書、合作契約等，都會讓他們覺得太不近人情。只有在面對不喜歡的人，或是自己不高興了的時候，才需要這麼做。

他們寧可活在虛妄的想像中，用「以為」麻痹自己的戒心，也不願意把問題攤開來。

正因為他們太把焦點放在現在對方舒不舒服，而無法把眼光放長遠，去理解為了避免日後糾紛，一開始先就事論事，少一點溫暖、多一點理性，把可能造成誤會的部分理明白，而這才是真正珍惜關係的表現，互動才有可能長久。

特別在華人文化，這類「和稀泥」的情況格外嚴重。

也因此，就有人將不正視現實問題，總是用合理化的方式進行自我安慰、解嘲，稱之為「阿Q精神」或「鴕鳥心態」。暗指一個人眼睜睜地看著問題持續惡化下去，也不肯積極處理。

很多人因為不懂得如何與別人進行高難度對話，每次遇到那些不好談、難以啟齒的事情（比如：加薪、工作分配），能閃則閃、能拖就拖，很怕被誤會是計較、小氣、偷懶找借口，只要對方態度強硬一點，就退縮，到最後被「軟土深掘」，才怨聲載道。

你若真要他們學習「態度溫和、立場堅定」地守住自己的原則，他們的焦點不會放在事情的前因後果、如何避免錯誤再發生，而是「這樣對方會不會生氣」「別人會怎麼看我」「他會不會覺得我很煩」「我不想被人說自私」。

他們很需要在別人心目中保持友善、客氣的形象，並習慣用「感覺」推論對方，而不是回歸事情的本質，加以討論並核對。

03

很多人覺得好像向對方多提出一點問題、確認一些細節，就是不信任、不友善的態度。

總用自己的「以為」，認定別人的需要。情願活在臆測和猜疑的想像中，也不願接受澄清之後的事實。

然而，當你覺得事情和你想的不一樣，正是你和對方釐清彼此想法和原則的好機會。

如果你因為害怕不敢把想法說出來，默默地合理化對方的要求，對方就不會知道這樣的要求帶給你困擾。直到哪天受不了了，大反彈，對方當然會覺得你莫名其妙、脾氣不好、很難相處。

這時，你才來反應積弊良多的問題，很容易就被模糊焦點，別人只要抓著「為什麼你之前都不說」「為什麼你之前都可以」就會讓你疲於應付，無法對症下藥。

除了缺乏溝通能力之外，能力好的人也經常陷入一種左右掙扎的處境，不論是因為別人對他有較多的期待，還是基於道德的壓力，這類型的人覺得自己能做卻不去做，是一種寡情少義的表現。

常常讓他們肩上扛滿了任務、無法放鬆，整個人疲憊不堪。原因來自於他們經常會出現這樣的想法：

一旦知情了，就不能置身事外

心理界限不清的人，有一個最典型的特徵，就是太習慣把別人的事，當成自己的事，一不小心就過度認真。

在答應別人的請求或捲起袖子做事之前，他們甚少先停下來想一想，整件事情的來龍去脈、自己有沒有恰當的位置或身份，去提供協助。

更重要的是，這件事情會因為你的介入而變好嗎？

其實，如果你認同「一旦知情了，我就有責任解決」，或者「我不能辜負別人對我的信任」之類的想法，很多時候不僅會帶給自己許多麻煩，同時也耽誤了對方真正面對問題的時機。

此時，你的介入並不會讓事情變好，反而更糟。

自己的需求並不重要

心理界限不清的人之所以常常讓自己處在矛盾、糾結的狀態，原因來自於他們習慣否認自己的需求，把別人的福祉放在自己之前。

可是又做不到真正的無欲無求，因此常常讓自己陷入進退兩難的處境。

其實，「界限」一詞，正是在提醒人們必須懂得「界定出自己的極限」。否則，就跟還沒長大的孩子心智無異，會過度放大自己的能耐，而忽略了現實的限制。這也是一種自戀的表現。

存在心理學大師歐文·亞隆曾說過一句話：「當一個人能接受選擇的有限性，他才能優雅地長大。」時間是有限的資源，當你把時間都花在別人身上，你就無法照顧自己的欲求。

日子一久，整個人就會被掏空，覺得乾涸。此時，面對沒有終點的索求，很容易讓人心生怨懟。

真正仁慈的人，從來就不會無止境地容忍。當一個人對自己的認知有了輪廓，他才能知道自己承載的範圍。

所謂的「寬容」，是先有了「寬」度，知道自己的限制，才能做到包「容」。

04

在強調「忍」與「讓」的華人文化氛圍里，界限是我們思考應對進退時，應該培養的第二「直覺」。

若能在人我之間養成「界限」思考的習慣，更可能突破「做好人還是做自己」的兩難困境，找到一個既能與他人親密又感覺自主的位置。

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