角落裡的一把傘
很想擁有一把傘
愛要徹底
王柯淇
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歌曲：很想擁有一把傘
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一個女人只有自已撐起自已的傘，才能真正地的遮風避雨。
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我叫孟小雨（化名），四川成都人，今年四十齣頭。13年前丈夫得肺癌去世了，當時我們的兒子才3歲多。
丈夫的病以前毫無徵兆，從發現到去世不足3個月，直到他一個大活人變成骨灰，裝在盒裡被我端在胸前，我都不敢相信這是真的。
我們是恩愛夫妻，當初談戀愛時我愛上了他的人品才華，雖然我不是高學歷，但在他的影響下，我也努力學習提升自己。
我們兩人白手起家像兩隻啄泥的燕子，你一口泥我一口泥築起了自己的窩。
我們的兒子很可愛，剛開始學會說話時看電視劇，裡面有一個情節，一個混帳兒子跟父母要錢，在家裡耍橫摔碗無理取鬧，氣得當媽的說不出話來只是哭，那個父親顫抖地用手指著兒子罵：「我們怎麼生了你這個不孝之子！」這時我們兒子氣憤地指著電視屏幕說：「這一家人，最不好！」他又轉身對我笑笑，奶聲奶氣地說：「媽媽放心，我，不是不孝之子！」當時我心裡欣慰極了。
丈夫去世後我精神上一片黑暗，天塌地陷覺得自己掉進了一個深井。只有抱著兒子時才感覺到還有一絲溫暖。
我丈夫老家在北方，家裡還有一個哥哥，已經生了兒子，所以我丈夫的去世雖然使他父母也很難過，但並沒有影響他們的生活。
現在我跟他們的聯繫也很少。幸好我父母是本地人，我又是獨生女，父母叫我回去同住，每天幫我接送孩子上幼兒園。這樣我原來的房子就可以出租，貼補兒子將來的教育費用。
畢竟單親媽媽撫養孩子還是很具體的。
每當兒子問「我爸爸好久回來？」，我們就哄他,「爸爸到很遠的地方上班掙錢去了，等你長大也能掙錢的時候，爸爸就回來了。」兒子很乖巧，「那我就要快點長大！」
丈夫去世不久，不斷有熟人給我介紹男朋友，有的是妻子病逝多年未娶的，有的是離婚帶著孩子的，甚至還有大齡未婚男子。面對親朋好友們的好意，我都一一婉拒了，說自己還不想再婚。
其實我是心疼兒子，他已經沒有了父親，我只有把雙倍的愛都給他，才能彌補孩子人生的缺陷，才能對得起與丈夫生前的恩愛。
隨著兒子漸漸長大，他已經不相信我們哄他的話，有一次單位同事的母親去世，我父母恰好那天參加老朋友聚會去了，我下班後從幼兒園接了兒子，就直接去了辦喪事的地方。
兒子聽到了棚子里放的哀樂，看到了黃花白花擺兩邊，照片掛中間的情景。
哀樂是有很強感染力的，幼小的兒子難過起來，他悄悄扯著我的衣角問到：「我爸爸是不是沒有在很遠的地方掙錢，他是不是也死了？他的相片以前也掛在牆壁中間過！」
我說不出話來，只有緊緊地抱著兒子悄悄流淚。
從此後我對兒子更加疼愛，帶著孩子再婚的女人有很多難處，我不願意去冒這個險，更不願意兒子受到傷害。
如果再婚不能提升生活品質，反面給自己帶來很多麻煩的話，為什麼一定要再婚？丈夫早逝這是我的命，我認命；撫養兒子是我的責任，我盡責。
孤獨寂寞是必然的，習慣了就好。
如果說丈夫去世後我從來沒有對別的男人動過心，那是一種虛偽，畢竟我到2008年時才剛30出頭。一個身心健康的女子，長得也算五官秀麗氣質文雅，其實丈夫去世後我一直不乏追求者。
2008年春節前，單位系統開年會，公司上層有位高管主動來結識我。中間的過程我不想詳述，反正後來我們有了肌膚之親。
到現在我也不想貶低他，他真是各方面都很優秀的男人，我反省自身也有小鳥依人情懷，只是，他不該以有婦之夫的身份來招惹我。
他曾經對我好得入心入肺，那段時間，他是我心中最溫情的一把傘。他還真的送過我一把傘，是那種高檔的遮陽傘，他說：「你把傘隨時放在包里，晴天遮陽雨天避雨，就當我隨時在你身邊！」
他對我的好，令我很感動。
如果沒有2008年5月12日，也許我還會滿足於擁有這把小陽傘。
5.12這天我休病假，父母親當時到外地旅遊去了。吃過午飯我在家裡睡覺。睡得迷迷糊糊中，突然被一陣劇烈的搖晃驚醒。
這搖晃使位於6樓的家發出從來沒有過的恐懼聲音，那是建築物內部的磨擦聲混合著地下的怪異的轟隆聲。
我一下子醒過來，初以為這是暴雨打在窗戶玻璃上。我起來想來關窗子，這時卻襲來一陣更大的搖晃，我差點站立不穩，忙扶住床頭。
地動牆晃的同時，書架上的書籍噼哩叭喇向下甩著。
搖晃暫停了，我想都沒想就拉開門沖了出去。
樓下院子里站滿了人，人們驚魂未定地議論著剛才的事，雖然有不同的感受，那驚懼卻是相同的。
對面遠處電梯公寓的水塔被地震晃動得傾斜了，粗大的水柱直泄下來。剛才大家只是本能地向外沖，此刻的景象卻讓人感到一種驚悸般的後怕。
院子里站滿了人，還有的人披著一床被子就跑出門了。
這時大地還在晃動，人站在地上有點立不穩，我抱住花壇里的一棵石榴樹。
人們議論著，肯定周邊地區剛才發生了強烈的大地震，本城只是被波及而絕非震中！
果然不出所料，大概過了十幾分鐘，有人的手機上出現了騰迅QQ發來的最新信息：此次地震的震中在四川汶川，震級7.8級！院子里的人們爭先傳看著手機上的信息，七嘴八舌地議論著，「7.8級！這是跟唐山一樣大的地震呵！」
搖晃停止了，我後怕極了，快步向幼兒園跑去。這時幼兒園門前已經有很多家長涌在那裡，幼兒園提前打開大門。
這天晚上院子里的人都不敢在家睡覺，我也帶著兒子、抱著被子席子來到大街上。
小孩子很快睡著了，我卻流起淚來，我想丈夫了。如果丈夫活著，天大的事有他擔當，不會叫我受一點苦。
這時我掏出手機，給那個愛我愛得入心入肺的人打電話。電話不通，再打，亦然，無論如何打不通。
其實，我只是需要一個安慰或關心，即使打通又能怎樣？他有他的家。我看著熟睡的兒子，流著淚在這街邊鋪的席子上坐了一夜。
第二天晚上全城恐慌氣氛依舊，我跟大多數人一樣，還是帶著兒子出門了，出門前不甘心，我又給那個人打電話，不通，始終打不通。並且這一回的不通不是行動電話線路堵塞，是他關機。
這時黃昏來臨，滿城私家車出動，都出城去找合適地方躲餘震。天黑後下雨了，越下越大。我抱著兒子坐在街邊屋檐下，這裡路面開寬附近沒有高層建築且可避雨，就在這裡坐一夜吧。
我默默地看著路邊出城的汽車，忽然，我心跳加快，一輛再熟悉不過的車開過來了，那是一輛豪華型白色轎車。
借著路燈，我清清楚楚看到開車的那個人，那張漂亮英俊的臉，並且看到車上已坐滿了他的家人。
他也看見了坐在路邊抱著孩子的我。他的驚愕更勝於我，那一瞬間眼睛裡流露出無限的憐惜和無奈。
這眼神的流光隨汽車的飛馳瞬間即逝，在我心裡卻像經歷了一個世紀。
我默默地流著淚，霎那間明白了很多平時想不明白的事。他曾經在一次歡愉後很溫柔地對我耳語，等我，給我一點時間，我一定會離婚娶你的。
我曾以為丈夫去世後唯一讓我動心的這個男人，會是自己在這個世界最親的人。
可是原來心裡這把溫情的傘真的只是一把漂亮的遮陽傘，平時可以用它擋擋陽光，還可以拿著它照相時作個裝飾，而當真正的大風大雨來臨時，它卻起不了任何作用。
此刻我止不住的淚水滴在了兒子的脖子上，兒子回頭看著我：「媽媽，你哭啦？」他伸出小手去給我擦淚。我掩飾地一躲：「沒有，這是雨水。」
沒有基礎的男女情愛，終究是無根的虛花。
當地震結束生活恢復原狀後，他出現在我面前，我們都沒有提那個黃昏的路遇。但是再也找不到話題了，沉默地對視了好一會，點了兩杯咖啡，我喝了兩口，站起來告辭，他也沒有挽留。
我們都意識到，無情可續。不屬於自己的，終究要風流雲散，祝他將來的生活家庭幸福吧。這一段經歷我很慚愧。
兒子上小學後，我工作之餘把全部精力用在輔導兒子功課上。我覺得兒子成長的過程彷彿自己也重新成長了一次。學校發的教材，我全部通讀一遍，輔導起來得心應手。
這個習慣我一直維持到兒子上初中，初中時要學英語，我買了一本同樣的英語教材。英語我已經很生疏，這時自己先學懂了，在這本書上作了許多記號。
每天晚上兒子的英語作業我負責檢查，一直到沒有任何錯誤為止。兒子的英語成績突出，並且養成了認真學習的習慣，現在各科成績都良性循環了，這時我徹底放手，不再每天檢查他的作業了。
兒子很懂事，他早知道我們這個家的現狀，可喜的是他心態很陽光，這是我最感欣慰的。兒子有一句經常愛說的話，「不管遇到啥子事，明天的太陽都要出來的！」
兒子有一次對我說：「媽媽，我已經這麼大了，你還是要為自己著想，找個合適的人吧！」我感動兒子的懂事，但是現在還是不願再婚，最起碼，等兒子考上大學，去開始他的獨立人生時，我再考慮自己的歸宿。
實在不行，等真正老了時找個老伴，相互間有個照應就行了，也許這樣更合理些，也就邁開了那些再婚家庭的煩擾：雙方子女的教育、雙方父母的贍養、雙方子女之間的矛盾、充當繼父繼母的為難……等等。
時間過得真快，又快到5.12紀念日了，這十年我真正地成熟了，活得忙碌但不心苦，我相信自己的未來會幸福的。
那把傘一直扔在衣櫃的角落裡，這是他送我的，是一把帶著男性體溫的傘，然而激情可以退去，熊熊的火也可燒成灰燼。
一個女人只有自已撐起自已的傘，才能真正地的遮風避雨。
即使有個人要走進來，他撐起一把傘，我也必須撐起一把傘。
倘若自已的傘丟掉了，他的傘也會歪歪斜斜。
我想，只有兩把傘合成一把新的傘，兩個人才能在這把傘下攜手走完人生的路……
完
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