開心段子；我驚恐看著地上冒著白泡的飲料，兩腿一軟便跪在了地上

排隊洗牙，牙醫：你在吃什麼？

我：口香糖。想說待會兒對著你張嘴時口氣能清新點。

牙醫非常感動說都像你這麼貼心就好了，以前有個客人來的時候還在吃臭豆腐。

我。。。

牙醫：害我聞著也很想吃。

今天我給兒子買了一隻貓，兒子問我媳婦兒：「麻麻，你看它是男貓還是女貓？」

媳婦兒沒好氣的使勁擰了我一把然後對兒子說：「我不知道！問你爸！」

兒子看著我突然說：「不用問，它是只男貓！」

媳婦兒問：「你怎麼知道？」

兒子說：「我剛剛掐了它一下，它沒吱聲！。

今天看到老婆在睡午覺，看她汗出的很厲害，於是幫她開了空調，自己出去打麻將了。。。

就剛剛她打電話了問我誰開的暖風，我回去她會不會打死我啊？！！！

今天早上看到一個美女特別漂亮，就上去走到她旁邊的時候偷偷的絆她一下，她滑倒我扶她的時候然後趁機親了她一下！

然後裝作很清純的樣子對她說，對不起，不好意思親到你了，不會懷孕吧，你加我微信，我一定會對你負責的！

一切都很順利！可是就在剛才她給我發微信說她懷孕了。。。我該怎麼辦？在線等！

當里個當，當里個當，

閑言碎語不要講，咱說一說過年的事情一籮筐。

古人把年叫年關，這個比喻真恰當。

公司天天搞加班，為了年末沖銷量；

兒子回家要學費，下學期的錢兒先交上；

再看一下成績單，嚇壞我的小心臟；

回鄉之前先備課，咱要把那大款裝；

房東過來提個醒，來年房租又要張；

老婆也不甘示弱，不能忘記丈母娘；

都說日子好的像過年，怎麼一提俺就心發慌？

那些說錢難賺的人都是沒頭腦的

上個月，我媳婦花80塊錢買了兩條秋褲，開車花20塊錢油錢，趕到我農村老家，送給我父母，我爸媽感動的吧嗒吧嗒掉淚，誇兒媳婦孝順，臨走，爸媽塞給我媳婦2000塊，我一算，我靠20倍的利潤啊！

昨天，我依樣畫葫蘆，花80塊錢買兩條秋褲，到城裡的丈母娘家，丈母娘一看秋褲就惱火了，把我趕出家門，說我糊弄他們，晚上媳婦知道了，又哭又鬧，沒辦法，我花了800塊給媳婦買衣服賠禮道歉，我靠，利潤-1000％

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