「真實的自己好像也沒有那麼糟糕」
整理|凌欣宇
編輯|李棉燕
設計|龍美蓮
音樂| 短 嘆
「我努力變成你們都喜歡的樣子，
可我不再是自己了」
最近看了一個短視頻，女孩滿臉痘痘，通過修圖在社交網站上吸粉無數，成了網紅。
女孩很自卑，難以面對口罩下的那個自己。現實生活中，即使是一個人在家，她也會習慣性用口罩遮住自己的臉。
然而一個男孩出現，故事有了一系列的反轉，女孩發現，也許，真實的自己，也沒那麼糟糕。
一個不挑食者的特殊困擾
@樅樹
人們都說飢不擇食，然而對我而言，我一直是投食必吃的。
生活在一個不吃鴨不吃土豆不喝酸奶拒絕未知食物的朋友圈中，偶爾我會覺得，或許不挑食的自己才是那個奇怪的人。
大概每一個人都會有不為人知的一面。偶爾我會偷偷去搜索為什麼有人會挑食，我開始好奇擁有一種特別討厭的食物是怎樣一種體驗。
十九年來，不挑食演變成了不挑剔，而這種特性，潛移默化著我生活的方方面面。我成了「差不多先生」，就算是自己不感冒的事情，我也會試著去了解然後接受。
儘管如此，我老媽還是開心的，畢竟她做的飯菜我都說好吃，可以隨意決定一日三餐。
一個未來恐懼者的自白
@浮華
我不知道什麼時候起，開始認為只要把日程排滿，讓自己忙碌起來，我那無故的憂慮或許就會減少。
上大學以來，我很少有時間能夠在熄燈時躺下。事情總是會像海浪一般，一陣又一陣，沒完沒了鞭策著我的身心。
凌晨四點，逐漸明晰的窗外會傳來鳥聲，接著教四樓方向會傳來掃帚與落葉摩擦的聲響，睡上鋪的室友偶爾會踢開被子。有時候我會想，哪天聽不到這些聲音，我會不會反而睡不著了。
未來總是會帶給我無端的恐懼，我害怕平凡過活一無是處，於是殘忍地給自己定下許多要求，哪怕偶爾的閑適也會讓我背負罪惡感。
最近總覺得渾身不自在，越發明顯的不良癥狀讓我感到不安，或許，在我病倒前，我該試著接受一些事，畢竟我也不是超人。
「我不是浪，
我是有自己生活的方式」
@九
這是你認為的「浪」嗎。
為了入學後更好的適應大學生活，暑假我會經常加入一些群聊，聊天的內容涉及方方面面，在這過程中遇見了很多志同道合的人。
開學伊始，我總是跑出去跟這些「網友們」見面吃飯，於是就被貼上了一些「浪」、「交際花」、「狐朋狗友」的標籤。
剛開始也很難受，想為自己辯解，甚至想改變自己現有的狀態，但又不想委屈內心真實的想法。花自己的錢、和認識的人出門、不影響你的學習，我想不出有哪裡令人討厭。
「我知道自己有缺陷
可也不妨礙有人欣賞我」
@人群恐懼症女孩
「剛直」、「強勢」、「完全不像女生」、「缺心眼」，這是我第五十五次因為性格原因被人冷嘲熱諷了。
人群恐懼症，開始於一次又一次的自我否定，我開始質疑自己愛憎分明的交往方式，甚至有些厭惡自己曾引以為傲的率直坦誠了。
每一次融入新的環境，接觸新的人群，我都會產生不同程度的恐慌，滿臉通紅不願講話，嚴重時甚至頭暈噁心。
長期逃避也不是個辦法，我也在嘗試著去直面別人口中的「性格缺陷」。
後來才發現，原來我只是需要一個排泄口，又或許，僅僅是需要一句來自陌生人的讚賞。
當然，完全康復可能還需要幾個療程。
「我想變成你期望的樣子
但我更喜歡現在的自己」
@ 擰發條鳥
以前我習慣了用熱情和微笑武裝自己，以為如此便成了他人期待的樣子。
後來才發現，像我這樣的人，戴久了面具去迎合他人只會讓自己更加難以喘息。
我是一個情緒蠻不穩定的人，小氣易怒，偏偏還敏感。
從未告訴過他人，我喜歡獨處，喜歡安靜的樹林，不喜歡戰戰兢兢揣摩別人的心思，也不喜被打擾。
這世界四通八達，卻很少有人能抵達某處的真實。想來，既然我沒辦法討得所有人的歡喜，那不如去找志同道合之人吧。
該吃吃該睡睡，和喜歡的人交往，做喜歡的事，大概這樣，才符合我的天性。
「釋然了
原來我不是心機boy」
@阿丙
兒時的成長環境，使我成了一個心思複雜的人。
高中時代，他人無心的一句話，一個眼神，就能讓我糾結、困擾一整天，我其實也很討厭那個時期的自己，懦弱而敏感。
畢業後，逼自己參加了暑期工。在工作期間，我發現，有時候想得多未必就是件壞事。
正是因為有所顧慮，我才能知道他人的真切需要，更能設身處地地為他人著想。
那時候他們都覺得我還蠻靠譜的。
「我真的很開心
因為煮雞蛋從我的世界消失了」
@橙亂七
「煮雞蛋是最有營養的。」
可是我偏偏不愛吃。
小時候吃早餐，我把母親讓我吃的煮雞蛋偷偷壓碎，扔進垃圾桶；小學，老師讓大家把塗成彩色的煮雞蛋剝了殼吃掉，可我卻拿著蛋黃和同學玩彈球遊戲；中考前為了補腦，母親繼續強迫著我每周吃三個煮雞蛋，最終在我的一次嘔吐中，她放棄了。從此之後，我再沒吃過煮雞蛋。
我對煮雞蛋就是有這樣一種偏執，無法接受它。其實我對很多事情都這樣，只要不喜歡，就很難去接受。但我覺得不錯，至少我是開心的。
如果不開心，就別勉強自己了。
最近，部門HC又開始哭窮了，向北為此想到了一個完美的計策。
—「我看大家都很喜歡摸你的肚子。」
—「那是我的本事。」
—「那你要不要考慮收費？」
「如果你從一開始就收費，你現在已經發家了。」
—「emmm聽起來是個好主意。」
雖然我還是覺得，如果一開始就收費，可能連溫飽問題都還沒能解決，他的肚子就已經爛了。
HC是一個不吃香菜的北方大男孩，座談會上我們提出要在內部強制開展一次批鬥大會，深度剖析各自的缺點，一起直面慘淡的人生。
他樂了，堪稱性格沒缺點，完美無瑕。
其實我早已想好了一堆懟這個大碼男孩的話，可就在要開口的那一刻，我突然遲疑了。關於他性格上的缺陷，我竟一時無法找到任何合適的詞語。
印象里，迷糊的HC總是會在一些事情上有一些小差錯，大家往往會傾向於用最直接的方式去告訴他，有時候難免少不了埋怨與指責，但我好像從未見過他為此生氣或者難受過。
他總愛穿一件長到能遮住臀部的橙色T恤，踩著一雙黑色人字拖，偶爾也在鏡子前精緻地給自己打上髮膠。認識HC這麼久，只有在追女生時，我目睹過他的難過。
我不能確定，是不是真就像別人說的那樣，每一個胖子的脾氣都會很好。但我能肯定，就算是在被各類人無數多次有色評價後，被人取笑自己的外形時，任何人的內心都應該不會是毫無波瀾的。
或許，人們普遍選擇壓抑情緒並且忍受惡意是為了掩蓋內心深處的不安吧。幾次反抗無效後，你就會明白一些事，你永遠無法改變一些人的思想。
他們中總是有人會說出一些讓你為難的話，並且絲毫不會覺得有所冒犯，就像你在餐廳不帶感情地使喚服務員時不會覺得不妥一樣。
有時候我會想到，大碼男孩們之所以「品行優良」，可能一個原因是他們本身對抗爭這件事已經不感興趣了，另一個原因就是他們發現沉默也不一定代表失去尊嚴。
或許，脂肪堆積後的不自信，會促使他們這一類人用善意去回應這個殘酷的世界。這大概是身邊的大碼朋友們最可愛之處了。
最後，希望身邊每一位像HC一樣的大碼朋友都會被善待。
「我無法讓所有人都喜歡，
我想做自己。」
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